Из "Мимино"

- Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)

- Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Кстати, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня... Как поняли?

- Что? Опять выселяют?
- Нет. В этом гостиница я директор.

Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают...

Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.

Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...

Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.

[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь... и такая же худая.

Скажи, что машину украли!.. двадцать щесть - бэ!

Тут мусор стоял, а там женщина курила...

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.

Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.

Мы ещё увидимса. Я так думаю.

Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.

- Присаживайтесь.
- Спасибо, я пешком постою.

Туда-сюда, культурное мероприятие.

Эти "Жигули"... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся...

- Это потому что у вас не умеют готовить долма.
- Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?

Алё! Ларису Ивановну хочу!

- А хотите, я из самолета выпрыгну?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.

Восемь баранов - это с тобой было.

- Вы лётчик?
- Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

Гидравлика - с ума сойти! Я так думаю...

Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?

[покупателю, которому мала предлагаемая кепка] Тепло. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше.

Слушай, я сейчас там так хохотался.

У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?

- Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
- Ничего не хочет. Танцует.

- Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
- Извини, генанцвале, лет через пять... помогу!

- У нас в Дилижане на кухне воду открываешь - второе место в мире занимает!
- А первая в Ереване, да?
- Нет, в Сан-Франциско.
- А Боржом? Сначала подумай, потом говори.

- В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
- На электричестве играть нельзя - током убьёт.
- А они в резиновых перчатках играют...
- Э! В резиновых перчатках можно!

- Этот... потерпевший... открыл дверь, а Валико джан... подсудимый... сказал: "Здравствуй, дорогой". А потерпевший сказал: "Извините, я в туалет хочу..." А она... выскочила на улицу и закричала "милиция, милиция...". А я сказал: "Валик-джан, пошли домой"... и пошли...

- Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
- Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл в туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать...
- Значит, дверь он ломал?
- Зачем ломал?
- Ну Вы же сами сказали.
- Слушай, я русский язык не хорошо знаю... Он пошёл в туалет, а Валико постучал в дверь и сказал - тоже хочет... Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать... даже...
- Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
- Дааа! Разбил... зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил...
- Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
- Дааа! Испытывал! Он говорит: "Я такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу..."
- А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили...
- Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл в туалет, Валико меня спросил: "Ктооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!"

Было изменено: 18:33 09/10/2010.