Еврейская теща. :-) (Лариса Финкель)

"Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой?"
" Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету..."
"Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним никогда! У него ведь не квартира, а "филиал" Дрезденской картинной галереи..."
"Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить!"
"Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр!"
"Кстати, о ковре... Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться?"
"Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр?"
"Я ничего не забыл... О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной Президента! Я хочу только сказать, что ковёр-то висит на стенке!"
"Ой, не умничай! Лучше отвези меня на дачу. По дороге заправишься, за мой счёт..."
"Берта Соломоновна! Это вы сейчас говорите, чтобы я вас только отвёз. А на даче заставите копать, как всегда. Меня и так можно занести в книгу Гиннеса..."
"Кого занести тебя? С какого перепуга?"
"А где вы видели еврея - с лопатой?"
"Ах ты, Боже мой! Что верно, то верно: если еврей не в состоянии обеспечить свою семью его точно нужно записать в эту книжку!"
"Берта Соломоновна! Я попрошу..."
"Да ты только и делаешь, что просишь!"
"Берта Соломоновна, если вам не подходит такой зять как я, тогда почему вы расстроили помолвку с коллегой вашей дочери, с "редкой" фамилией - Иванов?"
"С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа! Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем!"
Больше не в силах слушать свою тёщу, Фима вышел на балкон. Нервно закурил. Как же был прав герой фильма, сказав: "Жениться нужно на сироте!"
"Фима! Прикрой балкон: на улице жара!"
"Можно подумать, если я прикрою балкон на улице станет прохладней..."

Еврейский зять все той же тещи.

"Фима, это ты?"
"Нет, Андреано Челентано!"
Крепко подвыпивший зять долго снимал обувь в прихожей.
"И чего ей не спится? Таможенный контроль в отдельно взятой квартире!"
"Фима! Ты что, оглох?"
"Да, Берта Соломоновна! Я оглох! Живя с вами под одной крышей, лучше уж мне и ослепнуть тоже! Чтобы вас не видеть!"
"Что?"
Тёща внимательно оглядела зятя галстук был сдвинут на бок, на рубашке отсутствовала пуговица, а дорогой пиджак, ещё со свадебного костюма был вымазан мелом так, как будто этой частью мужского гардероба, вместе с зятем, вытирали школьную доску...
" А, я поняла: вечер встречи с одноклассниками прошёл на ура!"
"Да, я выпил! И по этому, выскажу сейчас всё, что я о вас думаю!"
" Зрители партера приготовились, Фима. С нетерпением ждут арию солиста! Насладись..."
"Вам бы всё шуточки! А мне тошно!"
"Что ты говоришь токсикоз замучил? Ты будешь первым мужчиной, родивший ребёнка. Получишь миллион!"
Никак не реагируя на едкий юмор тёщи, Фима продолжил...
"Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, чтобы ваша несравненная доченька, вышла замуж только за еврея! И вот я здесь! Что вы ещё хотите?"
"Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе..."
"Ну?" - у зятя округлились глаза.
"Что, ну? А тебе приносят не прожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать..."
"Ну, и шутки у вас, однако..."
"Это не шутки. Это жизнь! Или, можно купить банку, на которой написано "красная икра", в предвкушении полакомиться рыбным деликатесом, глотаешь слюни, но... икра - то может быть и красная, вот только кабачковая!"
"Значит, в роли зятя я вам не угодил!"
"Нет, почему? Ты, как всё живое в природе, раскрываешься поэтапно...
Вот, и сегодня показал ещё один свой талант, под редким названьем: "еврей-алкоголик"!
Нонсенс!"
Фима смотрел на тёщу немигающим взглядом...
"Берта Соломоновна, я здесь живу - как на электрическом стуле никогда не знаешь, включат рубильник сейчас или ещё есть время глотнуть свежего воздуха... От такой жизни хоть в петлю лезь! Да и то, если я сделаю это на вашей люстре, вы будете потом всем жаловаться, что я специально побил плафон..."
"Что - то ты живучий такой? После моей люстры тебя ещё нужно сажать на электрический стул, чтобы ты наконец-то замолчал!"
"Ха-ха-ха! Очень смешно!" Не имея уже словарного запаса после общения с тёщей, Фима попытался встать.
