Вернуть нельзя потерять/женский взгляд/

Извините, что длинно - коротко не умею.
Слава богу, у меня не такая серьезная проблема, как у большинства, здесь пишущих. Но она актуальна для меня... а судя по моим подругам, она актуальна для многих женщин. Проблема банальна, но хочется практических советов.
Живем вместе почти 5 месяцев. Еще до совместной жизни мой любимый сообщил, что с 18 лет ищет себе жену. Сейчас ему 28. Все было прекрасно. Мы уже обсуждали, где мы собираемся жить в дальнейшем, какие гены хотим передать нашим детям, как хотим назвать детей... Ошибка в том, что такие разговоры чаще заводила я. Дура. Мне 30 лет - хочется уже замуж-то...
Я ради него стала наконец-то похожа на приличную домохозяйку. Я раньше вечно носилась по тусовкам, турпоходам, рок-фестивалям. Я пишу песни, иногда выступаю с концертами, есть свои
фанаты... Раньше постоянно устраивала тусовки у себя дома, и у меня было правило: "Гости должны быть гостеприимны, то есть сами должны готовить еду и мыть посуду у меня дома, а иногда еще и делать уборку". Так вот, такая вот я встала ради любимого к плите и каждый вечер готовила отнюдь не пельмени - а всякие изыски по рецептам из интернета.
В итоге, быт нас заел. Завтрак-работа-ужин-интернет-книжка-спать. Меня устраивало - я "играла в семью", мне нравилось. Неделю назад он меня огорошил. Общий смысл разговора сводится к следующему:"Это конец. У меня внутри пустота. Я понял, ты не моя женщина. Я не вижу у нас будущего". Он пока со мной. Объяснил это тем, что я ему не чужой человек, и он меня сейчас не бросит (у меня сейчас масса проблем, и он меня поддерживает, помогает их решать). Сказал, пару
месяцев он еще протянет со мной, но максимум - до весны. Я не стала настаивать и выгонять его - пока он рядом, больше шансов вернуть его. Уйдет - все пропало, шансов на возвращение не останется.
Я прикинула "план работ":
- не сидеть за книжкой по вечерам, а общаться с ним;
- чаще бывать вместе с ним где-нибудь вне дома - в гостях, клубах и т. п.;
- чаще исчезать из дома и веселиться где-нибудь без него.
Но главное - мне надо сделать так, чтобы он БОЯЛСЯ меня потерять. Это при том, что он не ревнив.
Пожалуйста, поделитесь историями из вашей жизни и жизни ваших подруг, кому удалось вдохнуть новую жизнь в отношения. Дайте практические советы, как сделать так, чтобы мужчина боялся, что ты от него можешь уйти. Подскажите, какие ошибки можно совершить на этом пути - хочется их избежать.
Подскажите, как настроить себя на такой психологический лад, чтобы не бегать за любимым человеком, спрятать мою зависимость от него. Лучше практические советы, теорию я и сама знаю
Подскажите, как, черт побери, мне снова стать той, интересной и на редкость яркой женщиной, какой я была, но при этом успевать быть хорошей домохозяйкой! Не хватает ни сил, ни времени...
Коментарии:
*Гоните в шею этого искателя! Он просто измывается, видя вашу одержимость "семьей". "Я не хочу быть с тобой, но потерплю до весны" - пусть идет и ищет, где ему до весны пожить бесплатно, с уборкой и кормежкой. Вопрос не в том, какое еще развлечение вы ему должны преподнести, вопрос в том, что ему и так весело - прям ребенка конфеткой подразнить. Еще и угрожать "плохой ты, не дам конфетки". Если забеременеете и попытаетесь его удержать ребенком, хотите ли вы увидеть, что с вашим ребенком будут ТАК обращаться? Человек не изменится, как был с 18 лет моральным
садистом (вы думаете, вы первая жертва подобных высказываний?), таким и останется. А бросит вас потому, что такую бросать легко, вы себя ниже плинтуса поставили, если мужик вообще осмелился такое сказать. Сразу надо было гнать с улюлюканьем и свистом, конечно, чтоб на всю жизнь
запомнил.
