Хозяин дневника: Грек 
Дата создания поста: 7 сентября 2011, 16:34
21 шаг, доказать себе, что все мужики мейби казлы.
Анкета
1)Создайте аккаунт на мейби. Акк должен быть максимально загадочным. Главная фотка должна быть мелкой, с закрытым лицом и чужая. Некоторые считают, что большего эффекта можно добиться повесив вместо фотки аватар в виде адской картинки созданной безумным художником, но это не так. Безумие неизвестного художника автоматом спроецируется на вас.
2)Напихайте большое количество фотографий в прицеп. Фотки должны изображать котеек, собачек, явления природы, дождь, снег, падение метеорита, последний день Помпеи.
Если вы ненароком вставили свои фотографии, не
отчаивайтесь, запарольте их 32х значным ключом и никому не давайте его.
3)Придумайте максимально трудно запоминаемый и идиотский ник и напишите его латиницей. Особый эффект производят словосочетания :vidjiudjibhaushlavreal, или ebites vse v rot(последнее производит неизгладимое впечатление, особенно на админов).
4)Возраст укажите максимально далёкий от биологического. Если вам к примеру 45, смело указывайте 23 или наоборот 60 в случае если вам 30. Будьте уверенны, если мужчина продравшись через все эти препоны встретится с вами в реале, он будет крайне удивлен, а соответственно заинтересован вашей неординарностью.
5)Для придания большей загадочности, не забудьте указать что вы замужем или с кем то совместно проживаете, но при этом ищете мужчину для большего. На недоуменные вопросы соискателей вашего тела, а может быть и сердца, отвечайте : вот такая я вся противоречивая и неожиданная.
6)В графе дополнительно повесьте плохие стихи собственного сочинения или подобранные где-то на помойках интернета. Это придаст вам ореол утончённости и начитанности.
7) Некоторые отступления, как например фотка себя любимой в купальнике где ни будь под пальмами или демонстрация сисьек, возможны. Но помните!, за них надо брать фишки. Не сомневайтесь. Ни один мужчина и не подумает о элементарной жадности, а уверится в вашей исключительной хозяйственности(правильно! ведь в хозяйстве и фишки пригодятся).
Очень неплохой доход дают относительно приличные фотки порномоделей, фишек эдак за пятьдесят, вывешенные у себя в прицепе. Уж поверьте, пара тройка дураков не способных узнать Леди Соню или Клаудию Мари найдется.
При недоумении соискателей, ответ один, вы помните его: вот такая я вся загадочная - то первого размера, то пятого.
8)Главное быть уверенной, на Мейби все мужики казлы. Если не казлы, то извращенцы. Ведь, что может делать нормальный добропорядочный мужчина на сайте знакомств? Только и искать кому бы отлизать киску или кого поиметь анально.
9)Обязательна приписка: только для серьёзных отношений. А как же?!
вы не какая ни будь дешовка рассчитывающая на секс один - два раза.(интересно где водятся такие?) Вы серьёзная девица на выданье, желающая иметь гарантированный секс один - два раза в сутки, в течении последующих сорока - шестидесяти лет. Это называется серьёзные отношения.
И пусть вас не волнует, что у вас последний мужчина был пять месяцев назад, да и тот какой то вялый.
Настоящий, достойный вас мачо прорвется через всю эту загадочную непредсказуемость и немедленно возьмётся трахать вас на дню три раза, при
этом будет вам стирать, готовить, убирать, а так же кинет к вашим ногам, соболью
шубу, свой шикарный мереседес и свечной заводик.
Ага, при этом закроет свой аккаунт на меби, но в ответ не будет требовать от вас того же самого. Вы же до него казла (пускай даже мачо) снизошли с небес. Так что, пусть терпит вашу милую привычку пофлиртовать в сссках.
Итак вам удалось создать анкету загадочной, утончённой, интеллигентной особы. Кого интересует что вы реале тупая дуро. Главное рот не раскрывать, не так ли?
Общение
10) Начиная общение, помните! все мужики казлы. Исходя из этого и общайтесь. Поначалу вам будут писать многие. Игнорируйте большинство. Вы то знаете себе цену. А тут пишут одни извращенцы, если не казлы.
Понимание, что вы новая личность на меби и находитесь вверху списка и только поэтому вам много и часто пишут придет позже когда вы в списке опуститесь пониже.
