"Этот смутный объект желания"... - секс?

Есть такой известный фильм великого режиссера Луиса Бунюэля, где главный герой, влюбленный в женщину, в течение всей картины безуспешно гонится за ней. Вовлекая зрителя в переживания героя, фильм производит необычный психологический эффект:зритель не замечает, что в течение фильма актриса, играющая предмет вожделения героя, сменяется другой, совсем не похожей на первую. Видимо потому, что сам герой на это никак не реагирует. Ему все равно, блондинка его избранница или брюнетка, худая или полная, главное, что он ее хочет. Так гениальный режиссер наглядно демонстрирует нам неосознанность наших желаний. Человек всю жизнь желает чего-то, борется за это, страдает от невозможности получить. Но что оно, это "что-то"? Жизнь человека проходит сквозь бесконечную смену декораций, и каждая новая сцена - это новое желание. Как-то незаметно оно приходит, и вот уже мы несемся во всю прыть, чтобы достичь того, чего недавно еще и в мыслях не было. Мы тратим свою жизнь на достижение желаемого, не замечая, что объект желания уже давно сменился другим. Одно из самых сильных и захватывающих человеческих желаний обычно обозначается словом "любовь".
Может быть, еще и поэтому определение любви очень сложно, так как люди все время путают любовь с сексом. Очевидно, что для каждого человека любовь и секс сочетаются в разной пропорции, и, приобретая свой, особенный вкус, это сочетание имеет множество различных оттенков. Есть много названий, отражающих многообразие отношения к одному из самых распространенных процессов в природе: влюбиться, втюриться, влипнуть, волочиться, быть без ума, завести роман и т. д. Так люди выражают свое отношение к бесконечно продолжающемуся процессу, который ощущается каждым по-своему.
Слово "любовь" общепринято обозначает нечто возвышенное, нематериальное. Это какое-то мое отношение, скорее, к мной же созданному образу, чем к реальному человеку. А слово "секс" определяет простой (или сложный) физиологический процесс, приносящий кратковременное удовлетворение. Однако эти явления всегда взаимосвязаны и переплетены друг с другом. В их течении можно очень легко потерять ориентиры и попасть в водоворот, подменив один процесс другим, прийти к ненужным и весьма неприятным результатам. Как случилось с героем фильма Бюнуэля, который не мог разделить в своем сознании физиологическое желание к сексуальной
блондинке и чувство к возвышенному образу брюнетки, в связи с чем оставался вечно неудовлетворенным, раздраженным и обижался на женщин.
Образ любви - это что-то романтическое, неуловимое, неконтролируемое и, так же как образ богов, непредставимое для изучения человеком. Однако в каббале говорится, что любовь - это состояние, которое человечеству неизбежно придется освоить. И представляет она собой заботу о другом, давая возможность не думать о себе. Потому что мысли о себе формируют в человеке эгоистическое сознание, которое постоянно беспокоится о том, как бы чего-нибудь не потерять. Конечно, счастье изначально не в том, что я о ком-то забочусь, а в том, что я перестал быть
несчастным. В том, что есть возможность уйти от мыслей: что-то недополучил или кто-то получил больше, чем я. Мы все время бессознательно бежим от этих мыслей, и поэтому они не кажутся нам столь уж значительными и опасными. Но стоит постараться их четко проконтролировать, и каждый поймет, что страдаем мы всегда не от потери, например кошелька, а именно от мыслей о его потери. То есть именно эти мысли сами по себе приносят нам боль. Если же такие мысли исключить, а лучше заменить на мысли, например, о приобретении, то и сама потеря будет незаметна. Поэкспериментируйте как-нибудь на досуге... Любовь - явление более сложного и совершенного мира. Секс же является его продолжением в материальном, физиологическом мире. Желая сильных
ощущений от взаимоотношений с человеком, необходимо дополнить материальные действия заинтересованным внутренним отношением к этому человеку. Пока человек думает, что добивается секса, он занят развитием отношений и получает энергию прямо из источника. Как только цель
достигнута, мотивы для развития отношений исчезают вместе с источником энергии, и обессиленный человек разочаровывается в объекте своего желания. Вывод получается до банальности простым: не секс является целью отношений! Как бы любовь не развивалась, единственный смысл взаимности - в бесконечном продолжении развития отношений.
