Сон вызванный полётом...(продолжение)

А тем временем на воле:
Журналюги удивились, когда я не появился на
следующий день в пресс-центре. В московском бюро всполошились, когда я
не позвонил на второй день. Позвонили домой. Дома меня, разумеется, не
было. И дома уже все были в панике. Обзвон всяких больниц, отделений
милиции и прочего - результатов не принёс. А время, напомню, не очень
спокойное. Комендантский час, автоматные очереди по ночам. Бесконечные
акции протеста звиадистов. Мама снарядила Гогу моего приятеля,
на непосредственные поиски меня по моргам. Ситуация была жуткая. Мама
пила валерьянку, папа ходил из угла в угол и без конца звонил, Гога
ходил по моргам, журналистское сообщество ломало голову, куда же я мог
запропаститься.

Гога в своих поисках дошёл до арамянцевской больницы.
- Есть неопознанный труп, вроде похож сказали, взглянув на мою фотку. Только у трупа золотой зуб, был у вашего золотой зуб?
Гога растерялся. Он
никак не мог вспомнить был ли у меня золотой зуб. Сердце его ухнуло
вниз. И никак не вспоминалось про зуб. Пришлось идти опознавать. Не
опознал. Вернее опознал не меня, но заблевал весь морг. Труп-то был
застрелен в голову. Гога в перерыве между спазмами всё-таки вспомнил,
что у меня на левом плече большой длинный шрам. Шрама у трупа не
оказалось.
В конце концов, родители, через свои каналы, смогли выяснить, что я в КПЗ, но получилось это у них на десятый день.

Журналюги
сидели мрачные. Получить возможность интервью и провалиться сквозь
землю... как-то неправильно. Они сидели в комнате пресс-центра и гадали
о моей судьбе. Позвонили из моего бюро.
Трубку взял Кочерыжкин.
- Да отправился договариваться на счёт заказанного интервью и исчез. Уже спрашивали, да. Договорился. Но потом пропал.
- Мы вам пришлем спецкора, вы обеспечьте его. Он возьмёт интервью. Хорошо? А по пропавшему Николову - будем работать...
Трубку повесили после заверений Кочерыжкина, что всё будет окей.
Рождались
предположения одно фантастичнее другого. Разумеется, всё МВД было по
десятому разу опрошено на предмет задержаний. В списках не значится.
Но
никто не мог предположить, что моё удостоверение так и осталось в
машине у ментов, а позже они, вероятно, его просто выкинули. То есть я
был посажен безымянным! Как Вано, он же Венс, он же Брахмапутра или
Виджайпханум или как его там. Он-то на вопрос ментов, кто он такой,
такую пургу нагнал, что он Видьюдджибха иликакеготам.
В общем,
ситуация складывалась нехорошая. Я добился интервью и исчез. На него из
Московского бюро пришлют человека, но кто проставится рестораном? То,
что московский журналист не поймёт местных реалий, было ясно
однозначно. Плакала чудная пьянка...
Самое интересное, все
почему-то были уверены, что я жив. Вопрос о моей смерти даже не
рассматривался. Тогда много было преступлений. Много было мародёров и
прочего лихого люда. А у меня на плече, вообще-то 30 килобаксов в виде
камеры Sony Betakam. Но в день исчезновения я был без камеры.
Трусливый
Нодар родил идею, что меня похитили инопланетяне. Эйстарлей, что я
свалил за границу. Еблотия предположил, как раз в этот момент
показывали Шеви с очередным обращением, что я набил морду Шеви в
процессе договора на счёт интервью.
- Приглядитесь, - сказал он,
тыкая в телевизор, - у Шеварднадзе, кажется, синяк под глазом.
Насколько я знаю грека... он мог.
- И его держат в секретных застенках бывшего КГБ, - ужаснулся трусливый Нодар. Нодара всегда пугали мифические застенки.
-
Илюха-то мог, только кто его допустил бы к Шеварднадзе? Скорее его
похитили инопланетяне или мы чего-то не понимаем. Ну не мог человек
провалиться сквозь землю! Надо искать! - Заключил Камикадзе. - Надо
поднимать всё. Но если это происки спецслужб Шеви, ох задам я ему жару!


