Хозяйка дневника: Молния 
Дата создания поста: 14 марта 2012, 20:15
Всё таки улыбка лучше грусти
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бойфренд... Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы...
- Уау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?
Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт..
Интеллигентная московская семья, папа - профессор, мама - актриса, сын - студент. Вдруг сынуля объявляет родителям, что намерен жениться. Приводит знакомиться невесту, мама валится в обморок, у папы вот-вот инфаркт грянет : невеста - чукча, только что с тундры, страшная и по -русски совсем не алле. Бились родители, отговоривали, сын уперся женюсь и всё. Свадьба! Начинают дарить подарки, встает отец невесты, говорит: " Я всю жизнь оленей по тундре гонял, тяжкими трудами денег скопил и дарю вам, дети, 1. 000. 000$!" В зале тишина... Встает мать невесты :"Я всю жизнь в чуме шкуры мяла, тяжкими трудами денег скопила, теперь дарю вам, дети, 1. 000. 000$!" Мама-актриса, слезу утирая: "А наша-то... наша.. на японочку похожа... такая же миленькая
Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Слушай... эта... завтра будет Свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить"
ЕСЛИ ВАС ВО МНЕ ЧТО-ТО СМУЩАЕТ, НЕ НАДО СООБЩАТЬ МНЕ ОБ ЭТОМ. ПОПРОБУЙТЕ ПЕРЕЖИТЬ ЭТО ПОТРЯСЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО
Было изменено: 19:17 14/03/2012.
Комментарии:
Интеллигентная московская семья, 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке - maman сутками литрами пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папА угрюмо пьет коньяк Martell XO Supreme двадцатилетней выдержки из французского сниффера.
Все ждут приезда "виновника" события.
Точно в назначенный час у подъезда останавливается перламутровый Bentley Continental GT, из него выходит солидный, холеный, элегантный мужчина в костюме от PIERRE CARDIN и туфлях из кожи красного бегемота.
Мужчина поднимается в квартиру, все садятся за стол.
Приостанавливая охи и ахи родителей, "виновник" произносит речь:
"Я очень известный, публичный человек, у меня есть имя, репутация, семья. Я не могу все это бросить - скандалы мне не нужны..
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Мое решение таково:
- если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода в Италии, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 миллионов долларов в год.
- если она родит девочку, то ребенок унаследует мою фабрику в Италии, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миилионн долларов в год.
- ну а если у нее случится выкидыш...
Тут Maman перестает всхлипывать, папА встает, ставит французский сниффер с коньяком Martell на изящный столик,
подходит к "виновнику" события, по-отечески обнимает его за плечи и ласково говорит:
"А если у нее случится выкидыш, тогда ты тра@нешь ее еще раз!"
Все в шоке - maman сутками литрами пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папА угрюмо пьет коньяк Martell XO Supreme двадцатилетней выдержки из французского сниффера.
Все ждут приезда "виновника" события.
Точно в назначенный час у подъезда останавливается перламутровый Bentley Continental GT, из него выходит солидный, холеный, элегантный мужчина в костюме от PIERRE CARDIN и туфлях из кожи красного бегемота.
Мужчина поднимается в квартиру, все садятся за стол.
Приостанавливая охи и ахи родителей, "виновник" произносит речь:
"Я очень известный, публичный человек, у меня есть имя, репутация, семья. Я не могу все это бросить - скандалы мне не нужны..
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Мое решение таково:
- если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода в Италии, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 миллионов долларов в год.
- если она родит девочку, то ребенок унаследует мою фабрику в Италии, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миилионн долларов в год.
- ну а если у нее случится выкидыш...
Тут Maman перестает всхлипывать, папА встает, ставит французский сниффер с коньяком Martell на изящный столик,
подходит к "виновнику" события, по-отечески обнимает его за плечи и ласково говорит:
"А если у нее случится выкидыш, тогда ты тра@нешь ее еще раз!"
Заходит дама в оружейный магазин и спрашивает оружие...
Продавец: "Вам - для защиты или для нападения?"
Дама: "Для защиты у меня будет адвокат!"
Дама на приеме у гадалки.
Гадалка: "Боюсь Вас огорчить, мужайтесь, Ваш муж завтра будет задушен..."
Дама (нетерпеливо): "Это я как раз знаю, Вы мне лучше скажите, меня оправдают?"
Продавец: "Вам - для защиты или для нападения?"
Дама: "Для защиты у меня будет адвокат!"
Дама на приеме у гадалки.
Гадалка: "Боюсь Вас огорчить, мужайтесь, Ваш муж завтра будет задушен..."
Дама (нетерпеливо): "Это я как раз знаю, Вы мне лучше скажите, меня оправдают?"
С КЕМ СПИТ мужчина за всю свою жизнь: До 5- с соской,
С 5-10 с книжкой,
С 10-15- с мечтой,
С 15-20- с девушками,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Уважаемые мужчины! Если вы вдруг перестали видеть в своей девушке - привлекательную особу... то это совсем не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
С 5-10 с книжкой,
С 10-15- с мечтой,
С 15-20- с девушками,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой!
Уважаемые мужчины! Если вы вдруг перестали видеть в своей девушке - привлекательную особу... то это совсем не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы. Бабка:- Ой, ой доченька, это не надо, я собой столько денег не взяла. Кассирша - старшей:-Лена, у меня отмена, подойди. Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:- Да давай я сниму! Кассирша:- Не,... ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)