Как у меня тут, за плинтусом

Наконец-то добралась до себя.

Какие у меня отношения с мамой на сегодня?
А такие, которые меня вполне устраивают. Вполне может быть, они не устраивают мою маму. Даже, скорее всего. Но на сегодня - так
В какой то момент не без помощи психолога я поняла, что должна пересмотреть наши отношения так, чтобы они были мне комфортны. А если ей не комфортно, чтож. Она старше, жизненный опыт у нее больше. Если ей понадобится, она меня услышит и пересмотрит свое отношение ко мне. Если нет, значит будет так, как будет.
Жестковато? Ну половину жизни жестковато было мне.
И как я только это поняла - мне сразу полегчало. Сразу отпала необходимость быть хорошей маминой дочкой. Доказывать постоянно маме, что я молодец. А доказывать было необходимо. Потому как для мамы почему-то любые успехи какой-нибудь моей двоюродной сестры или дочери подруги или соседки всегда ДОСТИЖЕНИЕ, а мои почему-то нет.
"У тети Наташи дочка уехала в Австралию на ПМЖ" и дальше долгий-долгий текст про то, как ей там. А я не хочу уезжать. У меня есть возможность, меня там ждутнедождутся, но я не хочу становиться иммигрантом.
Или: "Маришка купила себе новый ГЕЦ". (Блин, ну и что?) "Вот он новый, муха не сидела, в кредит, и каска. Опять текст... Который заканчивается тем, что мне надо позвонить и узнать про каску и про кредит. Я не хочу новый ГЕЦ. Мне очень нравится моя Цацуля. За сестру я рада. Что у нее новая машинка. Сестра миниатюрная и ей ГЕЦ очень пойдет, особенно зеленый. А мама еще назавтра спросит, звонила ли я сестре и узнала ли? ПАЧИМУ я должна у нее узнавать и что? Просто в маминой голове моя двоюродная сестра почему-то молодец (хотя объективных объяснений этому нет), а я нет.
Или вообще так: "... я вчера видела в магазине такую модерновую девицу. У нее такая шуба тебе тоже надо такую. И с твоим ростом каблуки высокие не носят". Дальше минут двадцать про то, как надо одеваться. Я вежливо слушаю и думаю, вот и шуба у меня есть и она мне нравится. И каблуки мне идут удлиняя мои сумасшедше длинные стройные ноги. И мало ли девиц красивых, разных, классных. Ну, мне зачем от моей мамы слушать про кого-то другого? Ну, слушать я, допустим, могу. Просто как текст.
Меня больше, вот, беспокоит, что мама мне за последние десять лет ничего не подарила. Вернее она в последний момент достает из кошелька и дарит мне деньги. А мне деньги не нужны. Меня страшно расстраивает, что у мамы не хватает времени поискать мне подарок. И моему ребенку. У меня хватает времени забить на работу и пройтись по магазинам, с аппетитом выбрать подарки всем родичам и друзьям-подругам. И на Новый год и на дни рождения и на восьмое марта. Я это обожаю даже больше, чем получать подарки. Люблю, когда угадываю желания. А вот у мамы выходит на меня времени нет. А на разговоры про разных других людей есть.

Маме надо поговорить. Так вот теперь я мамины разговоры про чужие успехи стараюсь слушать как радио, а критику в адрес моего гардероба вообще не слушать. У меня сразу есть конкретное предложение: конкретно посетить хороший большой магазин и вместе чего-нибудь навыбирать. Ты - себе, я - себе. Обсудим, посоветуемся, кофейку попьем, я все оплачиваю. Все останутся довольными. Помогает. Правда, я все равно покупаю себе только то, что нравится мне самой. Но аргументировано. Зато потом на любое замечание могу сказать "мы же с тобой это вместе выбирали, помнишь". Сложнее с воспитанием сына и моими мужчинами. По-моему я несколько раз настолько жестко пресекла попытки рассказать мне, как надо... что она больше не пытается. Зато эффективно