Надо сказать, что за месяц до этих событий я немного поссорился с Камикадзе. Дело было так:
Позвонили
в пресс-центр и представившись телевидением НТВ, попросили
договориться с Джабой Иоселиани, с одним из победивших оппозиционеров, о
съёмке фильма о нём. Я стал заниматься этим, но оказалось, что с таким
же предложением к Камикадзе звонила супруга Леонида Парфёнова.

Тогда работавшего на НТВ. Камикадзе что-то на меня осерчал, дескать,
таких гостей у меня пытаешься увести. Я не понял. Но, в общем, принимал
и обеспечивал его Камикадзе. А в результате родился фильм о Джабе, из
цикла "Портрет на фоне".
Посмотрели его. Ничего так фильмец.
Интересный персонаж, и опять же этот юзверь умеет рассказать о
неинтересном - интересно. Так что нормально. Но даже в отмонтированном
материале всюду мелькала влезающая физиономия Камикадзе. На что
циничный Белых саркастично заметил: Дескать, протрет Джабы Иоселиани
на фоне Камикадзе. Камикадзе обиделся.
Вывод мой: А н е х у й в камеру торговать е б а л о м.
Основной
комплекс газетного или радийного журналиста заключается именно в этом.
Может, его и знают по статьям, но ему не хватает узнаваемости в литсо и
если он каким-то боком присутствует на съёмке - будьте уверенны, рожа
его будет влезать где надо и не надо. А если он, тележурналист,
пришедший недавно из каких-либо других не визуальных средств,
берегитесь! Количество стендапов на камеру будет превышать все
предельные размеры, фильм о каком-либо герое, будет о нём любимом, а уж
потом о герое фильма.

Я опять же отвлёкся...
Но тут
Камикадзе упёрся рогом, и стал перелопачивать информацию. В итоге,
какими-то совершенно окольными путями до него дошла информация, о
каком-то сололакском бездельнике в КПЗ, который объявил антиголодовку и
называет себя немецким репортёром.
Он позвонил немецкому послу и поинтересовался, какой немецкий репортёр сидит в КПЗ?
Посол
перепугался, заверил его, что никаких немецких граждан в заключении
нет, на всякий случай связался с министром МВД. Министр его заверил -
никаких граждан Германии они не задерживали. Но на всякий случай
позвонил Гие Гулуа. Тому самому начальнику Городского Управления
Внутренних Дел.
- Никаких немцев у нас нет, - заверил его Гулуа.


Но червь сомнения зашевелился в нём. Этот звиадист с 30-ю сутками,
который называл себя немецким журналистом, вроде с грузинским
гражданством... А хрен его знает? Он затребовал к себе паспорт
задержанного. Паспорта не оказалось.
Тогда у него мелькнула мысль, а что если вся эта безумная камера номер шесть, вообще говорила правду?
Ах
тыж йоп твою мать! Какая же история получается. Три иностранца сидят в
КПЗ! Он посмотрел на погоны. Недавно назначенный на высокую должность с
присвоением звания полковника, он, лагерный вертухай из Цхинвальской
зоны, впервые почувствовал тяжесть погон.
- Ой бяяя, что
будет-то? В первый же месяц так попасть... - вероятно подумал он.
Нет, ну чепуха какая то, Гурама то он знал по зоне, тот был в
отрицалоовке. Американец? чепуха какая то, да и остальные тоже никак на
иностранцев не похожи. Разве что этот оранжевый харекришна, да он
тоже, скорее какой то чумазый безумный индус, чем англичанин.

Последний
абзац, несомненно является результатом разыгравшейся фантазии автора.
Коя же является итогом употребления водки "Путинка" в количестве 0, 5 в
одно рыло. Автор терпеть не может Путина, но любит водку его имени,
ибо почему-то она самая недорогая и (с чего бы это?) всегда
качественная. Автор подозревает в контроле качества водки "Путинка" КГБ
или ФСБ или МГБ или хрен их знает... Но водка, факт, хорошая...