А пока есть поле для реализации обид накопленных в
предыдущей жизни. Если человек вам понравился, пишите ему колкости, а то и
вспомнив старые обломы устройте ему посылание на йух.
Нет не сразу. Заманите сначала разговорами, а потом резко обидьтесь на что ни будь. Это несомненно поднимет чуйство собственного величия на высоту. ЧСВ ведь штука такая, поднимается только за счёт опускания других
11)На предложения встретиться в реале, придумывайте кучу причин, по которым вы никак не можете. Чем неправдоподобнее будут причины, тем лучше. Пусть он казёл радуется, что вы с ним хоть общаетесь.
12)Постепенно по мере опускания вас в списке, вам будут писать всё меньше. И тут придет понимание, что это не вы одна тут такая исключительная.
Некоторые недальновидные особы в этот момент смягчают нрав, но только не вы. Вы же исключительная из исключительных. Не давайте поблажки.
Если вы хозяйственная, то для привлечения фишек, у вас пара сисьек уже висит в прицепе. Тут то и настаёт время их использовать для поднятия в списке.
13) Если поднимание в списках уже не даёт возможности поднятия своего ЧСВ. Настала вам пора идти на форумы. Там поле для деятельности больше. Тешить самолюбие можно при людно. Согласитесь, что просто один на один нахамить в ссс не столь приятно, как на форуме чтобы все прочитали. Вот этим и занимайтесь. В промежутках можно просто писать всякую фигню, именуемую флудом. Не бойтесь показать истинные глубины вашего интеллекта - всегда можно сослаться, что это у вас чувство юмора такое, а вот у оппонента оно отсутствует, поэтому он вас и не понял. Тупой казлинааа.
Пиша(хм, или пися?) на форуме, желательно маскировать незнание
русского языка нарочитыми ашипками. Если вы пишете иазыком падокафф, кто
догадается, что у вас тройка по русскому, и стойкая дисграфия.
14)Итак ЧСВ путём опускания остальных у вас повысилось. Но того, за чем вы сюда пришли как не было, так и нет. Белокурые принцы и загорелые мускулистые мачо, бродят где то в сторонке. Хочется мужчину, аж зубы сводит. Но это не повод ослаблять хватку.
Просто снисходительно согласитесь на свидание, если к этому моменту мужчины не
шарахаются от вас.
Свидание.
15)Главное на свидании удивить.
.. Удивив мужчину, точнее, изумив мужчину своей неординарностью, начитанностью,
интеллигентностью, интеллектом, несоответствием возраста и внешности с
фотографией, цилиндром фокусника, рогами дьявола... Вы его заинтересуете
настолько, что если мужчина пробормотав что то о срочных делах не ускачет
вдаль, то он будет навеки ваш.
16)Место для
встречи выбираем самое дорогое.
-Что, ресторан "Прага", это же сарай...
Ненавязчиво интересуемся маркой машины.
- Фи! форд фокус это же помойка, а не машина...
Будет великолепно, если он за вами заедет. Вам же не нужен нищеброд без машины и алкоголик? Ведь ему предстоит бросить к вашим ногам соболью шубу, мерседес и свечной заводик. А какой с нищеброда спрос?
17)Очень хороший результат дают: многократное откладывание свидания, капризы по выбору места встречи, намёки, что вечер у вас занят другим.
Настоящий мужчина стерпит и это. И плевать, что на мейби тысячи анкет женщин. Ваш мужчина мимо вас не пройдет. Ведь вы и только вы, яркий цветок в серой массе анкет.
18) На свидании, в кафе, ресторане, в подъезде, на сеновале помните! вы не какая ни будь дешовка. поэтому, малейшие тактильные поползновения мужчины, как то: взять вас за руку, приобнять за талию, схватить за сиськи, шлёпнуть по попе, должны вызывать у вас реакцию необъезженного дикого мустанга. Смело фыркайте, мечите глазами молнии, дрожите телом и ройте копытом землю. Нет! ржать не нужно!
19)Чтобы произвести неизгладимое впечатление, расскажите ему, какие крутые мужчины вас добивались. Но вы им всем отказали. А парочка даже застрелилась от тоски.
20)Предложение продолжить приятный вечер у него дома, у вас на хате, в подъезде, на сеновале... с негодованием отвергайте, дескать, я не так воспитана!!! Ну и не забываем про рыть копытом...
