Как худеют Дуси-агрегаты

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящих на диете. И ладно бы они писали свою печальную повесть тихонечко, приватненько, для себя. Так нет же, вечнохудеющие бабы изо дня в день вывешивают на всеобщее обозрение бюллетени о похудательном процессе. Пунктов обычно четыре:
1. Сколько калорий осело нынче в упорно не желающем тощать организме.
2. Сколько калорий там НЕ осело. Почему. С какими нечеловеческими трудностями был сопряжен процесс отказа от вышеупомянутых калорий.
3. Ура, весы сегодня показали на десять граммов меньше! Я худею. Я становлюсь стройна, как помесь лани с кипарисом. Девчооонки, а какой купальничек-бикини 38 размера я сегодня присмотрела!
4. Нет, я никогда не похудею. Я жирная корова. Жизнь нафигена. Не смотрите на меня, я стесняюсь.
Обычно после опубликования поста в каментах вступает хор греческих девочек: "О-о-о, ты такая сильная. А-а-а, ты выдержишь все муки. Э-э-э, давай-давай, Дуся, ты, Дуся, агрегат, ты, Дуся, скоро влезешь в бикини 38 размера, и мужики сами собой в штабеля уложатся".
Правда, иногда гармонию соло худеющей и хора девочек портит чей-нибудь пакостный пацанский фальцет: "Да-да-да, ты жирная корова. Нет-нет-нет, не влезешь ты в бикини!"
А хотя как посмотреть. Может, фальцетик-то, наоборот, похудению способствует. Ведь злость, как известно, сжигает много калорий.