Ты на исповедь шел, да слова позабыл

" Кожа слишком груба,
Чтоб сгореть от стыда,
Мысли, буквы, слова,
Из воды, изо льда..."

Я
теряла людей по крупицам... Почему-то так всегда получалось, что я
влюблялась или мне нравились мужчины, которые ровно были ко мне
настроены. Около меня всегда были мужчины, которые признавались в
любви, хотели серьезных отношений, а я выбирала именно тех, кто на меня
клал... Это началось еще в школе... И я продолжаю жить по заданному
сценарию до сих пор... Сначала, в юности, я проявляла инициативу,
"бегала" за парнем, зацепившим мое женское сердце. Меня посылали, но я
плевала на самоуважение и продолжала навязываться, страдая от этого.
Имея независимый характер и хотя все и сразу я не могла смириться с
тем, что выбранный мужчина не подчиняется мне. Если бы кто-то из тех
понравившихся ответил бы мне взаимностью, то остыла бы я? Вряд ли... Я
бы просто стала себя вести таким образом, чтобы человек сам меня
послал, потому что я не могу поверить в то, что меня можно любить.
Следствие того, что недолюбили в детстве, от родителей я получала
внимание только когда вела себя плохо, а так им было фиолетово как я
живу и чем дышу. Не нашелся человек, который бы выдержал все мои
комплексы, сделал мягче, изменил бунтарскую натуру. Я ведь знаю, что в
душе очень ранима и мнительна. Да, я могу сделать вид в стиле "мне
почлен", но это всего лишь видимость для других, а наедине с собой я
буду снова и снова прокручивать ситуацию, слова и постоянно думать о
несложившемся. Возможно даже плакать... Я всегда побеждала в отношениях:
даже тех, кто меня посылал. Рано или поздно мы пересекались, "бывшие"
возвращались, но было слишком поздно и, зная слабые места людей- я
давила на них... Да, я всегда побеждала... Но что давала мне победа?
Одиночество, жалкие мечты в пустой квартире, холодную постель и желание
обняться с мужчиной, просто прилечь на его плечо и почувствовать его
силу, заботу... Но это казалось мне слабостью, так оно и есть в
принципе. Как только перед людьми открываешься- они сразу же ударяют в
слабое место, особенно если еще покажешь человеку свою симпатию,
любовь... А это больно, я не люблю такую боль- я долго прихожу в себя
после это- поэтому мне проще сделать больно другому человеку и
чувствовать удовлетворенность от своей псевдопобеды...
До сих пор
мужчины играют со мной в игры как только чувствуют мою к ним
расположенность, но я уже никак не реагирую на это, что-то когда-то
оборвалось и уже не вернется, я сильно закрылась от мира, я не верю
людям- в их искренность, слова, а проверки они никогда не выдерживают...
Во
мне сочетается несочетаемое: я хочу любить и я знаю, что, если я
почувствую, что меня любят - я буду верной и заботливой, нежной и
ласковой, поддатливой и мягкой а с другой стороны- я боюсь боли и быть
отверженной. Поэтому когда зарождается чувство- я борюсь с ним или
показываю человеку все свои плохие стороны сразу, чтобы он меня
оттолкнул, а у меня был бы повод пострадать и доказать себе лишний раз,
что людям нельзя верить и их нельзя любить...
Я часто придумываю
себе страдания, видимо это психологический мазохизм и я им упиваюсь... Я
не привыкла открываться людям: любая моя откровенность и прадивость,
искренность в результате будут использованы против меня. А может мне
только кажется, что меня окружаю волки, крокодилы и всякая другая
живность. Может, если я открою свое нутро- меня поймут, полюбят и не
оттолкнут? Я не могу так рисковать своим собранным из обломков чувст и
мыслей миром- я склеила когда-то заново чашу разорванного в клочья
внутреннего мира ( и что странно не двинулась, не покончила с собой)- я
не способна повторить этот подвинг еще раз... А я не хочу умирать, моя
душа и так в коматозном состоянии- я не хочу, чтобы она насовсем
умерла... Если она умрет- у меня ничего не останется, совсем... Только
тело, совершающее движение на автомате или марионеточная тушка,
валяющаяся с куклами на задворках киностудии...
Я теряла людей по
звукам, по каплям они просачивались сквозь мои дрожащие пальцы. Они
уходили, закрывая дверь, и я находила утешение в наступившей тишине и
гуле их отдаленных шагов... Я заполняла возникшую пустоту алкоголем и
удушливым никотином или навязчивой музыкой игровых автоматов...
И,
если бы в тот далекий день он не прокричал бы: "Я не люблю тебя", а
тепло обнял и искренне посмотрел в мои ждущие глазы, то все могло бы
пойти по- другому... Если бы..
_____
Я
никогда не кончала с мужчиной, почти... У меня был оргазм в моей жизни,
один раз (я не считаю мастурбации)- тогда я действительно улетела... Это
было с любимым человеком... Когда любишь- все иначе в сексе. Чувствуешь
человека, его эмоции, как пульсирует его кровь, как он дрожит и сладко
мучается... Теплые волны растекаются по всему телу, такая приятная
нега... И как возбуждают касания и поцелуи, ни о чем не думаешь -все
происходит само собой... Наполняешься светлой энергией- легко и свободно
дышишь внутрь себя... Но это романтика, идеал- так не бывает... Даже в
тот момент он не любил меня и мои эмоции были односторонними, наверное
прикольно если бы чувство было взаимным- он бы чувствовал то же самое,
а мне от этого стало бы еще круче, кайфовее... Потом были и другие
мужчины, почти всегда на раз и по большой пьяни... Не так много, потому
что даже по пьяни я абы с кем не могла переспать, но были... Я не
кончала с ними, во второй раз с ними увидеться мне не хотелось,
наступало отвращение... Они могли звонить или не звонить, мне было все
равно... Секс не имеет смысла без чувств, он пресный и скучный- движения
туда -сюда, сунул-вынул-слил и вроде не мешает ничего... От сексуальной
неудовлетворенности на этой почве у меня зацикленность, вроде и хочется
секса, мысленно каждый день рисуешь в своем воображении картинки, а
потом возвращаешься на землю, обводишь мутным взглядом реальные
кандидатуры вокруг и понимаешь, что переспать-то и не скем. Знаешь уже
изначально какой секс с человеком будет... У многих из них даже нет
души, а у тех у кого она есть не торопятся ее раскрыть. А меня
возбуждает, когда мужчина в сексе настоящий- не играет, не
притворяется, искренний и когда он берет меня с чувством... Я очень
чутко на это реагирую... я дико возбуждаюсь от настоящести и тогда
оргазм уже не недостижимая мечта... А в нашем мире не осталось ни
романтики, ни чувств, ни души, ни настоящести- все люди похожи друг на
друга, многих можно просчитать на десять шагов вперед (как в шахматах-
хоть я и неопытный игрок)... Для меня только пожалуй любовь имеет смысл
и я все еще жива потому, что еще верю в то, что она есть. Мой смысл
жизни- это любовь, как ни странно это звучит из моих уст... Да, я
разочаровалась в ней, на словах я в нее не верю, но где-то в глубине
души теплится костерок, шепчущий мне "Жизнь есть любовь, а любовь-
свет" Нет света- нет любви, нет любви- нет жизни... Зачем тогда жить?