* Ой, знаю я тип таких "вечных искателей"... Сколько моих подруг - молодых, энергичных, интересных женщин стукнулись об эту проблему. Можно давать советы, но я думаю, что если он уже решил, то тут вряд ли что-то поможет и его уход это только вопрос времени и его личных обстоятельств. Лучшее что можно сделать на данный момент это найти силы отпустить его - хотя бы только внешне. Это даст ему шанс взглянуть на проблему с точки зрения свободного человека, не обремененного грузом моральной ответственности. Сейчас, я думаю, у него только одна мысль - как бы поскорее "свалить", не выглядя при этом "предателем". А если этого груза не будет, он,
возможно, пересмотрит свое отношение и испугается Вас потерять. Если не испугается, то скатертью дорога. В этом случае он Вам не нужен, поверьте мне. Вы еще такая молодая, счастье придет, только не надо его подкарауливать за углом с бейсбольной битой...
*А я считаю, что нужно поговорить с мужчиной и спросить что не так? Почему он так решил? Если
возможно что-то изменить, то пытайтесь, но если он четко говорит - ничего не вернуть, то пусть уходит. Это не последний мужчина в Вашей жизни, не стоит убиваться. Да, развод трудно пережить, это как маленькая смерть, но не нужно сходить с ума. Лучше займитесь собой и со временем все наладится. Может он и захочет вернуться, но, думаю, будет поздно - Ваши чувства пройдут. И пройдут обязательно, главное, не живите надеждами, что он когда-нибудь вернется и все забудется быстрее. Но если Вы все же решите бороться, уверена, что Вас всю жизнь будет тяготить то, что он когда-то хотел Вас бросить и не думаю, что с такими мыслями вы сможете жить нормально. Пусть уходит, отпустите... Удачи Вам!
* Поймите - любовь это не пазлы, невозможно все правильно сделать и получить результат. Это более нежная материя которая или есть (несмотря на недостатки партнера) или ее нет (несмотря на все достоинства). Так что будьте сама собой, может именно это его и привлекало в вас.
* Вы о чем, любезный? Изменить сознание любого человека??? Да что вы! Автор и свое сознание с трудом может изменить, поэтому сюда написала... А вы умеете менять сознание других людей? Вы просто мессия какой-то:) Может подмогнете Svetlane Sh, и измените сознание её бойфренда,
переориентируете его на пылкую любовь к Svetlane Sh и смотивируете его на создание семьи именно с ней???? :)))) а то времени до весны мало осталось, боюсь, Света сама не управится...
*Сама прошла через это год назад. Все как ты написала, так после слов: что ты не моя женщина,
чувства остыли, но пока не будем расставаться, поживем еще... мне стало так горько, хотелось сразу все вернуть, вечные разговоры на тему любви и т. д., даже вспоминать не хочу! Так вот, я просто напросто стала жить для себя, никаких изысков на кухне, вечер с подружками, иногда ночной клуб, уикенд за городом без него, и вовремя - этого не забывать - ему звонить один раз и сказать как все здорово! Конечно же он тоже счастливо развлекается с друзьями, но через две недели он понял, что ему меня не хватает, а я могу прожить и без него, вот тогда он зашевелился - и любовь вернулась, и чувства "приплыли обратно", а моя ошибка в том, что их нельзя слишком опекать, им не нужна мама - им нужна самодостаточная женщина и при этом сексуальная, а не в домашнем халате! Щас мы женаты и у нас родился малыш!!! Попробуй его отпустить, и тогда он сам начнет проявлять к тебе свое внимание, правильно было написано выше, дай ему понять что на нем жизнь не закончится!
* "мелкие женские хитрости"...))) - поподробнее, пожалуйста, что это за хитрости такие, какие "изменят сознание" того субъекта.
НИКОГО изменить нельзя только усилием СВОЕЙ воли - если, конечно, вы не экстрасенс))) Надо, чтобы человек ЗАХОТЕЛ измениться. Да и то не на 90%...
Если вы хотите поспорить, сначала вырастите на осине апельсины, а потом поговорим:)
овчинка выделки не стоит:)) Лицом к лицу - лица не видать, а со стороны, по вашему письму, он - не то, что стоит сознательных усилий.
Ну а из практики - история моей однокурсницы... Она очень хотела отвратить мужа от любовницы таким вот детским приемом "заставить ревновать". Молоденькая, экзальтированная... Но хотела все сделать "чисто", найти мужчину "для вида", чтобы пробудить в муже, как часто пишут, "чувство собственности". Забегая вперед - муж ее даже обрадовался, что, выходит, все к лучшему, и заторопился с разводом, а парень - взятый напрокат коллега - отпаивал несчастную всем чем можно, когда та была в припадке от такого поворота событий. Что смешнее всего - с того момента он к ней проникся и стал всерьез ухаживать. Помог ей пережить развод, буквально вытянул ее из жуткой депрессии. Она долго не могла поверить в его чувства, а пока "проверяла" - влюбилась сама. Они уже года два женаты, в январе ждут ребенка... Действительно, все оказалось к лучшему!