Но передумав, вернулся на место и продолжил:
"Мы с вашей дочерью, пока она не закончит университет, даже детей завести боимся..."
"Это ещё почему?"
"Потому, что вы обязательно скажете: "Любимый зять своей "авторучкой", перечеркнул моей девочке диплом о высшем образовании!"
"Ой, не умничай! Лучше скажи: что тебе не хватает? Как сыр в масле катаешься!"
"Это точно! Бедный сыр не знает, в какую секунду захлебнётся в этом масле или треснется мордой о стенку тазика!"
"Фима! Хватит! Ты живёшь в стерильных условиях: кругом чистота..."
"Да, согласен. Только в этой "операционной", помимо моей жены, есть ещё один хирург, который режет без ножа, да ещё забывает дать хоть чуточку наркоза, чтобы пациент не склеил ласты сразу же... от одного только взгляда этого, с позволения сказать - "медицинского светилы"...
Не обращая внимания на выпады зятя, Берта Соломоновна продолжила:
"Моя доченька чудесная хозяюшка! А готовит как? Цимес!
Ты ж всегда сытно и вкусно накормлен!"
Тёща приблизилась к Фиме и глядя ему в глаза, произнесла:
"А от кормушки, зятёк, ещё ни один лось не уходил. Даже рогатый"...

Еврейская семейка - пополнение.

"Фима! Телефон звонит ты что, не слышишь? И куда ты бросил трубку?"
Тёща, как "Зоркий Сокол" оглядела комнату и, не найдя телефона, заглянула к зятю в спальню...
Молодой человек, как был в свитере и джинсах, так и уснул на аккуратно застеленном покрывале широкой кровати. Телефон лежал перед самым его носом, но Фима, по всей видимости, его не слышал...
"От такого звона кобылы на дыбы встают, испугавшись! А ты спишь!"
"То то я уже слышу ржание!" подумал зять, проснувшись от звонкого голоса тёщи, но высказаться вслух не решился...
Жена в роддоме, он один на - один с тёщей. Нужно соблюдать субординацию. Для своего же блага!
Тёща, Берта Соломоновна, схватила телефон и быстро вышла.
"Алло! Откуда? Из роддома? Что, уже родила? Ой, золотко моё! Мальчика? Три восемьсот? Пятьдесят семь сантиметров?
Красавица моя! Кстати, как роженица? Всё в порядке? Ну, Слава Богу! Доктор, мы завтра с утра к вам и придём. Кто мы? Ну, я и... производитель.
Себя он, правда, считает чистокровным рысаком, а на самом деле обычное пони...
Что? Да нет, это я не вам, просто мысли вслух"...
Тёща с улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, тихо подошла к зятю.
"Фима! Пока ты спал у тебя родился сын!"
Молодой человек, мирно посапывая в теплой постели, вскочил. В полной прострации принял вертикальное положение и зачем то выхватил из рук Берты Соломоновны телефон.
"Поздно пить "Боржоми", зятёк! Доктор уже отключился. А ты проспал всё, что можно!"
"Берта Соломоновна! Я же шесть часов "отмаршировал" вокруг роддома! Замёрз, как сосулька! Да ещё вы, каждые десять минут мне звонили! За шесть часов каждые десять минут!
Дежурная медсестра мне сказала, что роды затяжные, и всё это ещё не скоро произойдёт... вот я и ушёл!"
"А тебя медсестра подальше не посылала? А то бы тоже пошёл! Ты мне лучше другое скажи моя доченька мучилась, сына тебе рожала, а ты в это время в мягкой кроватке спал?"
"А вы что, предлагаете поменяться с женой местами?"
"Юморист! Ничего не скажешь! Кстати, сейчас модно рожать в присутствие мужа. Супруг помогает, поддерживает свою любимую в такой сложной ситуации..."
"Берта Соломоновна! Если вы хотите, чтобы ваша дочь, получив от Природы гордое звание - "мать", приобрела тут же - статус "вдовы", то я - всегда пожалуйста!
Только я знаю наверняка из родзала меня вынесут первым, ещё до того, как родился бы ребёнок! Я с детства боюсь вида крови..."
"Вей з мир! Хорош гусь! Присутствовать при зачатии, он не побоялся, а помогать жене в столь ответственный момент испугался!
