Метаморфозы

Женщина выходит замуж с надеждой, что он изменится.

Мужчина женится, надеясь, что ничего не изменится и так будет всегда.



На практике, с первого же дня, а точнее ночи совместной жизни, для мужчины наступает время удивляться: его любимая зайка, которая до этого спала с ним голой, одевает ночнушку или пижаму... Шок! Для мужчины день свадьбы не означает, что теперь он ложится в постель с любимой спать, он по-прежнему ложится с ней трахаться, как и до свадьбы, и, если удастся, то и поспать. Для женщины же прошедшая свадьба автоматически означает изменение привычного формата встреч. Теперь она здесь ЖИВЕТ, и это значит, дорогие камрады, что теперь вы переодически будете видеть ее с маской на лице, спать она будет в ночнушке, ваши вещи будут пропадать из привычных мест или принимать непривычное состояние. Так, вашу любимую, слегка надколотую чашку, которая еще нашествие Мамая видела, кто-то из сильно хороших побуждений вымоет так, что чайный налет, за счет которого эта чашка и не разваливалась на куски, останется только в вашей памяти. После чего, в виде чистых белых кусочков, переместит в мусорное ведро, а вам купят какую-то дебильную кружечку с цветочками... А еще, раз в месяц она будет суетливо прятать что-то от вас, пытаясь прошмыгнуть в ванну или туалет! Камрады - не парьтесь!!! Она вовсе не ваш ганжубас запалила, просто у нее месячные!! А еще, она начнет обижаться, что вы ходите к друзьям выпить рюмку чаю, а на предложение пойти с вами будет капризно надуваться и всячески препятствовать вашему уходу, хотя раньше она постоянно тусила с вами этой компании. Почему-то, весь ваш образ жизни мгновенно перестанет ей нравиться, она захочет, чтобы вы немедленно прекратили ТАК одеваться, бросили курить и таращиться на голых девок в экране компьютера, бросили пить, меньше ели (пельмени на ночь - вредно!!!), всегда и везде находились исключительно в ее компании и под надзором. Она умудрится потратить всю свою зарплату на ДВЕ!!!! (себе и вам) годовых карты в какой-нибудь фитнесс центр и каждых раз искренне оскорбляться, что вы туда не хотите идти. А идти вы туда не хотите, потому что у вас нет кроссовок для, как окажется, наимоднейшего фитнесс-клуба, на ваших любимых плавках дыра, а ваш спортивный костюм датируется 80 годом, на нем еще мишка олимпийский.

В общем, дорогие камрады, даже не надейтесь, что после свадьбы все останется так, как есть, жизнь разделится на счастливую "до" и трудную "после"... ;))