*перестаньте слушать мнения слабаков. В этой жизни достичь можно чего угодно, решить любую задача, изменить сознание любого человека. В этой жизни нету ограничений ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ!!! Абсолютно все. 99. 9% людей сами ставят себе рамки. Чтобы достичь цели, они на пути к цели воздвигают непреодолимые барьеры.
Попробуйте хорошенько проанализировать ситуацию. Расписать на бумаге даже можно. Понять, почему он так говорит, что за этим стоит. Понять для себя, что вы хотите от жизни. Расписать все цели, которые вам нужны. И начните с ним разговаривать. Я часто говорю людям "Ну скажи для начала, что ты хочешь от жизни, зачем это в себе держать". И не скатывайтесь к упрекам, как делают большинство, "Ты должен, ты должен, ты должен". Никто в этой жизни никому ничего не должен. И обязательно нужно мечтать и верить, и делать это каждый день, не бойтесь неудач и падений, они только закалят Вас.
Попробуйте открыть реально друг другу свои мысли, и тогда вы поймете, что не хватает ему, а он поймет, что не хватает Вам. Найдите общие интересы, что можно сделать вместе, что у
вас хорошо получается вместе. Конечно, можно использовать всякие мелкие женские хитрости.
*Убеждена, что жесткое планирование помогает выполнить гораздо большее количество дел за единицу времени (например, сутки, или месяц). Даже нет смысла оспаривать этот тезис. Респект всем, кто планирует на бумаге даже хозяйственные дела, не говоря уже о профессиональных. Но, принимая во внимание историю автора и её поиск рецепта по "оживлению отношений", я не уверена, что Svetlana Sh, живя по жесткому расписанию, сможет стать более привлекательной и любимой для своего сожителя. По её письму нельзя сказать, что он недоволен её щами или отсутствием чистой рубашки. У них проблемы отношений, а не количества перечищенных кастрюль или выстиранных носков. К тому же, жесткое планирование на бумаге - привычка, которая не "приживается" по щелчку пальцев... она тренируется годами (в крайнем случае, месяцами)... за пару месяцев привыкают жить по расписанию разве что в казарме (шутка!) Стоит ли ради такого "драгоценного" сожителя превращать свою жизнь в казарму? :)
*"успешливый" - это творческая производная от "успешный, состоявшийся" и т. д. Остальные слова показались не точными -- вот и занялась словотворчеством :)
*У мальчиша - четкий расчет и озабоченность о том, как перезимовать. Хорошо бы в тепле, сытости и под легкую музыку. А уж весна придет - откроются новые горизонты и на рынке невест появятся новые персонажи. До следующей весны. А вы-то что? Все уже понимаете и знаете наперед, только признать очевидное не спешите. Какая мудрая фраза: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ. И у меня была в жизни такая тягомотина, унесшая множество сил и здоровья. Ничем не заканчиваются хорошим истории, когда нет любви, а замуж хочется. Ну честное слово, стыдно даже вспоминать о том времени. Стыдно перед самой собой за жалкие ужимки, прыжки и желание перелицевать себя, как пальто, лишь бы удержать возле себя человека с пустыми глазами. Даже если не будет дальше великой роковой любви, это не повод, чтобы сейчас отказаться от самой себя и пластаться.
У вас есть фундамент - песни и пляски. Эта отдушина вас поддержит.
*Солидарна... особенно насчет 1 и 2-ой ошибок.
Треска приводила в пример высказывание Марлен Дитрих... я бы его немного перефразировала на свой вкус: "Мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, которая интересуется хозяйством" ;)))
... "не такая серьезная проблема.... Но она актуальна для меня... а судя по моим подругам, она актуальна для многих женщин".
Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Зачем заранее ставить себя в такую проигрышную позицию??
"Подскажите, как, черт побери, мне снова стать той, интересной и на редкость яркой женщиной, какой я была, но при этом успевать быть хорошей домохозяйкой! Не хватает ни сил, ни времени"...
*... когда все "бытовые радости" делятся пополам, появляются и силы и время для совместных "не бытовых радостей".
