Как же хочется разговаривать...

Если бы я тогда знала, что все это однажды закончится, что я бы сделала тогда? Я бы больше ценила тебя. Я бы еще сильней гордилась тобой. Я бы просто тебя никуда не отпустила от себя. Или я сказала бы тебе: "Да!". Ты же хотел услышать именно это. Как это называется, когда боишься своего счастья?

Разные города, множество километров между нами, тысячи недосказанных слов, сотни рассветов, встреченных не вместе, бесчисленное количество побед, неразделенных друг с другом. Скажи мне, а ты счастлив? Я бы очень хотела, чтобы ты был счастлив...

Расскажи, как ты? Расскажи, понимающий меня без слов, расскажи мне. Читающий меня наизусть, я все помню... Ты все про меня знал, даже когда я ничего тебе не говорила. Рядом с тобой, я узнала, что безопасность бывает абсолютной. Каким-то непонятным образом ты сумел перевернуть мои представления о действительности и саму действительность тоже. У тебя всегда блестели глаза, когда ты смотрел на меня.

Скажи, ты и, правда, ничего не боялся или не показывал мне, что боялся? Говорил, что я сумасшедшая, но со мной легко. То любил, то ненавидел меня, но тебя тянуло ко мне. Всегда тянуло...

Между нами происходило что-то, чему никто не удивлялся. Ты умел делать так, что я становилась сама собой, и мне было удивительно легко от этого. С тобой я поняла, что возраста не существует, когда люди настоящие. Для тебя нет никаких преград. Что еще? Много не говорил, всегда в трех словах о главном, всегда. И как это у тебя получалось чувствовать это главное? Меня тоже чувствовал. Впрочем, не только меня, но и все остальное тоже. Не читал нотаций, не учил жить, но каким-то образом умел выразить само важное. Без слов умел. Где ты научился этому?

Что еще? Мы друг друга стоили... Удивлял меня. Я тебя... Сколько в тебе таланта, смелости. Кто из нас был более сумасшедшим?

Я, конечно, слышала о твоих успехах. Ты пришел в политику, ушел из политики, снова вернулся в науку... Лекции, книги, выступления. Давно доктор. Если бы ты не стал в чем-то лучшим, то это как будто Земля перевернулась... Да и как можно жить иначе с таким чутьем, талантом и смелостью?

А еще я поняла, что все время искала кого-то похожего на тебя, такого же смелого, талантливого и сумасшедшего. С тех пор мне нравятся слегка небритые мужчины. Я уже знаю, что нет ни разницы в возрасте, ни самого возраста. С тобой я научилась гулять по краю пропасти, не падая. Ты умеешь это как никто другой.

Так хотелось прижаться... Сейчас тоже хочется. Как оказалось, со временем это никуда не девается. Скажи мне хотя бы сейчас, что это было? Как назвать то, что происходило между нами? С тобой я узнала, что притяжение бывает бесконечным... Что это? Как ты прочувствовал эту грань между любовью и ненавистью, между напряжением и расслаблением, когда перестаешь думать и начинаешь чувствовать? Ты сумел дать мне это. Ты все про меня знал заранее. Ты, ты так сильно верил в меня, ты...

Я запомнила тебя нашими разговорами. Все-все мне рассказывал. Помню. Ты выпил, в светлом свитере, не любил пиджаков, так по необходимости. Я сижу рядом в короткой юбке. Никто не беспокоил нас тогда. И мы могли разговаривать. Часами... Так хочется снова разговаривать, какая разница о чем...

Все знал заранее. Я встречала других мужчин, тех, кто понимал меня, было не так много. Тех, кто чувствовал еще меньше. В книге, которую я обязательно напишу, будет глава о тебе. Она будет называться "Туз, козырный туз". Остальные главы будут о других картах.

Я все поняла. Я больше не боюсь своего счастья. И я, конечно, встречу кого-то такого же сумасшедшего, смелого и талантливого как ты. И он скажет: "Ты будешь со мной навсегда?", я отвечу: "Да". Есть такая точка между любовью и ненавистью когда притяжение становится бесконечным. Любить это гулять по краю пропасти вместе... Разницы в возрасте не существует, если люди настоящие. Самое приятное это чувствовать мужское. И надо признать это такая редкость среди поверхностного! Тогда не остается ничего другого, как вернутся к первобытному забытому и подавленному состоянию и просто быть женщиной. Так просыпаются инстинкты. Как же хочется снова разговаривать часами, какая разница о чем?