Полезные советы для отношений с мужским полом...

- Ничего ты не знаешь - пока интуиция не даст своего согласия...(с)

- Если любишь кого-то безусловно, тебе не важно, кто он такой и чем занимается...(с)

- Когда же ты научишься быть готовым к тому, что то, чего ты не можешь даже вообразить, когда-нибудь случится?(с)

Обычно мы всегда осознаем, каких людей будь то друзья, супруги либо деловые партнеры мы желали бы созидать рядом с нами. И сознаем, почему нам нравятся те либо другие мужчины, то, что мы называем "мой тип!

Но почему тем либо другим людям нравимся мы? Почему часто эти люди так похожи? Почему судьба-шутница переигрывает одни и те же пьесы в различных декорациях? Магия? Только до того времени, пока за поиск разъяснений не берутся психологи. Воспользуйтесь нашими полезными советами для отношений с мужиками!

Незаконченный роман
Для вас бывало когда-нибудь замечать, что все ваши фанаты в определенный период времени неуловимо похожи друг на друга? Оглядываться вспять и осознавать, что вывод "все мужчины (подставить хоть какое досадное слово)" продиктован странностями вашего опыта, в каком для вас почему-либо доставались только эти самые, достойные только досадных слов? А дамы, которые выбирают вас в наперсницы, не похожи ли они одна на другую, начиная с детсадовской подружки? С такового проблеска сознания может начаться сложная рефлексия, которая обычно упирается в тупик, так как по другому, чем магическими "шутками судьбы", это никак не объяснишь. Отчего так выходит, что нас преследуют по жизни "разнообразные не те!

В историю с схожими друг на друга обожателями в один прекрасный момент угодила моя подруга, и только остановившись и подумав, она сообразила, что по сути все эти мужчины напоминали ей человека, в которого она долгое время была безответно влюблена. Предмет ее эмоций был женат, а она не считала себя вправе разрушать семью и мачалась молчком. Но только для чего в ее жизни появлялись мужчины, которые напоминали о не случившемся романе? Не логичнее ли было бы со стороны судьбы подкинуть вариантов поперспективнее? Полезные советы для отношений с мужиками посодействуют для вас выработать правильную стратегию для последующих отношений.

В психологии есть таковой узнаваемый парадокс "эффект Зейгарник" (по фамилии русского психолога Блюмы Зейгарник, которая первой его обрисовала). Незавершенные деяния запоминаются лучше завершенных. При всем этом они могут уходить в фон психики, становиться неприметными, но исподволь организуют человека таким макаром, что он безотчетно отыскивает себе ситуации, повторяющие ту, которая не была завершена. В вашем примере, разумеется, женщина не окончила дела с принципиальным для нее человеком, и она организует место вокруг себя так, чтоб в него попадали люди, которые посодействовали бы ей эту ситуацию, в конце концов, окончить.

Механизм организации места в значимой степени интуитивен и не осознается полезными советами для отношений с мужиками. Это, к примеру, невербальные сигналы, которые опять-таки на подсознательном уровне отслеживаются людьми, пытающимся к нам приблизиться, и служат для их управлением к предстоящим действиям: или продолжить сближение, или отступить на неопасное расстояние либо совсем раствориться в тумане. В отношениях мужчины и дамы подобные "танцы" так древнейшие, что распознаются безошибочно даже неопытными в делах флирта. Взоры, неосознанные жесты, интонации голоса нам ли не знать, как просто можно дать подсказку мужчине: "Поухаживай за мной!" либо "Уходи, для тебя тут не рады"?

А судьба, на которую мы списываем подобные выверты, с психической точки зрения, есть то, что мы сами с ней делаем. Люди возникают в нашей жизни только постольку, так как мы их в нее впускаем. И, кстати, количество "мистических" совпадений еще меньше, чем нам кажется. Здесь работает уже другой психический парадокс картина мира.

Так либо по другому, мы лицезреем то, что в нее вписывается, и не замечаем того, что с ней не совпадает. А может, просто предпочитаем "не помнить" наши пробы сближения с другими людьми и в других ситуациях, ежели настолько "любимые" нами повторения. Полезные советы для отношений с мужиками посодействуют для вас разобрать в всех возникающих ситуациях.

