Москва слезам не верит... (точнее слезы не помогают)

Слезы всегда помогают, они как прореха в плотине, снижают давление на нее... Мне всегда помогает. Выльешься горючей водой и вроде как просветление, это наверное такая защитная функция, чтобы не перегорели датчики. Иногда я думаю, что я слишком плаксива, не все время, но в последнее особенно. С другой стороны, я думаю о тех, кто редко плачет или вообще никогда, им скорее всего очень тяжело, хотя возможно они находят другие способы облегчить свое нутро, например через физическую силу, через борьбу или через безумные танцы в клубе, с алкоголем и чем-нибудь еще. Наверное для многих нормальных людей - секс дает настоящую разрядку... жаль, что мне это пока не совсем понятно. Так вот возвращаясь к слезам. Мне иногда кажется, что это самый легкий способ, поэтому я выбрала его, точнее не я сознательно решила, что буду реветь по всякому поводу, просто я такая.... ленивая. Почему мне так часто хочется плакать? Когда я смотрю фильмы, например, вчера наконец-то посмотрела "Красотку", столько о ней слышала, но видела. Когда смотрела сегодня, лежа на кровати, на свои вытянутые ноги, шевелила ступней и подумала, как славно, что я могу ими двигать, моими ножками, и тут же навернулись слезы... да что же такое происходит. как с этим бороться, я поняла, что не могу с этим справиться, точнее я могу сдерживаться, но от желания никуда не денусь.
А еще недавно я открыла для себя, что можно плакать очень долго, а потом прекратить, но не потому что тебе стало легче, не потому что ты успокоилась, а просто потому что ты устала, устали глаза, устало что-то внутри, и ты обессиленная засыпаешь. Обессиленная, но не облегченная. И это открытие меня пугает, угнетает, подавляет. Мой способ не работает. Раньше почему-то было проще, порыдаешь над тем, что все просто отвратительно, и ты отвратительна, и все, что ты делаешь - бессмысленно, и что по сути, ты ничего не меняешь изо дня в день, и самое главное, что ты не меняешься, ты остаешься такой же, какой ты себя с трудом воспринимаешь адекватно, и то лишь потому что в твоем возрасте, согласно возрастной периодизации, период самоопределения и самопринятия, какой есть уже прошел... и все в таком роде. а утром ты просыпаешься и думаешь, все изменится, это в моих силах. и вроде даже радуешься дню, солнцу или неважно какая погода, если тебе не холодно, то она любая не будет портить настроение. Жизнь продолжается.
А сейчас не так, сейчас я много читаю, в метро по дороге на работу и домой, и даже дома. читаю на своем мобильном, на маленьком экране, я сделала его голубоватого оттенка, не знаю вредно ли это для глаз. Мне все равно. Когда я читаю, я погружаюсь в чужой мир, не имеющий ничего общего с моей реальностью. Когда я читаю, я не могу думать, а этого мне и надо. Не думать. вообще.
А еще я на практике поняла, что 2 минуты это очень долго. Когда играешь в Эрудита. До твоего хода 2 минуты, или 6 минут (2 минуты на игрока), поэтому в промежутках я тоже читаю. За последнее время я прочитала 15 книг Фрая, в промежутках Клюева, Духлесс (наконец-то), а сейчас читаю "Одиночество в сети" не знаю, кто автор. в электронной книге нет обложки. Да впрочем, если я озадачусь этим вопросом, то есть Интернет.
Как бы мне хотелось когда-нибудь потом написать, что я больше не плачу и не читаю книг. Потом.