На
десятые сутки мирное наше существование было нарушено дракой. Точнее,
получился религиозный конфликт. Венс, привыкнув к камере, решил
обратить нас в кришнаизм. Он периодически распевал своё любимое
"харекришна". Гурам, знавший толк в грузинских песнях, попробовал
разложить по голосам. Перепели мы Харе Кришна в мелодии Ахарули. С
раскладкой по голосам, как положено. Спели хором. Получилось очень
здорово. Вы когда-нибудь слышали Харе Кришна в исполнении грузинского
многоголосья? Вы много потеряли, ибо сочетание индийских и грузинских
песенных традиций даёт адскую смесь. Вероятно, вызвав изумление у
остального сидящего народу и уж точно удивив охранников.

Это воодушевило Венса на дальнейшую миссионерскую деятельность.
Почему-то он выбрал Пиримири. Наверное, истовый мусульманин Мири, ему
показался наиболее почётным трофеем. В общем, они подолгу в уголочке
беседовали. Поначалу Пиримири слушал его внимательно, потом пытался
возражать, потом стал гнуть Венса в мусульманство. Потом они стали
спорить о преимуществах одной религии над другой. Интересно, что спорили
они на великом и могучем. Потому как Венс не знал азербайджанского, а
Пиримири, соответственного, английского. Но оба очень хреново говорили
по-русски. Впрочем, плохое знание языка они компенсировали энергичными
жестами. Теологические споры приобрели остроту. В конце концов, они
подрались.
Пиримири со словами: "Нет бога, кроме аллаха, а Магомет
пророк его!" дал в нос Венсу. Травоед и внешне смирный человек, Венс
рассвирепел и, призвав Кришну, ринулся давать сдачу. Мы обалдели.
Какое-то время они мутузили друг друга, призывая в помощники каждый
своего бога. Потом мы их разняли.
- Аллах акбар, пустите меня! Я ему покажу Кришну! - Орал Пириев.
- Харе Кришна! Харе рама!!! - Отвечал ему Вано.
- Fuckin slut in the shit!!! - От полноты чувств переходил он на английский.
Гурам
стоял между ними, я и Чочо пытались растащить их в разные стороны. И
тут Гурам загнул громким голосом, что-то на английском Венсу. Это было
витиеватое, сложноподчиненное ругательство. Жалко, я не запомнил его.
Наверное, какое-то секретное, которое американские полицейские
используют для остановки преступника. Вано мгновенно стух.
Гурам, осмотрев соперников, резюмировал:
- Три один в пользу Кришны. Вот тебе и вегетарианец!
-
А что такое "Чайтанья Махапрабху", - поинтересовался Чочо у Вано.
Это, наверное, как наше "шени каргис траки мовтхан", ругаешься
по-кришнаитски, да?

Пириев заплакал.
- Я сумасечи, я тибе ночью зарэжу, - всхлипывал он, - мине сё равно, я сумасечи.
Кто его знает, подумал я, а вдруг действительно зарежет. Надо было его успокоить.
- Смотри, Мири, если узнают, что ты с ним дрался из-за Аллаха, не признают тебя сумасшедшим и пойдёшь мотать ты свою пятёрку.
- Да? - Он задумался.
- Конечно, если бы ты смеялся, когда он тебя бил, то точно за сумасшедшего сошёл, а так...
- А откуда они узнают?
- А наседки на что? Всё расскажут.
- А кто наседка?
- Да кто угодно может быть, я, Чочо, Гурам! Кто угодно!
Он расстроился и с подозрением принялся оглядываться. Стал прикидывать, не подумал ли кто, что он нормальный.
- Так что веселись и смейся, тогда точно сумасечи будешь.
Он засмеялся неестественным смехом. Следующие трое суток он сексл всех своим весельем. Вано убивать он не стал.

А
на воле ситуация складывалась непонятная. МВД клянётся, что них не
сидит никаких журналистов, тем более иностранцев. Меня ищут вовсю.
Причём три разные группы. Родители и Гога, тбилисские коллеги и
московское бюро моей конторы. Когда Гога пришёл к коллегам с известием,
что я таки сижу в кутузке, и это подтвердилось поисками Камикадзе,
журналюги подняли шум. Дескать, как это?! Шеварднадзе строит новую
демократическую Грузию, а тут у него иностранные журналисты в кичмане
сидят!
Одновременно позвонили из московского бюро послу Германии,
сообщили, что по некоторым данным все-таки сидит в Тбилисском КПЗ их
корреспондент. Посол, вообразив, что это гражданин Германии, стал уже
названивать Шеварднадзе. Тот дал пинка министру МВД. Министр решил лично
разобраться, кто же всё-таки сидит.