Конечно, мы всегда для мамы остаемся детьми. Даже когда стали более успешными, обогнали родителей. У моих родителей синий "поплавок МГУ" а у меня, если бы все еще выдавали поплавки - был бы красный. Потому что у меня золотая медаль МГУ. И еще степень. Я защитилась. Так получилось. И еще я к 35 годам сама в наше непростое время умудрилась обзавестись собственной двушкой в Москве. И всеж таки я для мамы так и осталась ребенком, которого надо учить лепить куличики. Хотя очевидцы утверждают, что я уже года в три отнимала у мамы совочек и кричала "сама".
Случается, мне надо на каком-нибудь симпозиуме выглядеть не академично, а сногсшибательно. Например, если я делаю доклад на Форуме "Мужское здоровье". Помню, был как раз такой раз. Я вся в мини и на каблуках в коротенькой шубке из молодого полиэстера разгребаю машину от снега. Переступаю по сугробам как аист Времени у меня много. Доклад несложный, солнце и почти весна. И вдруг вижу маму, которая быстрым шагом движется в направлении остановки. Оказалось ко врачу. Я ее, естественно, собралась подвезти. Мы с ней щебечем. Я машину чищу. Она мне выговаривает, что я как-то слишком легко одета. Я ей говорю, что я в теплой машине. И мне надо выглядеть, чтобы было понятно, что я имею непосредственное отношение к "мужскому здоровью". И тут она мне говорит: "Давай я почищу. Ты не так чистишь". !?!?! Моя мама, которой за 70, которая ниже меня на голову, которая довоенного издания и не отличается такими длинными руками - ногами, которая не имеет опыта очистки машины от снега, потому что в нашей семье я первая села за руль, моя мама искренне считает, что у нее получится значительно лучше, быстрее и эффективнее освободить от снега мою машину? ВАХ!

И последнее про связь, канат, нить, которая тянется от мамы к ребенку
Поехали с мамой смотреть квартиру, которую я купила. Я ее уже купила. Пока вопрос решался я маме ничего не говорила. Есть у меня устоявшееся мнение, что нельзя маме заранее про какие-то большие проекты рассказывать. Сглазит. Будет думать, как там все получится. И сглазит. Пока рассказывала ничего не получалось. Ну, я и не рассказываю. Просто потом ставлю перед фактом. Вот купила квартиру. Если хочешь поехали, посмотрим. Хочет. Поехали. Переходим дорогу. По переходу. Вроде бы вместе. И я понимаю, что мама осталась на тротуаре. Ну ладно, думаю, перейду и дождусь ее на той стороне. И иду дальше. Зима, снег. Я уже половину перешла почти. Не возвращаться же. Слева машина и мне буквально два шага до разделительной. И чувствую, что дальше двигаюсь еле-еле. Так во сне бывает, когда надо убежать и не можешь. Машина меня по длинной шубе сзади задела и проехала. Потом мама сказала, что ЕЙ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я НЕ УСПЕЮ ДОЙТИ ДО РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ И МНЕ НАДО ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО. А я видела, что я успеваю перейти. Но у меня было ощущение, что меня сзади "тянут и не пускают вперед". Короче, я эту связь иногда чувствую физически.
... Потом мы посмотрели мою квартиру, я выслушала кучу замечаний. И вот тут отойдя от шока я ей все-таки заявила: Я взрослая женщина, мне 35, я сама все в своей жизни делаю. Ты мне уже ни помочь, ни посоветовать не можешь. Просто ВЕРЬ В МЕНЯ. Верь, что у меня все получится. Мне нужно от тебя ТОЛЬКО чтобы ты в меня верила.
Все остальное уже говорить было нельзя. Потому что она меня слышать не хочет. Считает, что всегда права. Ну и на здоровье. А мне ее жалко и не хочется с ней ссориться. Но мне кажется, что именно в тот момент я сама почувствовала, как мне вот этот резиновый жгут мешает двигаться по жизни.
Может это ужасно, может потом я буду чувствовать себя одинокой, или сиротой, не знаю. Но сейчас без этой связи мне проще, легче, лучше. У меня все получатся. Ну не то, чтобы все и сразу. Всеж таки не зря я в понедельник родилась. Но у меня получается со второго раза.
Ну не нужны мне уже мамины советы. Чувствую, что переросла я ее. В какой-то момент поняла, что она не самая-самая. Что может ошибаться, что ошибается, что не учится на ошибках, что упрямо не видит очевидных вещей. Что своим отношением, я бы сказала тяжелым, "отодвигает" семью брата. Я ей пытаюсь объяснить, что они к ней ехать не хотят, потому что она судит, с ней тяжело, она в претензии, что внучек воспитывают неправильно. Ну, кто после этого к ней поедет и повезет девчонок. "Ноги не идут" Притащила я ей как-то почитать "Похороните меня за плинтусом" Санаева. Книга сложная, но произвела на меня неизгладимое впечатление. Кто читал меня поймет. Кто не читал найдите. Особенно если у вас в детстве были сложности с родителями. Конечно, в моей семье все было не так, но некоторые детали вполне себе... Мы меняемся с родителями хорошими книгами. У нас похожие вкусы. Мои литературные пристрастия сформированы моими родителями. И я не сомневалась, что им понравится. Но, мама позвонила мне буквально на следующий день и сказала, что книга отвратительная.
Я думаю, потому, что там как раз описаны тяжелейшие отношения в семье, где бабушка... почитайте. Это не пересказать

