Мне жаль

Мне жаль...

(история одной влюблённости)




"А это ещё кто?"... Да, именно так я и подумала, когда зашла в очередной, какой? сотый, тысячный раз на сайт знакомств и увидела новое сообщение. Смотрю фото-ничего особенного, обычной внешности мужчина, 38 лет. Отписалась дежурными фразами и забыла.

Так началась эта переписка. Считая себя чуть ли не ветераном по времени нахождения на сайте и количеству написанных-отписанных, полученных сообщений разного толка, стилей, тем, отметила, что новый собеседник на сайте недавно, немного стеснителен, не ищет пустых, однодневных отношений, что вызвало во мне некое заочное уважение и заинтересованность. На протяжении последующих двух недель мы вели постоянную переписку в шутливой форме-подначивали, подбадривали друг друга, словом, как хорошие приятели.

Те, кто является завсегдатаями таких сайтов, поймут меня-если сразу не встречаешься с оппонентом, фантазия начинает рисовать некий образ собеседника, складывающийся из вопросов-ответов на различные темы, из манеры писать, стиля юмора, и даже количество орфографических ошибок может сказать многое.

Прелесть спонтанных встреч я вижу в одном-не успеваешь придумать человека, видишь всё более реально, как бы не успеваешь разочаровываться в придуманной тобой же фантазии. Минус также присутствует-человек может оказаться совсем не по душе как собеседник, могут совсем не совпадать взгляды и нить разговора быстро обрывается, остаётся перебрасываться ничегонезначащими фразами. Поэтому я через некоторое время пришла к выводу, что лучше встречаться после переписки, когда имеешь какое-то представление о человеке, знаешь его мнение и взгляды на мир хоть немного.

Д.(так обозначу предмет своего повествования) стал намекать на встречу. А я, хоть и дала себе зарок стараться никак не настраиваться заранее на встречу, не строить иллюзий, чтобы потом не расстраиваться... свою же формулу и нарушила. С каждым днём мой заочный собеседник становился мне интереснее, прихожу на работу-первым делом в инет проверять, есть ли от него сообщение, да и потом, на протяжении дня не вылезала с сайта. Вижу сообщение от Д.-появляется блуждающая улыбка на лице. Сижу, сочиняю-а чтобы такое завернуть в ответ, позатейливее??

Накануне нашей встречи мы созвонились... Немного тихий, спокойный, чуть хрипловатый тембр голоса показался мне знакомым, взволновал... Мы рассказывали друг другу в общих чертах о своих бывших личных отношениях, о выводах, опыте на эту тему. Чувство общности, какого-то единства с этим человеком не покидало меня всё время этого ночного разговора по душам.

Эту ночь я почти не спала. Просто не могла уснуть. В голову лезли разнообразные мысли, но крутились они вокруг одной темы-Д. В разговоре он отметил, что его родители вместе больше сорока лет, и видя их отношения, он ищет именно такое качество, когда "на меньшее невозможно согласиться априори". Эта фраза меня восхитила!

И вот день встречи. С утра было такое состояние... боже, я Новый Год так не ждала... Волнение жуткое! страх разочарования, азарт, интерес-кем же он окажется на самом деле?.. Весь день как в тумане, все действия на автомате, мне что-то говорят-я не реагирую...

Мне казалось, что вечер не наступит никогда...

К этой встрече я готовилась очень тщательно. Перебрала весь свой гардероб, остановилась на зауженной стрейчевой юбке чуть выше колен стального цвета, чёрной водолазке и бежевом жакете. Моей изюминкой стали туфли-матерчатые, на высоком каблуке в чёрно-белую клеточку. Честно скажу-смотря в зеркало, я сама от себя была в диком восторге!

"Я подъехал, выходи"...

На улице тёплый вечер, противный звук домофона, выхожу из подъезда и вижу авто с включённым светом фар, рядом стоит мужчина. Свет слепит в глаза, пытаюсь разглядеть его лицо... чёрт, не получается... Я подошла... Мы стоим и улыбаемся, у меня дрожат колени

-Ну что, я похожа на ту, которая на фото?"

-Оригинал намного лучше копии! Я так ждал этой встречи! Можно я тебя обниму??

Я опешила, рассмеялась и мы обнялись...

Всё, девушка поплыла... Я часто потом вспоминала эти первые минуты нашей встречи-помню светящиеся глаза человека, которого я видела первый раз в жизни и... всё-таки я знала его раньше... именно знала! и чёткое, ясное понимание где-то внутри-это МОЙ мужчина... родной, близкий раз и навсегда, и не нужно больше искать никого, я уже НАШЛА...

Мы сели в машину, смеемся, смотрим друг на друга и... больше ничего не нужно, н и ч е г о...

