Неоконченные письма 03

Оправдать можно все что угодно. Бог создал людей, а Кольт просто уравнял их в правах. Где-то я слышал эту милую шутку. И Господь, вкладывая оружие в руки самого обычного человека делает вид, словно совсем не подразумевает того, что обнажают ствол для того, чтобы убить. Он просто говорит; " Дружище, я ненадолго отлучусь, а ты тут посмотри за порядком"!
Кто-то сказал; - "для того, чтобы жить нужно дышать, влюбляться, совершать множество ошибок". Множество?! Что, простите? Ошибок?! А разве может быть больше одной??? С каждым годом вероятность того, что телефон может зазвонить в любое время, даже среди ночи и голос друга, или чей-нибудь, незнакомый голос, расскажет о чьей-то смерти, но изменить чтолибо будет или поздно или просто невозможно. И останется лишь внимательно, как никогда, слушать, не перебивая. Сказать просто одну фразу;- "Да, я приеду", а положив трубку, пойти на кухню и заварив в видавшей виды зеленой эмалированной кружке крепкий до черноты чай, просидеть глядя в пустое окно, до утра. Дегустировать заново память и ощущать привкус печали, как послевкусие хорошего старого вина. И пытаться заполнить пустоту внутри себя дыханьем. Какой слепой учитель-сердце. Оно объясняет многое позже, чем следовало. Оно учит жить в пустоте и понимать, что отомстить уходящему времени невозможно. Я пытаюсь попасть в резонанс с низким небом, цепляющимся за кончики крыш, с затяжным дождем. Пытаюсь. А чайник на плите достаточно критически освистывает мою бездарную игру в одиночество.

Чётное количество цветов. Одежда черная. Самое сложное это держать прямую спину и расправленные плечи до конца церемонии. На поминках всегда самая горькая водка Еще не кончено ничего, все только начинается. Жаль того времени, когда на заданный мне вопрос я мог беззаботно ответить; - " А я не знаю, мне не интересно"! Почему теперь, даже на самое главное я нахожу ответ за пару секунд? И снова заглядываю вглубь себя и опять смотрю на мир и пытаюсь сравнить "До" и "После". Когда-то, может быть, ты научишься видеть всё так же,
как я и мои глаза станут лишними.

"Главное - не опоздать", крутилось в моей голове. В это кафе я захожу достаточно часто, по утрам или вечером, просто выпить хороший кофе. Вот и сейчас, чтобы прийти в себя после бессонной ночи и диалогов с самим собой я выпью третью
чашку и поеду. Я обещал. Краем глаза замечаю до боли знакомого мне человека. Я вижу его в этом кафе каждый день, когда забегаю сюда утром и иногда вечером. Он тоже заказывает кофе и что -то там еще, не помню. А потом сидит, курит и смотрит в окно, может седеть так час, а может и до позднего вечера.

Я давно заметил что после того как он выходит из кафе он идёт через дорогу, к телефонному автомату, который наверно единственный сохранился на этой улочке. Набирает номер и долго говорит. Иногда он улыбается, иногда кричит, иногда плачет, но чаще он смеется.
Я засекал время, сколько он говорит.
Двадцать минут, ровно двадцать минут, потом резко обрывая свой разговор, кладёт трубку и уходит к бульвару.

Уже наверно год, как я наблюдаю за ним, с сентября две тысячи девятого. Тогда он был какой-то потерянный. Несчастный, небритый, мятый. Глаза как у брошенной собаки. Заходил, заказывал алкоголь, или коньяк, или водку, или ром, или ликер, или портвейн, что попало... Садился за столик у окна, пил и долго смотрел в окно. А как-то раз встал и вышел, уверенным шагом перешел дорогу, подошел к телефонному автомату. За трубку взялся, снял и повесил на место, наверное, передумал. Потом ещё раз, другой, третий, четвёртый.
Наконец, решился, трубку снял, набрал номер и говорил.

Говорил, говорил, говорил. Видимо, с тех самых пор и завёл он себе привычку, звонить куда-то с этого автомата, возле этого кафе.

Помню, накануне нового года, я сидел в этом самом кафе. Просто захотелось выйти куда-нибудь вечером. Сидел и пил свой кофе, все равно бессонница не отпускала. Смотрел чуть в сторону, на столик неподалёку. Там сидел тот самый мужчина, как я понял, в хорошем настроении. На лице едва заметная улыбка, на столике никакого спиртного.

Я подсел к нему, за столик и сказал: -"Здравствуйте, такой снег, такая зима, так холодно", он посмотрел на меня, не скрыв удивления, даже слегка ошарашено, наверно из-за моей наглости. Промолчал. Но вскоре пришёл в себя, удивление сменил на спокойствие, ответил; "Да, пожалуй, так оно и есть, я тоже заметил.. Зима."
Голос немного грустный, но всё-таки с нотками новогодней радости. "А можно один вопрос. Бестактный. Ум и наглость - мои главные слабости". Сказал я и тут же подумал, что сегодня был уже наглым дважды.