И вот на двенадцатые
сутки к нам в камеру пожаловала делегация более представительная, чем в
прошлый раз. Открылись двери камеры, и к нам зашли: посол Германии,
Министр МВД, Начальник ГУВД и начальник КПЗ.

Сходу взяв быка за рога, начальник ГУВД, дружелюбно:
-
Вот он! Ну что же ты нам не сказал, что ты гражданин Германии. Надо
было паспорт с собой носить, мы бы тебя не арестовали. Ты зачем таких
высоких людей побеспокоил? Попросил бы, мы бы позвонили и принесли бы
твой паспорт.
Улыбка, блин шире лица, глаза бегают, не будь всего этого народу, самолично бы меня дубинкой офигачил.
- Нет, - говорю, - я не гражданин Германии, гражданство у меня Грузинское.
- Как? - Удивился начальник.
- Как? - Удивился посол. - Я про вас звонил Шеварднадзе.
- Вот так, я работаю на немецкое агентство, а гражданство у меня обычное...
Гулуа с недоумением посмотрел на посла. Посол вздохнул.
-Но на немецкую контору я всё-таки работаю. И работаю репортёром, а не
участвую в митингах! Поторопился я ухватиться за возможность вылезти
из КПЗ.
- Я тут бессилен, - сказал посол,- но как представителю
немецких СМИ, я готов вам оказать всяческую поддержку. Потребовать
освобождения я не могу.
- Всё, давай собирай вещички и вон отсюда! - Рявкнул начальник ГУВД. - Таких людей зря беспокоишь. То он немец, то он не немец. Мне и так неприятности устроил. Вон отсюда!
- Кто этого идиота сюда засадил? - Он пристально посмотрел на начальника КПЗ.
- Не знаю начальник, я подниму рапорты тех, кто его сюда доставил...
- Подождите, а что с американцем и англичанином? - спросил я.
- Да, а что же с нами? - На грузинском влез Гурам.
- Вам сидеть! Пока за вами так же не приедут, - отрезал министр.
Ух ты! Меня всё-таки выпустят! Я, боясь, что он передумает, наскоро попрощавшись, вылетел из здания.

У ворот толпилось всё ра с п и з д я й с к о е журналистское сообщество. Камикадзе
был похож на главу повстанцев, Кочерыжкин выглядел умудренным многими
битвами воином, Еблотия - эдакий молоденький корнет.
И остальные все пришли, даже Боря, начальник пресс-центра, выглядевший как
партизан, и трусливый Нодар, который никак не выглядел.
- Ну что? С освобождением, политзаключённый!
После объятий, похлопываний, собрались ехать, но тут я вспомнил об остальных.
- Йё, журналюги, а хотите сенсацию? Там со мной в камере сидели американский полицейский и английский кришнаит.
- Датычо! - Встрепенулись журналюги.
- Ага, звоним американскому и британскому послам и наблюдаем за реакцией, - заключил Камикадзе.

Когда
к несчастному начальнику ГУВД завалились ещё и из Американского и
Британского посольств, думаю, он был готов разогнать весь КПЗ. Но я не в
курсе этого, так как к этому моменту отмывался дома, а потом уехал к
бабушке. Для поправки здоровья, подорванного бесчеловечными условиями
кровавых застенков Шеварднадзе. Камикадзе, кажется, так и написал в
своей статье - "кровавые застенки".

Ну и наконец про
странное название байки. Да просто такая картина у Сальвадора Дали есть,
навеяло сюрреалистичностью ситуации. Ну посмотрите на картину, чем не
Тбилисский КПЗ? Я имею ввиду сюрреализм, а не сиськи Галы.

Было изменено: 18:22 18/08/2011.

Было изменено: 18:44 18/08/2011.

Было изменено: 21:42 28/08/2011.