Моя племянница, к слову сказать, рожала с мужем..."
" О, это шоу я не забуду никогда в жизни! Ваша племяшка, если вы помните, так искусала своему любимому муженьку руку, что ему потом накладывали аж шесть швов!"
"Не велика потеря! Хочешь здоровое наследство можно и помучиться! Ты мне лучше другое скажи ты имя ребёнку уже подготовил?"
"Ну, так, думал..."
"И что надумал?"
"Людвиг".
"Действительно, что умного ты мог придумать?"
"А вам, Берта Соломоновна, не нравится имя?"
"Фима, я понимаю, что ты - весь в своего цедрейтер папу, но у тебя, в отличие от отца, есть учёная степень! О чём это говорит? Что твои мозги работают немного быстрее, чем вся желудочно-кишечная система твоего батеньки, вместе взятая!"
"Что вы раскипятились? Имя, как имя!"
"А ты пошевели своей одной "умной" извилиной - как ты будешь ласково называть мальчика? Людочка?!"
"Почему сразу - Людочка?"
"У тебя есть другие варианты?"
"Ну, Людвиг, Людвиг..."
"С тобой всё ясно! Слушай, Фима! В еврейских семьях принято называть детей в честь дедов, прадедов... вот скажи, как звали твоего деда?"
"Зяма..."
"Ничего другого я и не ожидала услышать! А второго деда как звали?"
"Миша".
"Слава Богу, хоть нормальное имя "замаячило" на горизонте..."
"Да, только по паспорту он был Мордыхай!"
"Хорошее имя для новорожденного... нечего сказать!"
"Берта Соломоновна! В вашей родне тоже не Иван Иванычи присутствовали! Вы то Соломоновна..."
"Совершенно верно. Был такой античный герой, с него ещё скульптуру изваяли".
"Вы, скорей всего, перепутали. Скульптура называлась "Самсон" ...
"Какая разница! Тоже мне - знаток древнего мира!"
" Я вас прошу, давайте эту тему обсудим, когда моя супруга вернётся с малышом из роддома. Я ещё со своей мамой посоветуюсь..."
Услышав подобное, тёща лишилась дара речи!
" С мамой? Твоя мама ещё - ТО посоветует! Я давно хотела тебе рассказать, но не решалась..."
"Берта Соломоновна! Подобное изречение не для вас! Чтобы вы что-то хотели высказать, но постеснялись? Для этого должна быть только одна причина - паралич языка! И чем это моя мама вам не угодила?"
"А ты думаешь я забыла вашу свадьбу? Как твоя мамуля отодвинула свидетеля, села рядом с тобой и весь вечер шептала тебе на ухо: "Кушай, сынок, кушай... ещё не скоро так вкусно наешься!"
Спорить было бесполезно! Зять принял круговую оборону - замолчал...
Телефонная трель "прокатилась" по квартире. Фима схватил трубку:
"Алло! Что? Куда вы попали? А куда вы целились?"
"Ты мой золотой! Вот так... потягушеньки... Сладенький! Красавец весь в бабулю"...
Берта Соломоновна первый раз купала своего единственного внука Ромочку...
"Фима! обратилась она к зятю - Держи голову. Да не мою... ребёнка... Что ты мне даёшь? Шампунь от перхоти? Ты ещё пенку для бритья дай, чтобы малыша намылить...
Водичкой полей, красотулечку нашу... Куда ты льёшь? Ты же в ушки попал..."
"Откуда я знаю, как купать?"
"А уже пора знать ты ведь папочкой стал!"
"Бэлла! - обратила Берта Соломоновна к дочери, - давай полотенце, уже пора кормить вашего наследника!"
Когда все страсти, наконец то, улеглись, тёща с зятем - уставшие, но счастливые сели пить чай...
"Фима! Ты всё купил?"
"Да. Всё, что вы сказали".
"А это что?"
"Сказки..."
"Это не зять, а наказание! Ребёнку всего неделя от роду, он ещё писает кверху в небо, а его шлемазл -папаша - ему сказки покупает... Фима, ребёнок тебя ещё не слышит!"
"Но, Вы же сами сказали, чтобы я купил для малыша что-то интересное!"
"Да, и ты решил ему купить книжку. А скажи мне, в магазине томика "Идиот" Достоевского - не было? А то бы читал младенцу на ночь...
