Осознанный выбор партнера

Осознанный выбор партнера

История научная Возможно ли принять собственную жену за
шляпу? Не притвориться, не сделать вид, а реально перепутать жену со
шляпой? Любой здравомыслящий человек скажет однозначное и твердое
"нет". Однако, не стоит торопиться. Именно такой случай был описан в
книге Оливера Сакса "Человек, который принял жену за шляпу". Те, кому
интересны подробности, могут ознакомиться с этим уникальным
произведением. Это поразительная история о том, как устроено наше
восприятие и какие неожиданные шутки оно может с нами сыграть.
Профессор П., о котором идет речь, вследствие особенностей работы его
мозга страдал некоторой формой расстройства восприятия. Например, он
мог начать видеть людей там, где их не было. Или же, видеть объекты,
которые ему "хотелось" видеть. Вот как описывает этот феномен Оливер
Сакс: "... я показал ему обложку с изображением сплошной поверхности дюн в
пустыне Сахара.

- Что вы тут видите?

- Вижу реку, - ответил П. - Небольшую гостиницу с выходящей на воду
террасой. На террасе обедают люди. Там и сям - разноцветные зонтики от
солнца.

Он смотрел (если это можно так назвать) сквозь обложку в пустоту,
измышляя несуществующие подробности, словно само их отсутствие на
фотографии вынуждало его воображать реку, террасу и зонтики". Конечно,
кажется, что подобные казусы, особенно в такой нелепой форме не имеют
отношения ко всем "здоровым" людям. Давайте посмотрим, действительно ли
мы не похожи на профессора П.

Утята тоже умеют любить Большинство из нас пребывает в
наивной иллюзии о своих возможностях в управлении собственными
поступками, мыслями, выборами. Я не возьмусь утверждать каково
соотношение осознанности и неосознанности в каждом индивидуальном
случае, обобщение здесь более чем неуместно, но, судя по поведению в
выборе партнера, мы не так далеко ушли от известного утенка, описанного
известным биологом Конрадом Лоренцом. Феномен, который был им замечен,
заключался в следующем: однодневный утенок, опознал мячик для
пинг-понга как свою мать. Он повсюду следовал за ним, страшно
волновался, если тот пропадал из поля зрения, и все попытки переключить
его внимание на уток терпели поражение. Позже, когда этот утенок стал
взрослой птицей, он воспринимал мячик для пинг-понга как свою невесту.
Все вышеописанное, было названо импринтингом, или, проще говоря,
процессом "запечатлевания" значимого объекта. В случае с утенком был
период импринтной уязвимости, то есть время особо повышенной
чувствительности, когда ему необходимо опознать свою мать и в этот
момент ему на глаза попадается мячик, который и становится заменителем.


Венец природы Эти же механизмы действуют и у
человека. Если вы посмотрите внимательно на всех партнеров, которых вы
выбирали, то, скорее всего, обнаружите, что все они достаточно похожи
друг на друга. Кстати, я имею в виду не только и не столько физическое
сходство, сколько черты характера. Зайдя в зал библиотеки, танцев и
т. д. вы безошибочно выберите "своего" человека. Ведь этот образ был
когда-то запечатлен, как привлекательный и желанный.

А дальше, как правило, начинаются ошибки восприятия. Помните,
профессора П., который начинал видеть в пустыне водоем, дома и людей?
Случалось ли вам наделять своего любимого или любимую теми качествами,
которых у них и в помине не было, а когда они переставали
соответствовать вашим ожиданиям, с маниакальной настойчивостью
требовать от них стать такими как раньше? "Ты никогда таким не был...",
"как ты изменилась, ты стала другой женщиной..." и т. д. Да всегда он был
таким, и она такой же, только глаза импринтированного влюбленного видят
то, что ему хочется, а не то, что есть на самом деле.

Одиночество Импринты и восприятие могут показаться
читателю слишком сложной темой. Тема гораздо более близкая и понятная,
а значит и в большей степени осознаваемая одиночество. Желание
создать семью и быть рядом с близким по духу человеком ничего в себе
негативного не несет. Но только когда это превращается в навязчивую
идею и начинает управлять нашей жизнью, тогда мы соглашаемся на
полуправду, начинаем перекраивать свои принципы, и, в конце концов,
теряем себя. Страх остаться одиноким, заставляет закрывать глаза на то,
что впоследствии становится причиной конфликтов. Не редкая ситуация,
когда люди вступают в отношения, чтоб решить свои эмоциональные,
физические, социальные, финансовые проблемы за счет партнера. Ожидания,
что с помощью удачного семейного союза можно компенсировать свою
несостоятельность как личности, конечно, помогают хоть как-то уживаться
с самим собой и надеяться на лучшее будущее. Но в реальности, это может
привести только к одной закономерной развязке - разводу. Кроме своих
собственных страхов, в этот коктейль вносится и немалое давление
окружающих: "Когда ты уже женишься?", "Когда ты выйдешь замуж?", "Все
твои друзья, подруги устроены..." В этом случае семья становится
спасительным бегством от преследователей, и тут уж не до партнера,
времени приглядываться и "копаться" нет. Надо скорей спрятаться от
назойливых родственников. Ну и финал тот же самый.

Решение Итак, выбор партнера очень непростой процесс, в
котором присутствует много факторов. Осознанность выбора подразумевает
ясные ответы на три самых главных вопроса:

кто я?

что я хочу?

как мне получить то, что я хочу.

Все эти вопросы глубоко взаимосвязаны. Если вы не понимаете себя, у вас
еще не сложились жизненные принципы, и нет ясной цели жизни, то вы не
сможете понять своих границ в отношениях с другим человеком. Велика
вероятность того, что вы начнете обслуживать цели своего партнера,
растворитесь в нем и через какое-то время обнаружите, что из вашей
жизни исчез смысл. Не зная ответа на первый вопрос, вы не будете иметь
четкого представления о человеке, с которым хотите прожить жизнь. Этот
размытый образ будет трудно узнаваем, и вероятность ошибки возрастет.

Счастливым и успешным в семье можно быть только в том случае, если вы
счастливы и успешны, даже когда одиноки, когда вам интересно жить, вы
чувствуете себя уверенным и достойным человеком, и решаете создать
семью не потому, что на вас кто-то давит, или вы "должны", а потому что
хотите и готовы это сделать.
Светлана Хамаганова