Веганы

Не, ну жесть вообще. Даже пишу не сразу.

Я время от времени почитываю луркоморье. У сайта интересный формат: смесь стеба, троллинга и википедии. Основная масса статей об "этих ваших интернетах", но есть так же и на отвлеченные темы. Там я почитал о вегетарианцах, вернее об их деятельности в Сети. Поржал, конечно, ну и забыл за ненадобностью.

Есть у меня знакомая пара. Гуляем песинек вместе. На прошлых выхах посреди собачьей тусни стихийно возникла пьянка. Небольшая, в самый раз для того, что бы душа потребовала продолжения банкета в более узком кругу и более основательном формате. Ну, я и пригласил их к себе. А надо сказать, что у этой пары, в свою очередь, гостила какая-то девица -- то ли чья-то дальняя родственница, то ли чья-то подруга... в общем, гостила, не важно. Короче, приходят.

Моя половинка как раз из духовки достает запеченую со специями хрюшку, которая перед этим в пиве мариновалась. Запах по квартире плывет такой, что у собак, только что опустошивших миски, в глазах выражение адского голода и готовности жизнь отдать за маленький кусочек этого мяса. Я картошечку молодую вареную в крутое пюре растаптываю, с маслицем, да жирным молоком, и чтоб ни комочка!, а вторую ее часть с лучком кольцами, да селедочкой правильного посола с зеленью на тарелку выкладываю -- это под запотевшую бутылку злодейки, которая даже в тени сорок градусов.

Ну вот. Мы на кухне в 4 руки колдуем, дочка гостей встречает, псы в прихожей вьются и умильные рожи строят, мол, вы когда жрать удумаете, то и про нас не забудьте, пожалуйста. Гости в комнату, а там уж почти все готово, последние тарелочки расставляются. Мои знакомые на стол глядят, радуются, Игорь аж руки потер от предвкушения. Его половинка сразу давай мою хозяйку пытать, как такую хрюшку наколдовать можно, а их спутница прямо с порога шнырь к столу, чуть ли не каждое блюдо подслеповато обнюхала, зависла на пару минут над столом, и я вижу, как ее трясучка потихоньку пробирает. Знаете, когда грань уже позади, но нужно раскачать себя до состояния "пофиг", а потом уже пофиг, где края, берега и нормы международного права. И вот за светской беседой, пока хозяйка не подала команды "к столу!", я краем глаза секу, что нависающую над столом гостью начинает колбасить и плющить. И амплитуда потихоньку увеличивается... И вот уже ей невтерпеж и тут она как скажет... Не, не так. КАК СКАЖЕТ:

"А-А-А ЧТО-О-О ЙА-А-А БУ-У-УДУ Е-Е-ЕСТЬ?!!!" И обводит хозяев таким взглядом, как будто мы говно, а она Д'Артаньян.

И тишина сразу такая, что уши закладывает. От такого наезда голденша просто на жопу рухнула в тотальном axye; эрдель на перехват выдвинулся на полном серьезе, со всеми своими зубами и желанием если не yебaть сразу, так разобраться, что стряслось-то? Ну а у хозяйки моей аж вилка из рук выпала, ей как пощечину незаслуженно влепили -- так ее еще никто не оскорблял.

Мы все остолбенели просто. Я только на пса негромко рыкнул, что бы притормозить пожирательный рефлекс. Но немая сцена продолжалась недолго. Глядя на наше замешательство, гостья решила расставить точки над i самостоятельно. Из ее двухминутного спича выяснилось, что мы мерзкие трупоеды, а она чуть-ли не высшее существо. Что со стороны моих знакомых было тотальным свинством не предупредить ее, что ей предстоит посетить место, где для нее нет ни одного подходящего блюда. А хозяева, в свою очередь, не удосужились уточнить, не будет ли среди гостей людей высшей расы, что бы достойно подготовиться к ее визиту и это расизм и дискриминация, вот! Там еще много чего было про то, что она идейная, что у свиньи интеллект выше, чем у пса и что жрать бедненьких коровок, хрюшек и овечек то же самое что питаться собакокошачьими любимцами, т. е. западло. Так же мы узнали, что у нее что-то там не усваивается, поэтому она пьет какие-то витамины и это ее кара за сожранные, до приобщения к высшей этике, центнеры "разумного" мяса.

У меня тетя лет двадцать практиковала вегетарианство и йогу. Слава богу, ей уже 80 лет, и хотя голова уже не та, но до такого маразма она не опустилась. Правда, и практиковала она все это без паранойи, там достаточно сложная диета была, которая и рыбу включала и морепродукты всякие, впрочем, их у нас все равно было не достать, поэтому какие-то там моллюски заменялись или рыбой, или курицей с какими-то водорослями. Так я познакомился с японской кухней в формате советского дефицита.

Я ржал над луркоморьем, не веря, что подобный неадекват возможен в принципе, и списывал все на гипретрафированый стеб, типичный для этого сайта. Я не ожидал. Я действительно растерялся. Во мне боролось желание убрать тормоза у давно прицелившейся и полностью готовой к расправе собаки и нежелание устраивать скотобойню в квартире.

Идея решить дело миром малодушно победила. Я ж знать не знаю, кем моим знакомым это травоядное чмо приходится, а мне с ними ссориться не с руки. Поэтому я обратился к дочке, мол, погляди в холодильнике там огурцы, помидоры, поищи, из чего салатик забацать, короче. На это моя безотказная ребенка, всегда и во всем слушающаяся старших, продемонстрировала больше мужества чем я. Она сказала, что никто в этом доме этого делать не будет, чем доставила мне невыразимое облегчение. Быть посему, сказал я и погасил окурок в пепельнице...

ЗЫ. С собачниками мы остались друзьями, и даже выпили потом, воздав должное хрюшке. А про этот пи3дeц в юбке упоминать не стоит: вдруг он и к вам заявится?