Гы)))

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...(с)

- Доктоp, я буду жить?

- А смысл?

*** - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

***- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?

- Потому что у нас нет денег на его похороны.

***- Алло. Абpам дома?

- Да, но венки уже вынесли.

***По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.

- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?

Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.

- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

***Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

- А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:

- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

***Родительское собрание. Директор:

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой???!!!

***Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:

- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

***Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

***Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:

- Ты что такой злой?

- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.

- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:

- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

***
Сидит Маньяк у Психиатра.

П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.

П: Hет, ножницы.

М: Hожницы вбили? Обалдеть!

***Хоронили тещу... Порвали два баяна

***"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

***Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:

- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?

- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.

- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

***Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:

- Зайцы на корабле есть?..

***Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Было изменено: 16:19 02/08/2011.