Мысли о том, что у вас не было мужчины уже год, и отвечаете вы ему односложно не потому, что боитесь показать истинные глубины своего интеллекта, а потому что у вас сводит зубы от желания, тщательно гоните из головы.
21)После свидания, невозбранно отбрыкавшись от мужчины перестаньте отвечать на его звонки. Просто тупо не берите трубку. Выждав когда прекратятся звонки, позвоните сами и нежно поинтересуйтесь, куда же он пропал... будьте готовы к тому, что количество децибелов и эпитетов в ответе будет несколько завышенным. Изобразите обиду и назовите его казлом. Это явно не ваш мужчина.
Прошло уже несколько лет как вы зарегились на меби. И вы ещё спрашиваете, почему вы до сих пор одиноки?
Было изменено: 18:36 07/09/2011.
Было изменено: 2:22 14/09/2011.
Было изменено: 17:17 18/04/2014.
Было изменено: 13:49 02/04/2015.
1)Создайте аккаунт на мейби. Акк должен быть максимально загадочным. Главная фотка должна быть мелкой, с закрытым лицом и чужая. Некоторые считают, что большего эффекта можно добиться повесив вместо фотки аватар в виде адской картинки созданной безумным художником, но это не так. Безумие неизвестного художника автоматом спроецируется на вас.
2)Напихайте большое количество фотографий в прицеп. Фотки должны изображать котеек, собачек, явления природы, дождь, снег, падение метеорита, последний день Помпеи.
Если вы ненароком вставили свои фотографии, не
отчаивайтесь, запарольте их 32х значным ключом и никому не давайте его.
3)Придумайте максимально трудно запоминаемый и идиотский ник и напишите его латиницей. Особый эффект производят словосочетания :vidjiudjibhaushlavreal, или ebites vse v rot(последнее производит неизгладимое впечатление, особенно на админов).
4)Возраст укажите максимально далёкий от биологического. Если вам к примеру 45, смело указывайте 23 или наоборот 60 в случае если вам 30. Будьте уверенны, если мужчина продравшись через все эти препоны встретится с вами в реале, он будет крайне удивлен, а соответственно заинтересован вашей неординарностью.
5)Для придания большей загадочности, не забудьте указать что вы замужем или с кем то совместно проживаете, но при этом ищете мужчину для большего. На недоуменные вопросы соискателей вашего тела, а может быть и сердца, отвечайте : вот такая я вся противоречивая и неожиданная.
6)В графе дополнительно повесьте плохие стихи собственного сочинения или подобранные где-то на помойках интернета. Это придаст вам ореол утончённости и начитанности.
7) Некоторые отступления, как например фотка себя любимой в купальнике где ни будь под пальмами или демонстрация сисьек, возможны. Но помните!, за них надо брать фишки. Не сомневайтесь. Ни один мужчина и не подумает о элементарной жадности, а уверится в вашей исключительной хозяйственности(правильно! ведь в хозяйстве и фишки пригодятся).
Очень неплохой доход дают относительно приличные фотки порномоделей, фишек эдак за пятьдесят, вывешенные у себя в прицепе. Уж поверьте, пара тройка дураков не способных узнать Леди Соню или Клаудию Мари найдется.
При недоумении соискателей, ответ один, вы помните его: вот такая я вся загадочная - то первого размера, то пятого.
8)Главное быть уверенной, на Мейби все мужики казлы. Если не казлы, то извращенцы. Ведь, что может делать нормальный добропорядочный мужчина на сайте знакомств? Только и искать кому бы отлизать киску или кого поиметь анально.
9)Обязательна приписка: только для серьёзных отношений. А как же?!
вы не какая ни будь дешовка рассчитывающая на секс один - два раза.(интересно где водятся такие?) Вы серьёзная девица на выданье, желающая иметь гарантированный секс один - два раза в сутки, в течении последующих сорока - шестидесяти лет. Это называется серьёзные отношения.
И пусть вас не волнует, что у вас последний мужчина был пять месяцев назад, да и тот какой то вялый.
Настоящий, достойный вас мачо прорвется через всю эту загадочную непредсказуемость и немедленно возьмётся трахать вас на дню три раза, при
этом будет вам стирать, готовить, убирать, а так же кинет к вашим ногам, соболью
шубу, свой шикарный мереседес и свечной заводик.
Ага, при этом закроет свой аккаунт на меби, но в ответ не будет требовать от вас того же самого. Вы же до него казла (пускай даже мачо) снизошли с небес. Так что, пусть терпит вашу милую привычку пофлиртовать в сссках.