Не всегда незавершенная ситуация повторяется практически, как в примере из начала статьи. Время от времени мы переносим ее на другие дела по принципу подобия. Наталья Кравченко поведала мне историю девицы, у которой раз за разом повторялась одна и та же схема в отношениях с мужиками: они встречались несколько месяцев и потом расставались, при этом женщина была уверена, что разрыв состоялся по ее вине, что это она сделала нечто, оттолкнувшее напарника. Случай, который запустил процесс этого "бега по кругу", погибель ее отца, произошедшая, когда наша героиня была ребенком. Утрата оказалось для нее так неожиданной и тяжеленной, что женщина не смогла разобраться в собственных эмоциях и принять уход из ее жизни дорогого человека. Она была обязана раз за разом проигрывать одно и то же нужное ей событие расставания!
Идти до конца
Из "эффекта Зейгарник" следует, что мы запоминаем незавершенное действие как некоторое дело, к которому непременно вернемся позже. Если принять эту догадку, то выходит, что наша психика вообщем не признает незаконченности все должно быть доведено до логического конца, в какой-то момент.

Кстати, из рвения психики не оставлять незавершенных дел подросло пользующееся популярностью психотерапевтическое направление гештальттерапия. Ее смысл в принятии и понимании собственных эмоций, а потом поиске способности закрыть ситуацию, если не практически, то метафорически. Ублажению этой же потребности отчасти служат нарративная терапия (от слова "нарратив" повествование) и психодрама.

Существует несколько нужных советов для отношений с мужиками, как не перевоплотить свою жизнь в кинофильм "День сурка" по способности проживать хоть какое чувство, любые дела до конца, до последней капли. Но это не так просто. Всякое сложное чувство в собственном развитии проходит несколько стадий, и застрять на каждой легче легкого.

Скажем, горе, будь то от погибели родного человека либо от расставания с возлюбленным, развивается от первичного шока через отрицание ("этого не может быть", "со мной не могло такового случиться"), чувство гнева ("как ты мог меня кинуть?!"), вины ("я бы мог все исправить", "это вы повинны в его смерти") до более либо наименее долговременной депрессии и, в конце концов, принятия утраты с возникновением легкой светлой печалься. Застревание на хоть какой из стадий чревато суровыми психическими, а то и физиологическими неуввязками.

Почему же мы не пускаем себя далее определенной стадии развития чувства? Одна из обстоятельств в том, что мы сами для себя не разрешаем испытывать те либо другие эмоции, как когда-то нам не позволяли этого наши предки. Вспомните: "Хорошая девченка не должна злиться на маму!"; "Не реви, на тебя все глядят!"; "Зависть дурное чувство!" Так у нас развивается представление о том, что есть чувства "хорошие" и "плохие", и мы стараемся не испытывать вторых, чтоб не разочаровывать родителей. Поточнее не признаем внутри себя того человека, который вдруг ощутил что-то "неправильное".

Эмоция, не нашедшая выхода, "консервируется", и ее сокрытая энергия становится топливом, на котором работает механизм циклических ситуаций, вновь и вновь провоцирующих нас выпустить чувство наружу и "закруглить" нашу историю, точнее каждый раз совершенно другую, подменившую собой действительную причину.

Очевидно, необходимость выражать свои чувства совсем не значит, что мы можем открыто на людях проявлять, скажем, гнев либо ненависть. Но, по последней мере, нужно признавать наличие этих чувств у себя и у других, также уметь о их гласить. Родителям на "неподобающие" чувства малыша реагировать не запретами и наказаниями, а кое-чем вроде: "Хорошо, ты сердишься, и ты имеешь на это право. Наверняка, и я сердилась бы на твоем месте.

Давай совместно подумаем о нужных советах для отношений с мужиками, и что можно сделать, чтоб в другой раз для тебя не было так плохо".

И не надо страшиться вероятных конфликтов они бывают очень продуктивны и нужны для отношений. "Когда мне молвят: "А в нашей семье никогда не ссорились!" я сходу настораживаюсь: сколько же в таковой семье должно быть укрытых заморочек, недомолвок, непроясненных отношений, непроговоренных эмоций, как трудно жить в этой семье, а может быть, кто-то из членов семьи мучается от физических, т. е. соматических (либо, быстрее, психосоматических) заболеваний.

Как избавиться от храпа!
Традиционное средство от храпа...
Сейчас уже все знают, что! храпеть во сне - небезопасно для жизни. А домочадцам рядом с храпуном тоже жизни нет. Вот моя борьба с храпом, была, что именуется, ни на жизнь, а на погибель. Прочел как-то в литературе таковой метод: нужно по 30 раз в денек с усилием произносить буковку "И". Стал делать это упражнение, но то забывал о нем на некоторое количество дней, то гортань побаливало.