Ночная Москва, мало машин, в окне мелькают блики проносящихся фонарей, тихая музыка в салоне и его приглушённый, взволнованный голос...

Следующую неделю я помню плохо-у меня просто отъехала голова, я ушла настолько в свои чувства, настолько погрузилась в этого человека, что незнаю, как я ела, ходила на работу, вообще занималась чем-либо. Я опасливо стала переходить дорогу, потому что не могла сосредоточиться на движении машин, пропал аппетит(похудела, что при моей худощавой конструкции весьма и весьма проблематично), один раз меня зажало турникетом в метро-я просто забыла приложить карточку... И свет изнутри, теперья понимаю фразу "светиться от счастья"... Такой шквал эмоций, растворение в другом человеке, как в самой себе и главное-понимание, что это на сто, нет, двести процентов взаимно. Всё, что выходило в тот период моей жизни за рамки этих отношений я плохо помню, точнее, не помню совсем. Мой мир сузился и обогатился одним человеком-Д.

И пришёл страх, безумный страх потерять этого человека... Как странно, но во мне уживались совершенно противоположные, но равные по силе чувства-любовь и страх. Они вели бесконечную борьбу на одном поле, и не было здесь победителей и побеждённых.

Но всё-таки не зря говорят, что подобное притягивает подобное, и что мы боимся-то и будет...

Я в какой-то момент поняла, что если моё счастье закончится, я не смогу это пережить... я не смогу к этому подготовиться...

Прошла первая неделя с нашего знакомства, и я стала замечать с его стороны охлаждение. Сначала стало меньше смс, потом мы стали реже встречаться, пошли разговоры о занятости и загруженности на работе, потом командировка. На одной из встреч я физически начала чувствовать его отстраненность, угасание чего-то важного. что нас объединяло всё это время... Страх победил наше спонтанное счастье. С этого момента нужно было прикладывать душевные усилия для сохранения огонька. Не смогли...

Эта невозможность встретиться в очередной раз сводили меня с ума. Я знала, что нужно было делать-отстраниться на время, дать ему свободу, не давить... выбрать мягкую линию поведения,"не нытьём, так катаньем"... да, я всё это знаю, но... невозможно после такого чувства взаимности, доверия, самораскрытия другому человеку слышать дежурные фразы "я так устал, давай встретимся... эээ... завтра...". Это просто физически больно!

Я поняла, что с Д. не смогу согласиться на меньшее... Или всё, или ничего... Долго решалась на разговор, и сказала о всех своих страхах, беспокойствах, бессонных ночах, о том, что боюсь его потерять и уже теряю... Но самое важное я сказала в конце "Я хочу знать одно-сейчас ты также уверен в том, что я ТВОЙ человек, как при первой встрече?"... Он попросил тайм-аут...

Уже тогда я поняла, что всё закончилась и не верила в это...

Его молчание на протяжении двух последующих дней причиняло боль, и паралельно я надеялась на лучшее, я очень хотела услышать лишь один ответ...

Звонок... я не могу заставить себя поднять трубку... В итоге, он написал мне на сайт, что ушли чувства, "я не смогу притворяться, спасибо за всё хорошее"...

Вы знаете, что значит, когда мир переворачивается? Я знаю.

Я тогда сидела на работе и чётко помню все свои ощущения-звуки начинают отдаляться, становятся приглушёнными, картина вокруг, вместе с персонажами как бы размывается, как круги на воде от брошенного камня, всё становится призрачным, нереальным, густым, липким. Есть только ты, неимоверная тяжесть в груди и эти слова...

Три недели моей жизни, которые перевернули меня...

Меня поразило, внутри всё как будто бы разлетелось на мелкие кусочки, вдребезги, как от большого взрыва, я вся в крови, но её не видно, и всё вокруг осталось такое же, но меня здесь НЕТ! Как окружающая действительность может оставаться нетронутой, когда я умираю?! Как я могу подобно биороботу выполнять работу, а мысль одна "это всё"?!

И боль только твоя, и даже если захочешь поделиться ею с кем-то, тебе не станет легче, и носить ты её не можешь, потому что нет сил это вынести!

"Ушли чувства"... Я до сих пор незнаю, КАК вот так просто могут уйти чувства? У меня много догадок по этому поводу, но вывод всего один-невозможно контролировать настоящие чувства, они не совмещаются с разумом, они либо есть, либо их нет. Когда начинаешь думать головой-чувства умирают. Потому что огонь и лёд не живут вместе.

Моя счастливая страница прочитана, перевёрнута... Я знаю, что она не последняя, я знаю, что впереди много хорошего, светлого, тёплого, но мне безумно жаль неповторимости таких моментов...