Хозяйка дневника: Просто Баудикка 
Дата создания поста: 16 мая 2011, 22:20
Еврейские пасторали...
Чудесные пасторальные еврейские зарисовки. Злостный копипаст, но все же...:)))
"Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр"
"Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!"
"- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?"
"Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма"
.""Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!"
"- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?"
"- Хаим, как жизнь?- Помните я говорил, что г-о? Так то был марципанчик."
"Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?..."
Было изменено: 22:22 16/05/2011.
Было изменено: 0:13 04/07/2012.
"Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр"
"Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!"
"- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?"
"Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма"
.""Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!"
"- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?"
"- Хаим, как жизнь?- Помните я говорил, что г-о? Так то был марципанчик."
"Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?..."
Было изменено: 22:22 16/05/2011.
Было изменено: 0:13 04/07/2012.
Комментарии:
почему ты не слышишь моих молитв? я всегда прошу тебя о выигрыше в лотерею или на тотализаторе, а ты игнорируешь! - Элла, ты хотя бы раз купила лотерейный билет или сделала ставку!
подержи мой макинтош! Я ему в зубах поковыряю!"
"Жёра, жарь рыбу!
- Рыбы нет...
- Жарь, рыба будет!"
"Жёра, жарь рыбу!
- Рыбы нет...
- Жарь, рыба будет!"
- Ой, Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Таки-да! А что поделаешь...
- Ну, и как Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Таки-да! А что поделаешь...
- Ну, и как Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Хачу исчо.:))) Спасибо, сестры.
Элла Кацнельбоген: вот и я думаю... Скока раз твердили бедному еврею - Газ уж смотГишь футбол - ходи в тотализатоГ. (Наверняка бы обломилось...):)))
Лера: А жарить рыбу надо по-любому. Тут я согласная.:))
Элла Кацнельбоген: вот и я думаю... Скока раз твердили бедному еврею - Газ уж смотГишь футбол - ходи в тотализатоГ. (Наверняка бы обломилось...):)))
Лера: А жарить рыбу надо по-любому. Тут я согласная.:))
1 день. Изя, ты куда бежишь с трёх литровой банкой мочи? - Анализы сдавать, пусть доктора знают, что я не жадный.
2 день. Изя, это же та же банка мочи, а что же ты с ней бежишь обратно? - У меня сахар нашли, а я не могу чужим людям оставлять продукты.
2 день. Изя, это же та же банка мочи, а что же ты с ней бежишь обратно? - У меня сахар нашли, а я не могу чужим людям оставлять продукты.
- Моня, ты ушел выбрасывать мусор два часа назад, где ты был?
- Я таки его прОдал!
- Я таки его прОдал!
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома,
где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- И Вы мне еще будете рассказывать!!!
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
Одесса. Мама кричит с балкона :
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову, кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
СаГочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то я смотрю - его хоронят.
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет, даже если Вы туда не пойдёте
- Носильщик! Имейте меня первой!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома,
где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- И Вы мне еще будете рассказывать!!!
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
Одесса. Мама кричит с балкона :
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову, кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
СаГочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то я смотрю - его хоронят.
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет, даже если Вы туда не пойдёте
беги скорей. Там на задворках твою жену насилуют на досках!
-А, что ты мне это говоришь, это доски не мои, а управдома.
-А, что ты мне это говоришь, это доски не мои, а управдома.
Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед!
ихти рыба андр человек ну и чего людям голову морочить помоему фишман гораздо лучше
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)