... будьте собоЙ!)))

Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной!
Когда ты с машиной,
когда без машины.
С деньгами когда,
и когда ты без денег.
В рабочие дни,
и когда ты бездельник.
В театре, в кино,
в ресторане, в постели,
На лавочке в парке,
в роскошном отеле.
По будням суровым,
по праздникам шумным.
Будь сильным, будь смелым
и чуточку умным!
И Кати, и Светы,
Татьяны и Нины
Вздохнут и промолвят:
Вот это мужчина!

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и в пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
И что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел, где трупик лежал,
И почти что как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда ее перенес,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею её обнимал...

Я знал тебя давно - тебя придумал летом,
Нарисовал твой образ добротой,
Раскрасил одеянья... я нежно-синим цветом,
И наделил творение душевной красотой!
Я знал тебя давно, как будто бы я рядом
Шагал я в такт с тобой, по жизни не спеша,
Ты стала моим ветром и цветущим садом,
И наслаждаться жизнью стал я, лишь тобой дыша!
Я знал тебя давно, под ливня звуки,
Друг другом любовались мы в раю,
Ни чуть не думая... ни слова о разлуке,
Шептал на ушко : "Я тебя люблю"
Я знал тебя давно, казалось все прекрасно,
Вот только есть загвоздочка одна,
Ты - выдумка моя, а я... я - только лишь мечта...
Я точно знаю - Ты сейчас идешь,
Одна сквозь зимний и метельный вечер,
И Ты пока еще не сознаешь,
Что это Ты идёшь ко Мне навстречу.
Ты где-то есть, но где набраться сил,
Чтобы найти Тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну, где ж я столько был?"
И радостно к щеке Твоей прижаться...
Я языком попробую тебя,
За мочку уха укушу легонько.
Какое счастье делать так, любя,
Тебя баюкать, будто бы ребенка.
Лицо твое, прижатое к груди...
С внимательным, таким любимым взглядом
Со мною в снегопады и в дожди -
А больше мне и ничего не надо!
***
- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.

- Двести граммов любви в нагрузку!

- Мне - только секс!

- Секс без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви - гниёт уже!

- Помилуйте, но любовь у меня уже была, мне нужен только секс. И потом, Вы предлагаете в довесок гнилую любовь.

- Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 граммов... Кому-нибудь отдадите...

- Дожили... дайте килограмм секса и 200 граммов любви, только эту вашу гнилую любовь не кладите мне-оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это Ваша любовь!!! Купили - забирайте!

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

90% женщин думают так:Я---

"Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди.")))

После того, что у нас было вчера ночью, ты, как порядочный парень, просто обязан добавить меня в друзья!!!(для одноклассов)
***
Что б хотеть Принца,

надо для начала иметь Папу КОРОЛЯ*:))

Выйду замуж за 90-летнего миллионера без родственников)

ТОЛЬКО НЕ НАДО ПОЛОВИНОК... Я РОДИЛАСЬ ЦЕЛОЙ)))

Если уж любить, то такого мужчину, чтобы с ним было не стыдно попасться на глаза МУЖУ))

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать))



Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что
она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.

ИНСТрУКЦИЯ по идеальной совместимости)))

мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

он отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".

отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

а Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

называет вас копушей - назовите него скорострелом.

отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если он забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру,
где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и
ложитесь спать.

называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?

- Обладает, но не даром.)))

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама..

Правильная женщина, как правильная собачка -

у чужих не берёт!

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - обратно.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.)Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть))
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

-с кем снять двушку?

-крутые выбоены

-я тебе отослала...
***
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...
на латыне: "Нон лимтус хоминус долбоёбус".. чисто по русски "Нет предела человеческой глупости"))
Соль жизни в том, что она не сахар...
***
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если:

для Женщин:

1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта)

для Мужчин:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

3. Мысли о еде уходят на второй план.

4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

7. Все задние мысли выходят на передний план.

8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью
***
РОЛЬ КАЖДОГО ИЗ ЗАДИАКОВ В СЕКСЕ:

Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам (-а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?
***
Он:-Я вот тут подумал: Я хочу заняться любовью.

Она:-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело)

или так:

парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... -
ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу... - гонишь, что ли? -
гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, беру,
подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные
расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы,
бритвы правлю... - чё? - бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно? ещё вот так:

Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!



в мире интересных фактов:знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит, где-то занимаются любовью двое парней)))

человек устроен так:если хочется ещё-значит нравится, НА ПРИМЕР зарплата))

иии, Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний
подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым
людям!..)))

и ещё-Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,

если на нем растут клевые сиськи?

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая,

то мы уже точно знаем,

парень по своей природе выберет ту, которая даст.

если вас назвали "киса""зая", не торопитесь принимать за
комплимент, просто вас не принимают за человека)))


И ВСЕ ВСЁ РАВНО ПОНИМАЮТ ЧТО:Интернет - это симулятор одиночества. Ты
общаешься, переписываешься, вроде бы дружишь, но тем не менее ты остаешься
один одинешенек...

И ЛечиТЬСЯ ЭТО методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.)))

помните:хорошее настроение передаётся половым путём))

Было изменено: 14:20 17/01/2011.