".. у меня сейчас масса проблем, и он меня поддерживает, помогает их решать"... О'кей, с паршивой овцы, хоть шерсти клок... Вот только зачем Вам эта "паршивая овца" на всю жизнь??
*... У меня работа достаточно творческая и требует головы 24 часа в сутки. Тем не менее я веду большой дом (без домработниц), вырастила двоих детей (без нянечек), люблю и любима. Мне все распределить помогли советы... не удивляйтесь... Юрия Никулина.
Он в своих воспоминаниях/автобиографии писал, что каждый день начинает с записи дел в своей записной книжке. Там в списке чередуются: рассмотреть и подтвердить окончательный вариант
гастролей, прочитать сценарий новой репризы и поговорить с сыном о домашней работе, и купить молоко. Ибо все эти дела - это его жизнь, поэтому одинаково важны. Никулин говорил, что его в свое время научил этому его ментор - тоже клоун, и тоже успешливый.
Другое дело, что жить надо свою жизнь, а не пытаться стать отражением желаний кого-то еще.
Близкого человека, мне кажется, можно найти, только если найдешь себя. Иначе придется пользоваться или становиться самой "протезом". (Алена, слово "успешливый" = успешный? Или что-то другое?)
* Выдержка из Вашего письма: "Дайте практические советы, как сделать так, чтобы мужчина боялся, что ты от него можешь уйти". Этот совет уже здесь прозвучал, и я хочу присоединиться. Перестать бояться его потерять. Он должен знать, что ВЫ не боитесь. Если он уйдет, то он все равно уйдет (значит, это не Ваше). Просто Вам будет больнее, если Вы сидели и ждали его решения, а не решали сами свою жизнь.
*Ура, свершилось! Наконец мужчины и женщины пришли к консенсусу: парень - инфантильная сволочь. Оно, может, и так, не спорю. Возможно я неисправимая идеалистка, но иногда людям хочется не только удобной устроенной стабильной жизни, в том числе сексуальной (что, безусловно, очень неплохо). Некоторым иногда хочется, простите за замусоленный термин, любви. В смысле, не
только самим любить, но чтобы и тебя любили. Не ценили-ублажали-держались, а вот любили.
Нашей героине пришло время замуж (очень правильное желание!), она ценит этого парня, но любви я как-то не заметила. Может и правда, не ее мужчина, может найдет хорошего, ценящего семью, взаимную заботу. Удачи! А этот, может, тоже найдет то, что ищет. Ему удачи тоже...
*Согласна с большинством комментариев: удерживать такое "счастье" - неперспективно.
Особо понравились комментарии:"... Нельзя быть яркой домохозяйкой... дело не во времени. А в том, что у хозяйки голова занята хозяйством, а у яркой - яркостью. Эти явления из разных вселенных. Выбирай. Не выберешь - будешь НЕяркой НЕхозяйкой..."
"... подумайте: вам к хирургу или к терапевту? Завтра или весной? Света, этот человек не щадит Ваших чувств, вьет из Вас веревки. С ним Вы никогда не будете спокойны. Вечно "из огня да в
полымя", вечно ждать подвоха, что уйдет, что предаст - каково?.. "
От себя добавлю, что еще никому не удавалось бежать одновременно в двух противоположных направлениях - оставаться прежней творческой личностью и кардинально меняться, превращаясь в образцовую домохозяйку.
Вне сомнений, что большинство девушек рано или поздно озадачиваются вопросом "а не пора ли мне замуж?" По негласным понятиям в нашем обществе, девушка желающая, но не вышедшая замуж, - неудачница, лузерша... Если она не "при муже" - стало быть она недостаточно хороша,
чтоб её не захотел хоть кто-нибудь. И при этом не важно, насколько она реализована в профессии, насколько успешна финансово... Не берут замуж - значит дефективная. И лучшие подружки в душе криво усмехаются, хоть и успокаивают "все будет хорошо!.." Я не разделяю таких взглядов, но
факт остается фактом - принято считать, что женщина ДОЛЖНА ХОТЕТЬ выйти замуж... И под давлением подобных, веками сложившихся традиций, многие девушки делают ошибки в погоне за пресловутым статусом замужней дамы :( Одна из этих ошибок (на мой взгляд, подчеркиваю) - соглашаться на сожительство без регистрации брака. В таких "гражданских" браках женщина тешит себя мыслью о том, что она, типа, "замужем", а мужчина считает себя свободным.
