Чмо-чмом...

Возвращаюсь вчера вечером с тренировки.
Время позднее: одиннадцатый час. А дома, стало быть, могу оказаться почти в полночь.

Хочу кушать.
Зашёл в супермаркет. Купил чизкейк и поллитровый пакет кефира 1%. Думаю: буду ехать домой, поедать чизкейк и запивать кефиром.

Сел в машину. Холодно.
Распечатал упаковку с чизкейком, положил рядом на пассажирское сидение.
Тронулся. Поехал.
На ходу отвинтил крышку с кефирного пакета.
Чтобы добраться до кефира, нужно отодрать пластиковую мембрану. Для этого следует аккуратно захватить кончиками указательного и большого пальцев за язычок, прилепленный к мембране, и круговым движением язычка отделить мембрану от отверстия, из которого можно будет пить кефир.

Я так подробно рассказываю, вовсе не предполагая в читателе дебила.
Дебил как раз - я.

Хотя, наверное, не дебил, а излишне самоуверенный. Что, впрочем, тождественно.

Дело в том, что язычок я оторвал, а мембрану - нет.

И вот еду я в машине, придерживаю рулевое колесо коленом левой ноги, а в руках у меня невскрытый пакет с кефиром.

Всей глубины постигшего меня несчастья я в тот момент ещё не осознал.
Я попробовал сковырнуть ногтем мембрану. Не получилось.
Я стал разминать пальцами пластиковое кольцо. Думаю, размягчу пластик и как-нибудь всё-таки оторву мембрану. Тоже не получилось.

Мне бы положить пакет рядом, да и продолжать ехать домой.
Но я и здравый смысл - мы иногда сходимся в одной точке, когда уже поздно.

Я хочу пить. И у меня в руках пакет с кефиром.
Я голодный. Рядом лежит чизкейк. Я мог бы его съесть и без кефира, но я уже решил непременно запивать его кефиром. И я не отступлюсь.
Я не могу поверить в то, что я - дебил и мне не суждено вскрыть пакет. Я хочу опровергнуть сам себя.

Я полез в бардачок. Там должен лежать нож. Ножа нет. Полис ОСАГО - есть. Музыкальные диски - штук 15. Энергетик, которому уже года два, прижат к задней стенке бардачка.
Даже пачка презервативов есть. Хотя такое чмо как я... зачем мне презервативы. Разве что мастурбировать, не пачкая салон автомобиля.
Ножа нет. Гандоны есть, а ножа нет. Ей-богу, дебил... Причём оптимистичный.

Вспоминаю прежние времена. Ага, думаю, сейчас я оторву уголок пакета и стану пить кефир через рваное отверстие.

Всё это время я продолжаю ехать. Хорошо - позднее время и на дороге никого. И у меня коробка - автомат.

Уголки мне тоже оторвать не удалось.
Пакет уже почти плоский. Я его сплющил. Внутри булькает кефир. Я не могу до него добраться. И чизкейк заветривается.

О, у меня же есть ключи.
Лезу в рюкзак. Нащупываю связку ключей, вынимаю.
Ни одного подходящего ключа.
Прикидываю: вот этот ключ, самый маленький, для почтового ящика: у него острое жало и им можно пробить дырку в мембране и высасывать кефир из пакета.

В тот момент я уже остановился на обочине.

Прижимаю пакет к груди и проверчиваю ключом дырку.
Дырочка получилась крошечная.

Подношу пакет ко рту. Обхватываю пластиковое кольцо губами и пытаюсь высасывать кефир.
Не получается: то ли дырка совсем уж маленькая, а кефир по консистенции густой, то ли не приобрёл навыки умело сосать.

Сдавливаю пальцами пакет в надежде, что струя кефира сама брызнет в рот. Брызгает. Но чуть-чуть.

Одновременно кефир стал капать на джинсы. Капает часто. На джинсах образуется пятно, увеличивается и начинает стекать вниз по бедру.
Кефир на джинсах становится похож на воздушный шарик, привязанный к корабельному канату.

А я продолжаю сдавливать пакет.
Кефир внутри пакета находит ещё одно отверстие и теперь струйка брызжет мне на куртку в области груди.

Всего, таким образом, из пакета вытекает три струи: в рот, на куртку и на джинсы.

Я не могу объяснить, почему я не прекратил. Видимо, я был заворожён дикостью происходящего.

Наконец кефир проник сквозь джинсовую ткань и я кожей бедра ощутил мокроту и холод.
И это меня остановило.

Я швырнул связку ключей на пассажирское сидение. Оказывается, всё это время я держал её в руке. Ключи подпрыгнули на сидении у свалились куда-то на пол. Я просто махнул рукой.

Я пристроил измочаленный пакет на торпеду и полез в рюкзак за влажными салфетками.

Я оттирал пятно на джинсах и едва не плакал. Я надел джинсы впервые. Это очень хорошие джинсы. Дорогие и качественные.

Знаете, как, на мой взгляд, можно назвать ощущение от носки хороших джинсов? Это когда кажется, что твою жопу обнимают тёплые женские ладони.

Я стёр пятно с джинсов. Я почистил куртку.
Я бросил пакет с кефиром на пол. Там оставалось, по моим прикидкам, более 2/3 кефира.
Получается, я сделал всего-то пару глотков; остальное вылилось на меня.

Надо ли говорить, что губы и подбородок у меня тоже были в кефире.

Я ехал домой и поражался своей бестолковости.

После того, как я припарковал машину, я ещё минут пять шарил по салону в поисках связки ключей.

На следующее утро, стало быть, сегодня, я сел в машину и обнаружил на коже сидения незамеченные вчера кефирные пятна.
Пятна поразительно напоминали засохшую сперму.

Это настроило меня на философско-поэтический лад.
Мне захотелось сочинить хокку.

Засохшая сперма
На коже сидения
А в сердце пустота

Было изменено: 17:51 02/12/2010.