Было время, когда мне советы мамы были бы очень полезны. Например, в переходном возрасте если бы она меня вовремя отвела к дерматологу я бы не мучилась несколько лет от своей взбесившейся кожи. Или если бы она мне перед свадьбой посоветовала отвлечься от экзаменов, которые у меня и так все на 5 и озадачиться маникюром-прической и прочей мишурой. А нет.
А теперь уже "поздняк метаться" - мне не нужны ее советы. У меня свой хороший мастер, которая стрижет меня и моих друзей и знакомых, профессиональный косметолог, я сама нашла себе стиль в одежде...
И вообще, я почти не "косячу" в жизни. Я помогаю родителям, покупаю продукты бытовую технику и шмотки потому что сами они себе купить этого всего уже не могут. Не потому что денег нет, а потому что возраст такой, когда уже тяжело сделать выбор. Я давно уже принимаю за них решения. Давно уже живу отдельно и принимаю решения за себя и своего ребенка. И отвечаю за принятые решения. Все что от меня зависит, я стараюсь делать на СВОИ 5 с плюсом. Я много раз всем доказала, что могу, добиваюсь. Что я молодец. Так много раз, что уже сама поверила

Я родителей люблю. Но прошу воспринимать меня взрослым человеком. И нашла в себе силы время от времени, раз в полгода повторять маме, когда она сильно меня достает:

... Перестань во мне сомневаться! Мне это мешает жить! Меня это тормозит. Отнимает силы. Просто верь в меня! Я у тебя выросла открытая, умная и стильная. Признай это. Ты ничего особенного для этого не делала, но так получилось. Брат вырос совсем другим. Будем считать, что я унаследовала ваши с папой черты. Твою рациональность, упрямство, и добросовестное отношение к работе, папину щедрость и авантюризм, быструю реакцию, взрывной характер, профессионализм. Что выросло - то выросло. Меня все это устраивает. Я благодарна вам, что вы на меня особо не давили, я всегда была предоставлена сама себе. Делала то, что считала нужным, но при этом делала качественно. Я всегда имела право решать свою судьбу и потом отвечать за свои решения. Я ничего не получала просто так. Я должна была это заслужить. Это было непросто. Может быть, это не правильно для воспитания девочки. У вас было военное детство для вас это было естественно. Зато теперь я не жду милостей от природы. И не расстраиваюсь, когда чегото не получается. Своего сына я, конечно, балую. Мне кажется, что у человека должно быть ощущение, что жизнь это большой подарок. Что многое дается авансом, просто так... Мне этого очень не хватало и до сих пор не хватает

Обижается. Но потом мы все равно начинаем понемногу общаться.
Я чувствую себя виноватой, потому что "обижаю более слабого". Потому что чувствую себя сильней. И делаю то, что считаю нужным. На своих с сыном отношениях исправляю то, что мне не кажется правильным в воспитании меня и брата. Не вопреки, а потому что мне кажется, так правильнее. И если мама мое мнение не разделяет...
Это мой выбор, моя жизнь

Интересно, всех детей рано или поздно начинает тяготить связь с мамой? Это такой закон природы или частный случай. У подружки похожая история, только она маме ничего такого сказать не может. У нее потом горло и уши болят после очередного незаконченного с мамой разговора. Слова в горле застревают и ухи слышать чего-то не хотят.
Психосоматика, мать ее