Размер имеет значение)))

Не наградила природа Василия ни большим мужским достоинством, ни большим умом, ни симпотичностью...
Больше всего, конечно, переживал он из-за первого... поэтому и первый секс откладывал на потом на полочку, а потом и вовсе запихнул на антресоль... Всю свою жизнь (сознательную) он рыскал в интернете в поисках чудодейственных средств, способных хоть как-то помочь ему в его недуге...

От первого он заработал гастрит... не, ну надо же додуматься купить таблетки для увеличения члена?
Потом пил всевозможные чаи, делал притирки и принимал настойки на спирту и обязательно натощак... пока не купил себе вакуумный увеличитель члена... и тут началось... Синяк не проходил добрые 2 месяца, потому что сердобольный сосед по лестничной клетке посоветовал Василию поставить прибор на максимальную мощность... потом, правда, узнав, что Василий тем самым воспользовался, посоветовал ему купить прибор (тоже обязательно вакуумный) для увеличения мозга, а прибор использовать для устранения засоров в унитазах подрабатывать, так сказать, выходами по соседним квартирам, чтобы оправдать стоимость покупки...

Василий ничего и никогда ни от кого не скрывал, даже такую деталь, как маленькое мужское достоинство... он считал, что лучше сразу все объяснить, чем потом отдуваться, покрываясь красными пятнами от стыда... и продолжал смотреть жесткое порно в интернете, мечтая когда-нибудь тоже взобраться на какую-нибудь кобылку...

Последним его шагом, как он решил, было увеличение члена с помощью геля... но все его достоинство только увеличилось в диаметре и вообще потеряло всякую чувствительность на долгие полгода срок рассасывания этого самого геля...
Он хотел было наглотаться таблеток и помереть смертью храбрых, но сосед, вовремя распознав мужскую депрессию (а это Вам не женский ПМС, который лечится), предложил ему выход упиться в усмерть... какая разница, мол от чего помирать?
И вот настал час Икс... точнее вечер Икс... Сауна на сутки со снятыми по дороге телками...
Куда он едет напиваться, Василий не знал до последнего иначе все попытки вытащить его в такое место, да еще и с такими женщинами не увенчались бы успехом... и он предпочел бы все-таки глотание таблеток дома...
О, ужас... две Вип комнаты с кучей презервативов на прикроватных столиках, голые тетки, пьющие шампанское из горла... он не был готов!!!
У него с собой даже простынки нет, чтобы завернуться для похода в парилку!!!
Он решил держаться до последнего и придумал даже несколько отговорок, почему он не хочет в парилку... Мол вегето-чего-то и вааще нельзя ему, так как родовая травма... и т. д. и т. п...
Пил он первые 2 часа очень осторожно, внимательно приглядываясь к окружающим... пока... в его пиво кто-то не плеснул водки... так, ради шутки... а потом еще и еще... и понеслось...
Василий пел песни "Взвейтесь кострами, темные ночи!" и "Черный ворон!", в конце он взобрался на биллиардный стол, кинул шариком восьмеркой в лоб своему соседу и, раздевшись там же на столе, кинулся в парилку, забыв и о последствиях родовой травмы, и о том, что нет у него простынки, и о том, что у него маленький член...

А знаете в чем фишка?
Василий, развивавший и культивировавший свой комплекс маленького члена, развивал и культивировал его при просмотре жесткой порнухи... где у снимающихся мужчин это самое достоинство ну если не ниже колена, то чуть-чуть до него не достает... и это ли норма?

Василий все это осознал, когда в парилке смешались все в простынках и без, а еще больше осознал он это только через 10 дней, когда ему пришлось идти на прием к венерологу ну... сами понимаете... сауна... девочки, парилка... пиво с водкой...

И живет теперь Василий полноценной жизнью и наверстывает упущенное... хотя... недавно его девушка приобрела вакуумный массажер для увеличения груди)))

Вот как-то так...