Подумай сам - если ты научный работник и шелест книжных листочков вызывает у тебя экстаз, как хруст купюр у банкира... то это, непременно, должно понравиться и твоему сыну, в недельном возрасте?
Поверь мне - если у шахтёра рождается ребёнок то счастливый папаша не бежит покупать своему чаду - лопату!"
"Берта Соломоновна! Вы, конечно, извините, но Вы меня сегодня... задолбали!"
"Вы слышали? Нет, вы слышали? Вот что значит "еврейский интеллигент"...
Чтобы высказать такое короткое слово как - "задолбали", он снял шляпу, вымыл ноги... и сделал три глубоких реверанса! Ты мне скажи, как ты будешь в дальнейшем воспитывать своего сына, моего внука, имея такие интеллигентные замашки!"
"Почему - только я? А куда Вы собрались?"
"Имея такого зятя, как ты... мне уже недолго осталось..."
"Заключительный аккорд трилогии "Зять и тёща"! Слышны аплодисменты..."
"Юморист! Посмотрим, как ты без меня жить будешь..."
"Берта Соломоновна! Вам туда, - зять указал пальцем в потолок, - ещё рано. Вы что, забыли внук родился!
Кто же ему лет, этак, через двадцать, скажет: " Сотчный цвэт подштанников твоего папаши, внучок, вызывал у меня лёгкую изжогу!"
"Очень смешно! Ты, Фима, своим поведением, довёл меня до ворот Рая! Почему не Ада? Этому есть разумное, с моей точки зрения, объяснение. Я, имея тебя в зятьях, выполнила на Земле все нормативы мученицы... И на кусочек Рая, я таки, уже могу претендовать!
Вот и стою я сейчас, как будто над пропастью... одной ногой в Раю, и все, включая моих соседей - этому рады. Но второй ногой я пока ещё на грешной земле и от этого плохо моим коллегам и, естественно - тебе!"
"Шутите, шутите, Берта Соломоновна! Я всё выдержу... Живя с вами на одних квадратных метрах, я приобрёл такой иммунитет, что спокойно смогу работать в серпентарии: ни одна гюрза мне уже не страшна!"
"Это комплеман в мой адрес... или оскорбление? Впрочем, у кого я спрашиваю...
Мне вчера один пьяный в метро наступил на ногу, и послал "по - формуле"! Ты бы, дорогой зятёк, на его месте, сто раз бы извинился..."
"Ну, на его месте я никогда не буду... а что значит выражение "по - формуле"?
"Стандартный набор трёх букв: ИКС, ИГРЕК, и ещё И - краткое"...
Зять задумался.
"Вот, я об этом и говорю бедный ребёнок, с таким папой, как ты, он вырастит "Мойшей ботаником"!
До зятя, наконец то дошло.
"И Вы что - промолчали?"
"Щас! Я ему так... вежливо ответила, что... я там бываю чаще, чем он на свежем воздухе!"
От слов тёщи зять залился громким смехом...
"Ша, ребёнка разбудишь!"
На шум, из спальни вышла Бэлла, дочь Берты Соломоновны.
"Мам, Фима говорит, чтобы я занялась фитнесом, так как сильно поправилась после родов!"
Тёща, взглянув на зятя, как питон на кролика, начала говорить, чеканя каждое слово:
"А ты, доча, скажи своему долбанному "трэнеру", что твой - тухес, это его нахес!
И если ему когда ни будь, не дай Бог, захочется погрызть тараньку, я ему так и быть куплю пластырь! Зачем пластырь? От мозолей..."


Берта Соломоновна собственной персоной.

- Берта Соломоновна! Скажите мне честно это правда?
- Фима! Где ты видел, чтобы правда была честной?
- Бывает... иногда.
- Только у тебя!
- Я Вам задал вопрос это правда?
- Что правда?
- Можно подумать, Вы не знаете о чём я спрашиваю...
- Фима! Ты мне вроде бы и зять, но корчить из себя Нострадамуса, нет смысла. Он хоть и был еврейским лекарем, но, как все врачи имел такой подчерк моим врагам!
Не зря же - уже четыреста лет никто не может до конца разобраться в его предсказаниях!
- Опять евреи! Куда не ткни пальцем - попадёшь в Вашего родственника, Берта Соломоновна...