Многие женщины считают себя гораздо более практичными, чем мужчины. Парадокс при этом в том, что потребности женщин, как правило, направлены именно в сторону, противоположную физиологическим отношениям. В то время как оценка потенциального партнера складывается из навязанных обществом физических и материальных аспектов. Т. е. общепринято искать жениха не
по его способности любить, а по возможности обеспечить материальное благосостояние. Мужчинам же кажется, что для них более важен секс, хотя на самом деле гораздо важнее, что женщина довольна своим мужчиной. При этом способности мужчин (они и большие "фантазеры" и легче идут на опыты и эксперименты), достаточны, при необходимом развитии, удовлетворить самые невероятные желания женщин. Но, ограничивая себя материальной сферой, мужчины тем самым обделяют женщин, отношения с ними и в результате - самих себя. Здесь можно увидеть неодинаковость между полами, которая в жизни приводит к необходимости дополнения друг друга. То, что не хватает мужчине - потребности в любви - дает женщина, а что не хватает женщине - планирование и реализация - дает мужчина.
Успех и удовольствие в отношениях приходят в результате продолжительного процесса понимания
партнеров. Постепенное принятие всех качеств человека, а особенно оправдание тех, которые сначала не понравились, являются залогом непрекращающегося наслаждения при смене одного удовольствия другим. Далеко не все ясно сначала, и многие детали откроются после продолжительного исследования, но дрогу осилит идущий....

Любовь в аренду по-японски!
Речь вовсе не идет о вариациях "любви на продажу". И вообще речь не идет о сексе. В Японии все большую популярность приобретают агентства, "сдающие в аренду фальшивых друзей, родственников, а также фальшивых любовниц. Этих агентств в Японии уже 10. В штате самой крупной фирмы такого профиля трудится сегодня 1000 человек. Они живут в разных городах, благодаря чему фирма предлагает свои услуги фактически по всей Японии. А первое агентство по "аренде друзей" появилось 9 лет назад.
Служащие агентств приходят к своим клиентам в гости на свадьбы, поминки, детские праздники и
другие радостные или печальные мероприятия. Они представляются остальным гостям близкими друзьями или родственниками клиента. Таким образом человек получает возможность скрыть от коллег и знакомых свое одиночество и необщительность.
Люди, которые не хотят, чтобы знакомые знали об их увольнении, могут попросить агента сыграть
роль босса. Если человек опасается, что друзья начнут смеяться над его неудачами в личной жизни, красивая сотрудница агентства может представиться его любовницей. Создатель одного такого агентства рассказал, что простое появление "друга" на празднике стоит 15 тысяч иен (около 160 долларов). Если клиент хочет, чтобы "друг" спел караоке или выступил с речью о любви к виновнику торжества, ему придется заплатить чуть больше. По словам хозяина агентства за три с
половиной года работы его агентов ни разу не раскрыли. Сотрудники проходят тщательную подготовку, чтобы даже в самой неожиданной ситуации не раскрыть обман и не опозорить клиента. Хозяин агентства не афиширует свою деятельность, даже его собственная жена долгое время не знала, чем он занимается. Однако число заказов, по словам бизнесмена, все время
растет. Отвечая на вопрос о причинах, побудивших его основать подобное агентство, бизнесмен ответил: "Я люблю помогать людям в решении их проблем и делать их счастливыми". Побудительный мотив весьма почтенный. Некоторые проблемы, конечно, можно решить таким путем. Но что касается счастья, вряд ли японский бизнесмен в состоянии арендовать его клиентам, которые являют собой квинтэссенцию всех проблем современного человека: отчужденность, одиночество, разлад с обществом, разрыв самых естественных связей, даже семейных, родственных. Обобщая весь этот клубок проблем, можно сказать коротко - человеку не хватает
любви. Причем любви в самом широком понимании. И проблема эта - вечная. Собственно, ничего нового японцы не изобрели, они лишь усовершенствовали и "поставили на поток" давно существовавшие структуры. Институт девушек по сопровождению (без секса) существут очень давно. Не каждый готов подобно незабвенному Паниковскому объявлять во всеуслышание, что "меня девушки не любят". Чтобы появиться на приеме или на деловой встрече "во всеоружии", продемонстрировав полное личное благополучие, многие бизнесмены и даже политики приглашают сопровождающих дам. Работа эта для девушек весьма прибыльная, но и требования к кандидаткам высокие: не просто внешняя привлекательность, а интеллигентность, обаяние, умение поддержать светсткую, а возможно, и деловую беседу. Институт гейш, а намного раньше - гетер в Древней Греции, предполагал определенный уровень глубины отношений и связей этих жриц любви с их покровителями.
