Переписка с поваром )

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зачленчить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зачленчил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, блини. Штук 50сексл вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?



Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагааааа!!!!!



ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.



ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту нафигь теперь снять с потолка?



ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была?????



Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааа.....

ИК! %-)))))



ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.



ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ!!!



Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!



Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!



ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....



ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....



Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))

Можно я этот лог на форум кину?



ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!



Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ блинЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,



ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой..... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.



ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.



ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, очленнно я вчера ужин, чувствую, приготовил.



Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!



ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, блин Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???

Скальпелем срезать?



ПОВАР (01:09 PM) :

Начлен я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....



ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, блин не все кастрюлю (пачку) зачленчил. А то б так с потолка и жрал, как муха....



Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



ПОВАР (01:10 PM) :

блин нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.



Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!



ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.....



Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"



ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец сексл..... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я зачленчил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, блин прям бой начался. На
последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся
эта нафигь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики.
Он ржал, как лосяра, аж до слез.



ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....



Necroscope (01:14 PM) :

%"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...



ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой?



Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!



ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....



ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...



ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....



Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре, или придумываешь?



ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.



ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....



ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, блинЬ.....



ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.....



Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!



ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.



ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.



Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!



ПОВАР (01:19 PM) :

..... но ржать то надо мной будут.....



Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!



ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг сексл один раз..... с утюгом.



Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!



ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....



Necroscope (01:21 PM) :

и?



ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее
зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка
прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нафига не осталось в
момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие,
и еще бумага подгорела. Но это давно было....



Necroscope (01:22 PM) :

сильно!



ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.



ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.



Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!



ПОВАР (01:23 PM) :

Это члення будет, а не хит.