- Нет, Фима! Здесь я с тобой не соглашусь. Сколько ни тыкай пальцем в землю, оттуда не вылезет землекоп с такой фамилией как - Кац... ну, разве что... Абрамович владелец шахты!
- Берта Соломоновна! Я Вас спросил...
- Ах, ты об этом? Ну да, Тунгусский метеорит, таки да, упал в Сибири...
- Издеваетесь, да? Причём здесь - этот чёртовый метеорит?
- Ну, ты спросил я ответила. Какой вопрос такой ответ!
- Всё шутите, дорогая тёща!
- Фима! Что ты прицепился, как репей до моих трусов!
- Причём тут... Ваше нижнее белье...
- Репью всё равно, а мне неприятно! Колет.
- Берта Соломоновна, я Вам задал один единственный вопрос, а ответа до сих пор не получил!
-Слушай, Фима! У тебя в Н. К. В. Д. родственники не служили? Судя по фильмам, эти сотрудники так же, как и ты, вели допросы...
- Что?
- У кого я спрашиваю... Если кто-то из твоей мешпухи и был членом Г. Т. О., то это уже счастье!
- Каким членом?
- Вот и я об этом... Фима! Мне уже самой интересно когда же ты родишь... свой вопрос после таких затяжных словесных схваток!
Или сейчас же говори - или я ухожу. У меня сегодня гости...
- Вот! А я о чём?
- Ты меня пугаешь, Фима...
- Это Вы меня пугаете, Берта Соломоновна! А вот сейчас ответьте, наконец то, на мой вопрос: это правда, что вы выходите замуж?
- Фима, ты настоящий еврейский поц! Чтобы "выдавить" из себя эту бестолковую фразу, ты меня довёл до инфаркта! Выхожу я замуж, не выхожу замуж тебе не всё равно?
- Конечно, мне не безразлично! Во-первых, Ваш жених, дорогая тёща, на десять лет моложе Вас!
- А ты что, советуешь мне пенсионера из райсобеса к себе взять?
- Вот, мы плавно и подошли ко второму вопросу...
- Нет, Фима! Ещё одного вопроса я просто не выдержу!
- Берта Соломоновна! Не шутите! Это очень серьёзно.
- Ты что, Фима, переживаешь за меня, чтобы я не ошиблась в выборе мужа? Спи спокойно, зятёк у меня богатый жизненный опыт...
- Как я понял, Ваш будущий муж, будет жить с нами?
- Фима! Мой муж будет жить только со мной! Он, во всяком случае, не скатывается с кровати ему есть чем крепко зацепиться о край матраса...
И запомни, дорогой, что у моего будущего мужа, часто поднимается... не только настроение!
- А Вас не смущает, что мы все вместе будем жить на тридцати трёх метрах? Ваш "юный" супруг не имеет желания привести "молодуху" - на свою территорию?
- И кто бы об этом говорил! Ты то, почему живёшь у своей жены?
- А тут Вы не правы! Я же предлагал вашей доченьке жить у моей мамы... Вы что, забыли?
- Даже и не вспоминай! Чтобы моя Бэллочка - и жила у свекрови, чтобы та мучила мою кровиночку...
- ... как её мама издевается над кровиночкой своей свахи...
- ... и мой внучок, мой Ромочка, сделал свой первый шаг в чужом доме? Ни за что!
- Берта Соломоновна! Я не хочу, чтобы чужой мужчина проживал в одной квартире с моей женой!
- А! Я поняла - ты ревнуешь! Ты что, зятёк, в себе не уверен? Впрочем, в чём ты вообще уверен!
- А почему Вам не переехать жить к мужу?
- У него мама...
- Ах, вот где собака зарыта!
Зять распрямил плечи, глубоко и шумно вздохнул... и выпалил...
- Берта Соломоновна! Дорогая! Я согласен перекопать весь Ваш огород вдоль и поперёк, убирать квартиру два раза в неделю, выносить мусор через каждые три часа... чтобы...
Тёща уже начала догадываться...
- ... чтобы один - единственный раз полюбоваться Вашим проживанием под одной крышей со своей свекровью! На такое шоу - билеты будут продаваться по предварительной записи...
Лариса Финкель

Было изменено: 12:39 24/09/2010.