Дни. Я

Утро... мутный взгляд в потолок... знакомые пятна и
щели... знакомые до отвращения. Остатки ночных кошмаров в голове. Обрывки
несвязных мыслей и образов. Надо вставать. Надо, но зачем? Для чего?
Чтобы снова почувствовать боль? Чтобы снова увидеть этот пустой и
ненужный мир? Но все-таки надо... Через боль и отвращение. Надо вставать
и как-то прожить этот день, как много дней до, и, боюсь, много дней
после. Главное не смотреть в зеркало... главное не видеть.
Вот и
начался очередной день, начался как обычно, и также закончится. Улица,
знакомые и незнакомые лица, смотрят с опаской. Это и понятно - хмурый
взгляд, приподнятая губа, только что пены не хватает, а так вылитый
зверь, бешеный и злой. Злоба переполняет, кажется еще чуть-чуть, и она
выплеснется наружу, на ни в чем в общем-то неповинных людей. Откуда
она? От нестерпимой боли? От осознания собственной глупости и
беспомощности? Или скорее от страха, который следует по пятам? Наверно
все-таки от него...
Нужный адрес, звоню. На губах дежурная улыбка (если бы хоть кто-нибудь знал чего стоит улыбнуться), в руках блокнот и ручка.
- Значит договорились?
- Да, нас все устраивает.
- Ну тогда давайте задаток, закупим все что нужно, и завтра приступим.

Рынок. Толпы людей. Боль все сильнее, но надо терпеть. Еще полчаса, вот
все куплю и домой, там станет немного легче. Очередной обман, не
станет. Боль никуда не денется, а четыре стены будут давить все
сильнее...
Ну вот и дома. Взгляд скользит по привычным вещам, а в
голове пустота. Изредка всплывают мысли о завтрашней работе, но так,
мимоходом, думать особо не о чем, обычная работа, стандартная квартира,
все давно обдумано и просчитано. Ящик бормочет какую-то чушь, но она
хоть немного отвлекает от боли и тяжести в душе. Постепенно проявляются
привычные мысли зачем? почему? для чего? Ответов как всегда нет, и от
этого тоже легче не становится. Скоро вечер, а за ним ночь... ночью я
хоть немного становлюсь человеком, ненадолго, но все же...
И каждую
ночь надо решить да или нет. Заходить или не заходить. И решение
всегда одно заходить. Пусть больно, пусть страшно, но там есть хоть
какая-то надежда. Надежда на то, что все еще будет хорошо, что все
вернется и наладится, что я буду рядом с ними. И все. Больше я ничего
не хочу. Больше мне ничего не нужно. Только быть с ними, быть всегда.
Со стороны все кажется таким простым и понятным - Хочется? Будь! Но это
только со стороны... только со стороны...
Вот и они. Такие любимые и
родные... такие близкие... Сейчас для меня существует только монитор на
котором их фотографии. Весь мир сжимается до квадрата в 17 дюймов, и
ничего больше меня не интересует. Только они. Иногда мне кажется что
изображение уплывает... но это всего лишь слезы... И я сижу и смотрю. И
снова наполняюсь злостью на самого себя...
Утро... мутный взгляд в потолок...

Ко всем записям блога

☍ Поделиться

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)