Вторая ошибка - метаться в поисках волшебного секрета как удержать "гражданского мужа" (по сути дела, свободного мужчину, который явно или косвенно дает понять, что официальный брак, а равно и конкретная женщина, для него не ценны... И законного-то не удержишь, если он решил уйти. Если вы уверены, что этот мужчина вам нужен любой ценой, в любом качестве, пусть хоть
как ошейник для собаки - воспользуйтесь "рецептом" тема "Сын женится на старухе" :
"... Вспомнила, в тему, слова опытной соблазнительницы, у которой не было возраста, Лили Брик, музы Маяковского, которой восхищались Родченко и Сен-Лоран. Она полагала, что чтобы очаровать мужчину, нужно "внушить ему, что он гений, только другие этого не понимают, и разрешить ему то, что не разрешают дома, например, курить и ездить куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье..."ИМХО. Сейчас при любых раскладах лучше вам жить порознь.
*Попробуйте принять спокойно то, что я напишу. Схема поведения вашего мужчины, к сожалению, очень напоминает схему одного моего знакомого. Этому человеку уже не 28 лет, а 42. И вроде бы во всем приятный мужчина, вечный "жених" - и хочет, очень хочет близких отношений - но как-бы авансом, не по-настоящему, на его условиях - ох, мне это что-то напоминает в вашем письме!!! общаться с женщинами так, как будто что-то возможно в дальнейшем - но на самом деле ему нужны чувства, которых он жаждет, потому что ему их не хватает, а когда дело доходит до действительного начала этих отношений - говорит, что они его очень пугают!!! То есть, начинать их он не боится, а вот продолжать - извините - просто страх нападает панический. А что дальше - уходит, но... возвращается потом, говорит, что был не готов и сделал ошибку, иногда ему удается выехать на старом багаже и пробудить старые чувства, которых ему, как вы уже догадались - не хватало, заваривает кашу в том же духе - а чем все кончается - правильно, тем же... вам на месте виднее. Пишу вам, чтобы вы на всякий случай были готовы к такому сценарию и он не был для вас драмой. Но самое главное он уже сказал - если он не считает вас СВОЕЙ женщиной - не важно по какой причине - ваш черед перестать считать ЕГО СВОИМ мужчиной, потому что он - не ваш. Ваш мужчина - это тот, кто примет и захочет вас без оговорок на внешность, возраст, вес и прочее - ему
просто будете нужны только вы. Если вам трудно и он вам сейчас помогает - отлично - примите от него помощь как от ДРУГА, но не более того. Чем скорее, тем лучше, мысленно разведитесь с ним и соответственно себя ведите. Представьте себе, что весна уже наступила и сосредоточьтесь на себе и своих делах. Это будет и для него проверка. Если... вы все-таки будете ему нужны - он вас найдет и на тусовке, и в гостях и где угодно. Если нет... выводы делайте сами... берегите себя и свой талант,
вы пишете песни, вы востребованы - не гасите в себе эту искру...
*Мне очень понравилось в комментах про неяркую нехозяйку! Очень верно сказано. А вообще-то совет простой: Будь собой! Козлов на фиг...
*А оно Вам надо? по-моему, совет один: собрать его вещи в чемодан и выставить за дверь(срочно,
сегодня, так сказать вечерний "сюрприиииз"после рабочего дня) Можно приложить записку, что если по весне вы все еще будете свободны, может быть попьете с ним кофейку. И разрешите еще совет: даже если будете свободны (что мало вероятно)- никакого кофе!
Наблюдала у знакомой пары подобную ситуацию. Паренек "встал на ноги" и заявил, что она не его женщина. Не знаю как она упросила его остаться еще на некоторое время, забеременела и как результат - одна с 3-х месячным ребенком в 36 лет. Но тут осознанный выбор с ее стороны - "ты
мне ребенка, я тебе свободу".
*Уважаемые дамы! Передвиньте в голове счетчик репродуктивного времени лет на 36 - вот после 36 уже надо бы озаботиться семьей и потомством. А тридцатник - это дань российским стереотипам.
Другое дело, что до 36 себя надо держать в здоровом теле и трезвой памяти - тогда и дети родятся вовремя, когда все эмоционально готовы, и мужчина, и женщина.
С инфантильной личностью только встречаться приятно, да роман крутить. А вот детей уже надо со взрослым человеком рожать...

Было изменено: 15:28 23/11/2009.