Мелкая 27...

Мы много времени проводим в машине.
Вот несколько сюжетов.

1. Понадобилось мне приехать в автосалон поговорить с одним дядькой.
Взял с собой ребёнка.

Разговариваю с дядькой, а ребёнок прогуливается.
Останавливается возле машин.

Замечаю, что не машинами она любуется, а своим отражением в них.

Закончил разговаривать с дядькой.
Едем по МКАДу.
Ребёнок мой сидит в кресле, задумчивый, и смотрит в окно.

Малыша, спрашиваю, о чём ты думаешь?
Она, не поворачивая головы, говорит: папа, а давай КУПИМ ЧИСТУЮ машину?

Пристыдила она меня: редко, крайне редко отдаю я машину на мойку. Ребёнок даже не помнит, какого она цвета.

Говорю ей: ну давай сейчас заедем на мойку. И ты увидишь, что наша машина тоже красивая. Как те, что ты видела в автосалоне. А новую машину купим с тобой позже.

2. Мчим по трассе.

Папа, говорит ребёнок, НУ КОГДА У НАС УЖЕ ЛОПНЕТ КОЛЕСО?

Ужасаюсь услышанному: а зачем тебе надо, чтобы у нас лопнуло колесо?
- Ну мы тогда сможем поставить новое колесо.
- А откуда ты знаешь, что у нас есть новое колесо?
- Не знаю, откуда знаю.
- Ладно. А где же оно, по-твоему?
- В багажнике.
- Почему именно в багажнике? Кто тебе сказал об этом?
- Никто. Я сама догадалась.

3. Когда я вырасту, говорит ребёнок, я буду сама водить машину.
- А меня будешь катать?
- Буду, конечно.
- И где же я буду сидеть?
- А здесь.
И она показывает на кресло, в котором сейчас сидит.

У меня защипало в носу, запершило в горле и разлилось тепло в промежности.
От умиления.

Меня ждёт окружённая заботой старость.
Если не получится, что в старости меня будет возить в машине накачанная ботоксом медсестра, мой ребёнок не оставит меня.

4. Готовлюсь утром отвезти ребёнка в детский сад.

Со стоянки надо выехать на дорогу налево.
Справа по этой дороге движется микроавтобус в мою сторону.
Рассчитываю, что он продолжит движение, поэтому медленно трогаюсь с места.
А этот МУДАК, не включив поворотник, срезает угол и заруливает на стоянку, откуда я, в свою очередь выезжаю.
Я, стало быть, едва не въехал ему в бок.

Стоим на встречных курсах. Расстояние между машинами - метра полтора.
У меня и у водителя микроавтобуса стёкла с нашей стороны опущены.

За рулём микроавтобуса - жирный мужик.
В Свазиленде негритята поедают личинки жуков - древоточцев и поголовно мрут от голода.
А он, СУКА, жирный.

Водитель пялится на меня. Округлил свои глаза, молчит и пялится.

Может быть, я тоже пялюсь на него.
А может, и не пялюсь.
Мне себя не видно, потому что я в затемнённых очках.

Ситуация стала меня раздражать: если хочешь драться, так вылезай из машины. А не хочешь - езжай дальше.

Говорю ему членораздельно: "Чё, БЛЯДЬ, вылупился?"

Круглые глаза на кругом лице выглядят двусмысленно.

А он продолжает смотреть.
Наверное, предполагал, что я воспламенюсь от его взгляда.

Я не воспламенился и мы разъехались.

Едем в садик.
Слышу - ребёнок мой смеётся.

Говорю ей членораздельно: "Чё смеёшься?"

Папа, говорит она, а разве этот дядя БЫЛ ЦЫПЛЁНКОМ В ЯЙЦЕ?

Почему ты так решила?

Ну ты же сказал, что он ВЫЛУПИЛСЯ.

Было изменено: 12:24 25/08/2011.