Современные агентства и их клиенты на это не расчитывают и получить не могут. Круг одиночества остается замкнутым, а друзья и любовницы на один вечер, получив гонорар, навсегда забывают имя своего сиюминутного "друга". Решить проблему одиночества можно только естественным путем: создать в обществе предпосылки для сближения людей. Энергия жизни находится в единении индивидуумов в одно целое. Потому что только при объединении их в одно целое, вопреки отталкивающему их друг от друга эгоизму в них, в мере объединения проявляется подобие природе.
ПРИЗРАК ЛЮБВИ...
Мы часто задумываемся над темой любви. Каждому хочется любить и быть любимым. Но часто мы принимаем за любовь только ее призрак. Мне кажется, в последнее время я поняла, что значит,
любить по-настоящему.
Что любовью НЕ является: Когда ты любишь другого, потому что тебе с ним хорошо. Он доставляет тебе удовольствие, как вкусная еда или поездка к теплому морю зимой. Ты можешь наслаждаться от его внешности, сексуальности, ума, заботы обо мне, возможности властвовать или подчиняться. Вариантов может быть огромное множество. А ведь обычно именно это чувство мы и
называем любовью. И не понимаем, как она может закончится. А она заканчивается, как любое наслаждение, которое мы получаем для себя, согласно "закону торта". Например, очень хочешь пить. От первого глотка воды наслаждаешься, а потом наслаждение с каждым глотком уменьшается, пока не исчезнет совсем. Я называю это "закон торта", который гласит: "Первый кусок торта - самый вкусный".
Любовь не для себя Когда женщина кормит ребенка грудью, появляется другое, совершенно новое отношение к еде. В первую очередь еду оцениваешь не по вкусу, не по тому, чтобы ей насладиться, как обычно, - порадовать себя, съев чего-нибудь вкусненькое. А по тому, полезно ли это будет для ребенка. Достаточно ли будет молока, не будет ли у него болеть животик и другие подобные мысли и основания. При этом вкус еды как бы пропадает. Ты можешь есть вкусные вещи, не ощущая их вкуса, не наслаждаясь. Или проглатывать, не поморщившись, то, что раньше бы и в рот не взял. Не чувствуешь вкуса ни приятного, ни противного. Конечно, ты не лишаешь себя
наслаждения. Но наслаждаешься от другого. Наслаждаешься кормлением ребенка и ему хорошо, он радуется, он доволен. Ты чувствуешь его наслаждение твоим молоком, как свое наслаждение. И оно гораздо больше и сильнее, чем от любимой шоколадки. И еще это наслаждение не проходит, и не превращается в отвращение, как если ты этого шоколада переешь.
Это и есть любовь. Почувствовать наслаждение другого, как свое собственное. Не
обязательно при этом давать что-то материальное тому, кого любишь. Ведь наслаждение любимый может испытывать от разного - от похвалы, от объятий и от возможности доставить наслаждение тебе. И от много другого. Но ребенок это твоя часть. Наслаждая своего ребенка, ты как бы наслаждаешь себя. Как получаешь удовольствия, когда гладишь свою руку, или перебираешь волосы. Если ты можешь так же чувствовать наслаждение другого человека, и это доставляет тебе большее наслаждение, то ты его любишь. Попробуй сделать такое. Поделись едой с тем, кого ты любишь. Та же еда, но в твоей тарелке, покажется тебе травой. Потому что ты будешь чувствовать наслаждение любимого, и вкус еды в твоей тарелке не будет иметь для тебя значение, а источник наслаждения будет в нем. И любимый так же чувствует тебя. И тогда ваше наслаждение не заканчивается. Оно не аннулирует само себя, как это бывает обычно.

Было изменено: 8:18 04/01/2010.