Итак вам удалось создать анкету загадочной, утончённой, интеллигентной особы. Кого интересует что вы реале тупая дуро. Главное рот не раскрывать, не так ли?
Общение
10) Начиная общение, помните! все мужики казлы. Исходя из этого и общайтесь. Поначалу вам будут писать многие. Игнорируйте большинство. Вы то знаете себе цену. А тут пишут одни извращенцы, если не казлы.
Понимание, что вы новая личность на меби и находитесь вверху списка и только поэтому вам много и часто пишут придет позже когда вы в списке опуститесь пониже.
А пока есть поле для реализации обид накопленных в
предыдущей жизни. Если человек вам понравился, пишите ему колкости, а то и
вспомнив старые обломы устройте ему посылание на йух.
Нет не сразу. Заманите сначала разговорами, а потом резко обидьтесь на что ни будь. Это несомненно поднимет чуйство собственного величия на высоту. ЧСВ ведь штука такая, поднимается только за счёт опускания других
11)На предложения встретиться в реале, придумывайте кучу причин, по которым вы никак не можете. Чем неправдоподобнее будут причины, тем лучше. Пусть он казёл радуется, что вы с ним хоть общаетесь.
12)Постепенно по мере опускания вас в списке, вам будут писать всё меньше. И тут придет понимание, что это не вы одна тут такая исключительная.
Некоторые недальновидные особы в этот момент смягчают нрав, но только не вы. Вы же исключительная из исключительных. Не давайте поблажки.
Если вы хозяйственная, то для привлечения фишек, у вас пара сисьек уже висит в прицепе. Тут то и настаёт время их использовать для поднятия в списке.
13) Если поднимание в списках уже не даёт возможности поднятия своего ЧСВ. Настала вам пора идти на форумы. Там поле для деятельности больше. Тешить самолюбие можно при людно. Согласитесь, что просто один на один нахамить в ссс не столь приятно, как на форуме чтобы все прочитали. Вот этим и занимайтесь. В промежутках можно просто писать всякую фигню, именуемую флудом. Не бойтесь показать истинные глубины вашего интеллекта - всегда можно сослаться, что это у вас чувство юмора такое, а вот у оппонента оно отсутствует, поэтому он вас и не понял. Тупой казлинааа.
Пиша(хм, или пися?) на форуме, желательно маскировать незнание
русского языка нарочитыми ашипками. Если вы пишете иазыком падокафф, кто
догадается, что у вас тройка по русскому, и стойкая дисграфия.
14)Итак ЧСВ путём опускания остальных у вас повысилось. Но того, за чем вы сюда пришли как не было, так и нет. Белокурые принцы и загорелые мускулистые мачо, бродят где то в сторонке. Хочется мужчину, аж зубы сводит. Но это не повод ослаблять хватку.
Просто снисходительно согласитесь на свидание, если к этому моменту мужчины не
шарахаются от вас.
Свидание.
15)Главное на свидании удивить.
.. Удивив мужчину, точнее, изумив мужчину своей неординарностью, начитанностью,
интеллигентностью, интеллектом, несоответствием возраста и внешности с
фотографией, цилиндром фокусника, рогами дьявола... Вы его заинтересуете
настолько, что если мужчина пробормотав что то о срочных делах не ускачет
вдаль, то он будет навеки ваш.
16)Место для
встречи выбираем самое дорогое.
-Что, ресторан "Прага", это же сарай...
Ненавязчиво интересуемся маркой машины.
- Фи! форд фокус это же помойка, а не машина...
Будет великолепно, если он за вами заедет. Вам же не нужен нищеброд без машины и алкоголик? Ведь ему предстоит бросить к вашим ногам соболью шубу, мерседес и свечной заводик. А какой с нищеброда спрос?
17)Очень хороший результат дают: многократное откладывание свидания, капризы по выбору места встречи, намёки, что вечер у вас занят другим.
Настоящий мужчина стерпит и это. И плевать, что на мейби тысячи анкет женщин. Ваш мужчина мимо вас не пройдет. Ведь вы и только вы, яркий цветок в серой массе анкет.
18) На свидании, в кафе, ресторане, в подъезде, на сеновале помните! вы не какая ни будь дешовка. поэтому, малейшие тактильные поползновения мужчины, как то: взять вас за руку, приобнять за талию, схватить за сиськи, шлёпнуть по попе, должны вызывать у вас реакцию необъезженного дикого мустанга. Смело фыркайте, мечите глазами молнии, дрожите телом и ройте копытом землю. Нет! ржать не нужно!
