ему... уже архив

Ни один мужчина появляющийся в моей жизни на минутку, или задержавшейся в ней на долгие годы, не вызывал такого не однозначного чувства любви или ненивисти, как ты. Я до безумия обожала тебя, твою заботу, твою ревность часто безпричинную и нелепую, но позволяющую ощущать себя такой желанной. Я обожала дальние поездки, когда ты за рулем, и мы говорим говорим, я никогда не уставала от общения с тобой. Твои непрерывные звонки и смс, казалось их было так много, но теперь когда их нет, они нужны мне, нужны как воздух. Я смотрю на телефон каждую минуту, молю звони, хочу услышать нашу песню, песню под которую мы когда то впервые любили друг друга у окна с видом на храм( ты помнишь Карповку), но он предательски молчит. Молчит, лишая меня надежды... Я так часто хотела вырваться на свободу, вдохнуть воздух полной грудью, мне казалось что тебя так много в моей жизни. Но теперь, когда тебя нет рядом мне не нужен этот воздух, мне не нужна свобода, я хочу только тебя, твои руки, твои губы, твою любовь и ненависть, твое тело и душу. Всего, без остатка. Ты самый необычный, самый не простой, но самый любимый мужчина в моей жизни. Брутальный и злой на первый взгляд, способный уложить не одного омоновца, при ближайшем расмотрении оказался трогательным и застенчивым. Любящим мужчиной, заботливым сыном, братом и наверняка был бы самым лучшим отцом на свете... Мне нужно было время понять тебя, научиться принимать твои недостатки и главное научиться доверять, времени немного больше чем ты мне дал. Твои поступки иногда пугали, иногда восхищали, но никогда не были тривиальны. Ты такой один, самый не обыкновенный и противоречивый. Тебя можно любить и ненавидеть одновременно. Теперь когда тебя нет рядом, у меня есть время все раставить по полочкам. И много видется совсем по другому... Конечно боль пройдет, время все залечит, так уж устроен человек. И у меня появится другой мужчина, может лучше, может хуже тебя, но точно знаю затмить тебя у него уже не получится... Ты яркой, незабываемой строкой пронесся по дневнику моей жизни, оставил ни с чем не сравнимый след, и исчез. Таких как ты не забывают, это нужно было пережить и прочувствовать, чтобы стать богаче. Неоценимый опыт. Спасибо ТЕБЕ, мой хороший, родной и любимый. Спасибо что был рядом, иногда любил, иногда ненавидел, главное не оставался равнодушным. Мало кто понимал наши отношения, но ведь это так здорово. Они были наши и только наши. То что люди видели на поверхности, это только то что мы сами позволяли видеть. Самое ценное оставалось только для ТЕБЯ и меня... Прости за то что я сделала, и за то что не сделала для тебя. Нам воздаться по заслугам и за грехи наши... Я буду помнить тебя, твой застенчивый взгляд, когда ты выходишь из ванны, а я пытаюсь сорвать с тебя полотенце, запах твоей кожи на моих руках, я так люблю гладить твое тело перед сном, твое посапывания утром( я ведь всегда просыпалась раньше тебя), и даже твой дурацкий бульон из пакетиков, и любимый тобою Балтийский тортик(воспоминание твоего детства) . Я любила готовить тебе и ждать дома, слушать как прошел твой день и любить тебя всю ночь, встать утром раньше и приготовить завтрак, смотреть как ты ешь и видеть как ты доволен... Я БУДУ ПОМНИТЬ... Я всегда хотела быть слабой и чувствовать рядом дыхание сильного мужчины, но так привыкла что в жизни все по другому. Я сильная, а рядом только слабаки. А когда появился мужчина со стальными мускулами и твердыми убеждениями, то к чему я так стремилась всей душой, то я испугалась. Испугалась зависимости, испугалась что однажды ты меня бросишь, уйдешь, а я уже не смогу без тебя, привыкну к тому, что можно быть просто слабой женщиной и потом сойду с ума от горя и боли. Слишком хорошо быть за каменной стеной, слишком. Хорошо и очень страшно потерять. Это ведь только анатомически сердце мышца и его можно травмировать скальпелем, на самом деле его можно растоптать, поцарапать, и его можно остановить одним поступком, словом, делом. Нашу личную жизнь можно рассказать по рубцам на наших сердцах. Я пыталась, как могла уберечь свое... Сейчас ночь, дети спят, и я могу вдоволь нареветься, чтобы они ничего не знали. Не знали как плохо маме, больно и обидно. Как хочеться ей сейчас сесть за руль и проехать 700км. Ненависных 700 км разделяющих её с ним. Но она не может, она ведь прежде всего мама, она задавит в себе желания и будет выполнять обязанности. Хотя, черт возьми, так хочеться. Но я пореву, сожму в кулак все свои силы. Я опять должна быть сильной. В семь лет мое детство кончилось, и жизнь проверяет меня на прочность раз за разом. Каждый раз преодолев очередное препятствие мне кажется, что сейчас кто то очень сильный появится в моей жизни и скажет, ну все моя девочка ты справилась, ты выдержала, ты молодец, ты заслужила свое счастье. Дальше все трудности на твоем пути исчезнут, разбившись о мою могучую грудь. Я не дам тебя в обиду никому, никогда и низачто. Отныне все что ты должна делать это любить меня и доверять мне... Я очень очень хочу научиться доверять. Именно этого мне не хватало в наших отношениях. Думаю и тебе тоже. ... Я буду помнить... Ну вот и утро.. Я буду писать каждый раз когда у меня появится необходимость в этом и желание. Когда я пишу, мне становится легче. По мере того как я буду открывать эти записи все реже и реже, будет утихать моя боль. Когда-нибудь я вообще это отложу надолго и потом наткнувшишь случайно прочту и просто улыбнусь, подумаю какая дурочка, оно того не стоило. Незнаю увидешь ты это когда-нибудь или нет, но если увидешь, значит у меня все это уже в прошлом. Эта страница моей жизни будет отправлена в архив... Как же медленно тянется время. Надо взять себя в руки, встать с постели, привести себя в порядок и продолжать жить. Занять свои мысли чем то другим, развернуть бурную деятельность, найти новый смысл в жизни... Господи, я ведь стараюсь, стараюсь. Самое обидное, что эта поездка была на самом деле безобидная. Я много думала, о тебе, о нас, я хотела в спокойной обстановки все взвесить. Ты ведь тоже боялся довериться мне полностью и закрыть все запасные выходы. Ты думаешь легко довериться человеку, ставящему ставку из своей жизни. Ты ходишь по лезвию ножа и не дорожишь своей жизнью. Вечно идешь вабанк, но везение может закончиться в любую минуту. И тогда я останусь одна, тогда я уже не смогу пережить это.