"Вы как я вижу, успели заметить закономерность в моих поступках? Вы об этом хотите спросить? Хотите узнать, кому и куда я звоню каждый раз?"
"Да, вы меня правильно поняли... " Я растерялся тогда. Неужели всё
это время он знал, что я заинтересован его действиями.

"На самом деле всё просто. Я звоню своей жене, каждый день, уже
целый год, потому что не могу увидеться с ней при всем моем желании".
-"А почему именно с этого телефона???"-"Именно потому, что много лет назад именно с этого места, из телефонной будки, которая стояла на этом самом месте, я назначил ей первое свидание".
Он ответил тогда и снова ушёл в себя. Спустя пару минут посмотрел на свои часы, молча встал и пошел на выход. Я смотрел ему вслед, он
шел к телефонной будке, к той что через дорогу. Взял трубку, набрал номер и стал говорить. Прошло восемнадцать минут. Я встал, накинул пальто, рассчитался, положив деньги как всегда, под блюдце. Вышел, перешел через дорогу, он как раз закончил свой разговор и улыбаясь странной улыбкой, чуть грустной наверно, повесил трубку.

Я всё не мог успокоиться, лез со своими расспросами: "Но почему же не можете видеться? Что за ссора прошла между вами? Ведь не много не
мало, а год прошел, столько времени, а ничего не меняется!"

Он тяжело вздохнул и покачал головой, на лице всё та же улыбка.
"Каждый день, на протяжении года, я оставляю сообщения ей на автоответчик. Это было триста шестьдесят пятое. И уверяю Вас, оно - не
последнее! Так надо. Крест это мой. И исчезнет он очень не скоро, лишь вместе со мной!"

Теперь, похоже, удивляться пришлось мне. Одна его реплика и у меня возникла тысяча вопросов. Как? Почему? Зачем ему это? Спокойно! Не стану задавать вопросов, наверно лишнее.
"Что же, сейчас Новый Год, время желаний, и их исполнения, я хочу пожелать чтобы все у Вас было хорошо, и вы снова увиделись со своей женой".

Посмотрев на меня взглядом очень уставшего человека он сказал;-" Вы знаете, за последний год... это... пожелание Ваше самое лучшее, что было со мной. Но боюсь, что сейчас не суждено ему сбыться, моя жена умерла, ещё прошлой зимой".


Краем глаза замечаю до боли знакомого мне человека. Я вижу его в этом кафе каждый день, когда забегаю сюда утром и иногда вечером. Он тоже заказывает кофе и что -то там еще, не помню. А потом сидит, курит и смотрит в окно, может седеть так час, а может и до позднего вечера.

Он встал, подошел ко мне, тихо сказал;-" Те, кто дорог нам, они всегда
рядом с нами, они слышат нас, до тех
пор, пока мы помним о них. Идите. Нельзя опаздывать".


Ночь вечная гостья моя, перед тем как войти внезапно, оплетает незаметно окно, падает легкою мглой. Порой мне кажется, что она -это бабочка с черными крыльями, невидимая и невесомая. Иногда она вороньим крылом касается моей щеки, уютно устроившись у меня на левом плече. Если смотреть в окно снаружи, глазами ночи, то я всего лишь силуэт с птицей на плече в оконном проеме. А если смотреть на все это с точки зрения комнаты, то ночь для нее- тишина, темнота,
неподвижность- чем- то очень напоминает просроченную смерть.

На улице два часа ночи, а может вечера, а может утра. Для меня это уже давно считается вечером, наверно потому, что город меняет всех, по - разному. И только уехав из него можно все вернуть. В городе особенное восприятие хода времени. Дома у меня не больше пяти утра, и можно было бы стереть цифры на настенных часах, но очень не хочу пропустить восемь часов дня, обычно я возвращаюсь в тот дом, который у меня есть в это время.

Как всегда, сесть и заняться чем то сугубо своим, личным, никому ненужным и так иногда до рассвета. Этого никто не замечает, хотя не все
делают так же.

Можно ложиться спать и в семь и в пять и вообще не ложиться, и
никто даже не узнает, что ты спал каких-то два часа. Так много лет прошло, иногда приходит бессонница и возвращается этот ритм. Когда понимаешь что надо так много успеть, может, именно поэтому я ещё жив, почему-то. Я вообще мало что знаю, и не думаю о том, как всё закончится. Главное - не опоздать.

Было изменено: 12:54 13/08/2010.

Было изменено: 13:00 13/08/2010.