19)Чтобы произвести неизгладимое впечатление, расскажите ему, какие крутые мужчины вас добивались. Но вы им всем отказали. А парочка даже застрелилась от тоски.
20)Предложение продолжить приятный вечер у него дома, у вас на хате, в подъезде, на сеновале... с негодованием отвергайте, дескать, я не так воспитана!!! Ну и не забываем про рыть копытом...
Мысли о том, что у вас не было мужчины уже год, и отвечаете вы ему односложно не потому, что боитесь показать истинные глубины своего интеллекта, а потому что у вас сводит зубы от желания, тщательно гоните из головы.
21)После свидания, невозбранно отбрыкавшись от мужчины перестаньте отвечать на его звонки. Просто тупо не берите трубку. Выждав когда прекратятся звонки, позвоните сами и нежно поинтересуйтесь, куда же он пропал... будьте готовы к тому, что количество децибелов и эпитетов в ответе будет несколько завышенным. Изобразите обиду и назовите его казлом. Это явно не ваш мужчина.
Прошло уже несколько лет как вы зарегились на меби. И вы ещё спрашиваете, почему вы до сих пор одиноки?
Было изменено: 18:36 07/09/2011.
Было изменено: 2:22 14/09/2011.
Было изменено: 17:17 18/04/2014.
Было изменено: 13:49 02/04/2015.
Комментарии:
Забыли указать еще, что все бабы - Дурры! *дикаржет*
Весь мир бардак! Все бабы на панели!)))
Весело! улыбнуло)
Весь мир бардак! Все бабы на панели!)))
Весело! улыбнуло)
я извращенец. мне нравятся умные женщины.
Большинство баб дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
Большинство баб дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
все дуры такие бабы? (с) )))
баба-яга против))
есть ещё нормальные мужчины)))
есть ещё нормальные мужчины)))
а может это потому что вы нормальная женщина?
Специально зашёл в вашу анкету и посмотрел. Она у вас полная противоположность мной описанному. Это знаете ли как в анекдоте: генерал ругается на рядового посыльного:
- Это что за дурака ко мне прислали?...
- Товарищ генерал, дык умных к умным послали, а меня вот к вам...
Чего же удивляться - если сама коза, то козлы и лезут знакомиться. А если человек нормальный, адекватный, четко знает что или кого он ищет...
Специально зашёл в вашу анкету и посмотрел. Она у вас полная противоположность мной описанному. Это знаете ли как в анекдоте: генерал ругается на рядового посыльного:
- Это что за дурака ко мне прислали?...
- Товарищ генерал, дык умных к умным послали, а меня вот к вам...
Чего же удивляться - если сама коза, то козлы и лезут знакомиться. А если человек нормальный, адекватный, четко знает что или кого он ищет...
[ Комментарий виден только автору дневника ]
читай, комментируй, буду рад тебя видеть тут.
и огорчило одновременно...
неужели действительно так много таких женщин??
ну скажите, вот здесь на сайте каков по-вашему процент?
я то с женщинами не общаюсь..
мне сложно судить..
неужели действительно так много таких женщин??
ну скажите, вот здесь на сайте каков по-вашему процент?
я то с женщинами не общаюсь..
мне сложно судить..
И это при том что я достаточно популярная личность и не урод.
Я написал за истекшие пять суток 18 девушкам, ответили мне шесть. Получаем ровно 3:1
процент онально огороженных от нескромных взглядов аватрами и секретами несколько ниже :смотрели мою анкету 64 человека, из них неопознаваемы абсолютно 13 человек, частично (плохое качество, мелко, или запрятано в прицепе)22.
Выводы делайте сами.
Я написал за истекшие пять суток 18 девушкам, ответили мне шесть. Получаем ровно 3:1
процент онально огороженных от нескромных взглядов аватрами и секретами несколько ниже :смотрели мою анкету 64 человека, из них неопознаваемы абсолютно 13 человек, частично (плохое качество, мелко, или запрятано в прицепе)22.
Выводы делайте сами.
давай я напишу девушкам, у меня лучше получается)))
Но сначала я подумала что вы пишете про мужчин) пункта до 5го, можно так подумать)
Поржал. Всё довольно точно описано.
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)