А здесь нашла мне супруга в некий газете такое традиционное средство от храпа: взять свежайший капустный лист и мелко искрошить его. Позже смешать с медом. А можно взять стакан свежайшего капустного сока и тоже смешать с ложкой меда. Все это съедать либо испить перед сном. Курс такового исцеления - один месяц. И весь этот месяц я делал упражнения, о котором гласил выше - ни денька не пропускал. Сейчас, по словам супруги, сплю существенно спокойнее и никому не мешаю своим храпом!

Борьба с храпом увенчалась фуррором...

А теперь поговорим о том о чем все мы забываем...
Искусством сказать другому человеку что-нибудь приятное владеют далеко не все. И еще меньшее количество людей умеет достойно принимать чужую похвалу. Попробем выяснить, почему это происходит и поможет изменить ситуацию.
"Как ты сегодня чудесно выглядишь", "Какие чудесные туфли", "Вы блестяще справились с заданием!" - пара-тройка таких фраз способна! Ссылки Запрещены!/psycho/medley6/article/50157/">поднять настроение, особенно, если они сказаны не случайным прохожим, а человеком, чье мнение для нас очень важно. На работе похвала начальства, которое обычно "экономит" на хвалебных высказываниях, способна вызвать приступ трудоголизма у сотрудников. Но очень часто, вместо того, чтобы обрадоваться, услышав комплимент, мы смущаемся и не знаем, как ответить.


Вы имеете полное право нравиться другим!
Пять причин, не дающих получать удовольствие от комплимента
Мы искренне считаем, что не заслужили этой похвалы
Нам кажется, что комплимент - это завуалированная манипуляция
Мнение человека, сделавшего комплимент, нам глубоко безразлично
Мы боимся, что комплимент нас к чему-то обязывает
Нам не нравится находиться в центре внимания
Механизмы "защитной" ответной реакции

За комплиментом немедленно следует ответный комплимент, чтобы отвлечь от себя внимание.
Собственные заслуги преуменьшаются, представляются как нечто неважное: "Это смог бы каждый!", "Ничего особенного", "Случайно получилось".
Эффект от комплимента "убивается" ответными репликами, повествующими о наших недостатках и ошибках.
Парадокс, но при этом человек, который вслух сказал о том, что ему ничего не стоило написать за ночь годовой отчет или выложить за шляпку пол-зарплаты, в глубине души может гордиться своими достижениями. Почему он поступает так, а не иначе? Скорее всего, в детстве его постоянно "воспитывали" с помощью следующих фраз "не больно-то задавайся", "ты ничего из себя не представляешь", "хватит зазнаваться".

Если комплимент делаете вы сами, обязательно перекидывайте словесный "мостик", который позволит собеседнику "с комфортом" отреагировать на ваше высказывание.
Например: Какие замечательные резиновые сапоги. Наверное, найти такую интересную расцветку было не так-то просто?

Практические советы
Не стоит игнорировать комплименты и похвалу, пропуская их мимо ушей, как не стоит и чрезмерно гордиться, считая чужое одобрение высшим достижением в своей жизни - вред от обоих методов примерно одинаков.

1 Заучите наизусть следующую фразу "У меня есть полное право принимать комплименты. Человек, который их произносит, делает это без принуждения и по собственной воле. Я имею право радоваться тому, что другим нравится то, что я делаю, или я сама."
2 Даже если лично вам кажется, что похвала несколько преувеличена, воспринимайте ее как личную точку зрения того, кто хвалил. Он имеет право видеть вас в розовом цвете.
3 Адекватная реакция на комплимент - это фразы "Спасибо за комплимент" или "Спасибо, очень мило с вашей стороны". Дальнейших пояснений не требуется!
4 Не нужно тотчас отвечать любезностью на любезность, вы же не хотите быть героиней басни про петуха и кукушку, которые только и делали, что нахваливали друг друга по очереди? Дождитесь подходящего случая, когда ваш комплимент будет уместным.
5 Если вам тяжело принимать комплименты, придется как следует поработать над самооценкой. До тех пор, пока вы не научитесь любить себя, не научитесь и верить в искренность чужой похвалы.

Было изменено: 14:49 13/04/2012.