Женщины, автомобили и... я...

Еду на дачу к ребёнку.
На трассе есть такой отрезок, где действует ограничение скорости до 60 км: населённый пункт; потом сразу же ещё населённый пункт... И всё это длится несколько километров.

Дорога четырёхполосная, по две полосы в каждую сторону, разделённые отбойником.
Еду по левой полосе. Скорость - 80-90.

Нагоняю Хонду Цивик. Машина едет со скоростью 60 км. Впереди свободно.
Пристраиваюсь в хвост Хонде: намекаю, чтобы ускорилась или пропустила.
Никакой реакции.

Я вообще водитель довольно флегматичный. Я редко ругаюсь матом при оценке дорожной обстановки. И почти никогда не прибегаю к спортивной езде.
Во-первых, я не люблю нервозную езду.
Во-вторых, я часто езжу с ребёнком и потому аккуратен.

Но ситуация стала меня раздражать: почему бы водителю Хонды не начать живее шевелить копытами? Ну или хотя бы перестроиться в правый ряд, если видишь, что к жопе примостился какой-то МУДАК в моём лице.

Я сам не могу обогнать по правому ряду: там движение довольно плотное. Вставить машину можно, но обогнать Хонду не получится.

Приближаюсь вплотную к Хонде.
Едем.
Я уже собранный, потому что очень близко держусь у заднего бампера Хонды.

Водитель продолжает не реагировать.

Пытаюсь найти рациональное объяснение такому поведению.
Думаю: вот, наверное, минуем отрезок дороги с ограничением скорости, так водитель и вдавит тапку в педаль газа.
Может, у Хонды какой-нибудь форсированный двигатель.
А я останусь позади, весь такой нелепый.

Я именно так иногда и делаю.
Какой-нибудь торопыга требует освободить полосу.
Я соглашаюсь и перестраиваюсь вправо.
Торопыга ускоряется. Я тоже ускоряюсь, оставаясь на свободной полосе. Потом ещё ускоряюсь и торопыга отстаёт.
Я возвращаюсь на левую полосу и мы продолжаем ехать: я впереди, а торопыга сзади. Уже не предпринимая попыток меня обогнать.

Я не хулиганю и не препятствую торопыге.
Просто он сам не в состоянии реализовать своё, вполне понятное, желание не видеть меня впереди.

Между тем Хонда едет со скоростью 60.
Я удивляюсь водителю: видеть прямо за собой другую машину и не уйти в сторону.
Какие крепчайшие нервы, однако.

Наконец мы минуем знак ограничения скорости.
Вот, с замиранием думаю, сейчас Хонда мне покажет...
Показала: скорость увеличилась до 90.
А правая полоса по-прежнему занята.

Ударяю кулаком на пластину звукового сигнала и удерживаю нажатой.
И всё ещё держусь впритык к Хонде.

Сигнал моей машины резкий и неприятный. Мне он напоминает гудок паровоза.
Когда я слышу его, у меня возникает желание выпрыгнуть из машины и упасть в кювет.
И там прилечь на правый бок в позе зародыша, сунуть большой палец левой руки в рот и старательно сосать, словно я репетирую участие в кастинге для съёмок порнофильма неприличного содержания.

Поэтому я обычно избегаю сигналить.

И в третий раз повторяю: водитель никак не реагирует.

Я начинаю подозревать, что за рулём Хонды - женщина.

Пока я, держась вплотную к Хонде и сигналя, наслаждался своей проницательностью и упивался сверхъестественной догадливостью, освободилась правая полоса.
Отваливаю на неё.
Поравнялся с Хондой: точно- женщина. Молодая.
Смотрит прямо перед собой.

Несколько секунд мы едем параллельно. Она на меня не смотрит. Меня как бы и нет.

Обгоняю, перестраиваюсь на левую полосу и начинаю притормаживать.
И женщина продемонстрировала, что она - организм живой и не чуждый внешним раздражителям: она тоже стала сбрасывать скорость.

Досбрасывались мы до 50 км/ч.
Затем я прибавил скорости.
Хонда продолжала ехать по левой полосе всё то время, что маячила в моём зеркале заднего вида. Пока не скрылась за другими машинами.

Был бы я чуть более мистически настроенным и не чуждым уфологии, я бы предположил, что водитель Хонды - инопланетянин. В женском теле.

Потому что вообще никак не реагировать на явное и недвусмысленное предложение потрах... простите, на предложение уступить дорогу - это странно.

Ещё в автошколе нам внушали: вы - отнюдь не регуляторы движения на дороге. Если вы держите скорость согласно ПДД, а кто-то считает вправе нарушить правила - Бог с ним. Не мешайте.

Вот как приучить водителя к осознанию простого факта: ты - не один на дороге.

Я придумал способ.
Способ этот прямо-таки апокалиптический.

Нужно взять эту молодую женщину и колесовать.
На Красной площади.

Я вижу, как это могло бы выглядеть.

Она - на Лобном месте. Распята на колесе. Например, от карьерного самосвала.
Вокруг - стройными рядами голые женщины.
Сто... нет, тысяча... нет, сто тысяч голых женщин.
И победно трубят в серебряные вувузелы.

Появляюсь я.
Из одежды: плюмаж из белоснежных перьев иссиня-чёрного цвета.
И гульфик тонко-выделанной кожи.
Разумеется, со СТРАЗИКАМИ.
И кавалеристские сапоги со шпорами.
Непременно со шпорами.
Без шпор я бы выглядел смешно.

У меня как раз припасена пара золотых шпор. Для подобного случая.
Эти шпоры - мой трофей, полученный после битвы при Куртре, когда я возглавил знаменитую атаку бригады английской лёгкой кавалерии на батарею Раевского, где насмерть стоял и принял бесславную и почётную смерть эрц-герцог Франц-Фердинанд с остатками Даликарлийского полка.

Я восхожу на Лобное место, приближаюсь к распятому на колесе трепещущему от ужасающей неизвестности телу, изгибаю стан, наклоняюсь к уху женщины и кричу.
И трубный голос мой, усиленный динамиками, воспаряет над Красной площадью, накрывает звучанием Москву и проникает во все уголки нашей необъятной Матушки-Родины:
КОЗА! НАУЧИСЬ ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ НА ДОРОГЕ!

Было изменено: 21:06 07/07/2011.