Копипаст с сайта Андрея Громова.

Идеальный партнёр
19. 08. 2004
Знаете, давным-давно я прочитал книжку Эрика Берна "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди". Из неё я почерпнул модель (схему, принцип) оценки человека и человеческой жизни.
В книге речь идёт о "ролях", которые играет человек. Пишу название по памяти, потому что точного определения не помню. Суть в том, что в различных жизненных ситуациях один и тот же человек может проявлять себя по-разному, но всего ролей в жизни человека может быть три:

Родитель
Взрослый
Дитя
Помнится, что Родитель - это контролирующий и наказывающий, Дитя - это безответственный, игривый, а Взрослый - это равный, уважающий.
Эпитеты мною приведены в соответствии с теми образами, которые у меня ассоциируются с указанными ролями.
Модель Эрика Берна мне кажется универсальной, потому что применение она находит во многих сферах и проявлениях жизни. Более того, эту идею можно развивать по форме применения.
Я считаю, что жизнь человека протекает в трёх сферах:


Работник (Родитель)
Друг (Взрослый)
Любовник (Дитя)
Для того, чтобы решить одну большую сложную задачку, нужно разложить её на несколько маленьких, каждую из которых решать по-отдельности. Если такое сложное понятие, как образ идеального партнёра, разложить на составляющие, тогда получится, что идеальный партнёр должен быть идеальным в каждой из указанных сфер жизнедеятельности, а именно:
Работник
Здесь речь идёт о выполнении хозяйственных функций участника идеальных отношений. Например, для мужчины - это добывание денег, забивание гвоздей, замена прокладок в смесителях. Для женщины - приготовление еды, стирка белья, создание семейного уюта. Естественно, у каждого человека свои субъективные представления об идеальном партнёре.
Друг
Идеальный партнёр должен быть другом, а именно - человеком, который поддержит в беде, порадуется в радости, поймёт, даст совет. Опять же, это всё - примеры.
Любовник
В сексуальной жизни идеальный партнёр также должен подходить по всем параметрам, размерам и ощущениям.
Так, теоретическую базу подвели, а теперь перейдём к решению задачки.
Ах да! Условие задачи забыл сформулировать :)
Как повысить эффективность поиска своего идеального партнёра?
Если у вас уже есть идеальный партнёр, тогда, кстати, мне интересно будет узнать, насколько мои догадки соответствуют реальности. О догадках - далее.
А если вы находитесь как раз в поиске своего идеального партнёра, тогда, возможно, мои рассуждения натолкнут вас на новый способ действий.
Итак, продолжим.
Что же получается, дорогие товарищи? Как правило, у человека, озадаченного нахождением своего идеального партнёра, партнёра нет. Вообще никакого. Получается, что у вас нет ничего, а вы хотите получить всё и сразу. Понимаете, о чём я говорю?
Допустим, вы - девушка, которая не может найти своего Единственного. Насколько я понимаю, вы хотите, чтобы ваш Идеальный Мужчина был и отличным Работником, и замечательным Другом, и восхитительным Любовником (если использовать введённую нами терминологию). Правильно я вас понимаю?
Знаете, мы сейчас не будем рассуждать о том, насколько вы сами идеальны в каждой из этих трёх сфер жизнедеятельности. Если бы ваше идеализирование себя не было раздуто до таких ошеломляющих размеров, то вы бы этот текст не читали. И вам, наверно, совсем не интересно будет думать, что в своих неидеальных партнёрах вы видите, на самом деле, себя, как в зеркале.
Я хочу поговорить с вами, ищущей своего идеального принца, в другом ключе.
Вы знаете, что Жизнь умнее вас, а не наоборот? Скажем, Жизнь говорит вам: "Дорогая, на сегодняшний день тебе подходит именно этот мужчина". А вы начинаете биться в истерике: "Нет, я лучше знаю, каким должен быть мой идеал"! И отказываетесь от того, кого заслуживаете, кого достойны.
Ключик в том, что за счастье своё бороться не надо. Не надо создавать излишний потенциал там, где ему нет места. Если вы не заслуживаете иметь идеального партнёра, то ваши самоотверженные действия по овладению таким партнёром желаемого результата не принесут, кроме разочарований и обид.
Нужно выбирать из того, что есть.
Вот такой лёгкий путь.
Что делать?
Признаюсь, возникла навязчивая идея предложить вам закопаться в себя и искать свои недостатки, которые не дают вам стать счастливой...
Не делайте этого. Всему - своё место и время. Вы сейчас находитесь именно там, где вам надлежит быть, и с теми личностными характеристиками, которые вам наиболее необходимы.
Просто выбирайте лучшее из того, что вам предложено.
У вас есть образ идеального партнёра? Замечательно! Другими словами, у вас есть шаблон, с которым вы будете сравнивать предлагаемые вам варианты до тех пор, пока не найдёте того, кто вам нужен. А пока из всего разнообразия предлагаемых вариантов выберите того или тех, которые наиболее соответствуют желаемому идеалу.
Представьте условие вашей задачки в цифрах.
Есть "0". Нужно иметь "3".
Не кажется ли вам, что правильным решением было бы сначала иметь "1", потом - "2", а уже затем - "3"?
Вот такое простое решение задачки.
Другими словами, если у вас нет никого и ничего, то разрешите себе иметь то, что вам предлагают. Например, с одним мужчиной у вас прекрасный секс - поблагодарите его за это и не обижайтесь за то, что у него для вас нет ничего остального. С другим мужчиной вы можете говорить часами, он понимает вас с полуслова и знает о вас больше, чем ваша мама - поблагодарите его за это и не ругайте ни себя, ни его за то, что он не обладает другими нужными вам качествами. Ну, а если какой-то мужчина хочет сводить вас в ресторан или сделать ценный подарок, то не отказывайтесь - ведь это всё, что у вас пока есть! Радуйтесь этому!!!

Можно такую аналогию предложить.
Если вы заходите в кондитерский отдел, вы ведь не просите дать вам зимние сапожки, или в одёжном магазине - полкило колбасы?! Вы выбираете из того, что есть, что вам предлагают. Вот когда перестанете ходить по специализированным магазинам, а найдёте супермаркет, тогда и будете делать комплексные покупки. А пока выбирайте из того, что предлагают, учитывая место, где находитесь.
Некоторые, правда, утверждают, что хорошего мужа (жену) нужно самому делать. Но вас ведь такой вариант не устраивает, а потому рассматривать его сегодня не будем :)
Чувствую, что возникает представление, будто я призываю унять свои желания и довольствоваться тем, что есть.
НЕТ!
Я предлагаю вам совершать реальные шаги к своей мечте, вместо того, чтобы топтаться на месте!
Предлагаемое мной решение может быть эффективным по следующим причинам:

Вы выбираете то, что лучше.
Вы не довольствуетесь "0", а выбираете "1", что намного больше!
Вы принимаете себя.
Если вы сознательно лишаете себя того, чего хотите, тем самым вы себя наказываете. Но за что? И по какому праву? Ведь вы сейчас имеете только то, что заслуживаете. Другое иметь вы просто не умеете. Вы - такая, какая вы есть. Примите себя именно такой.
У вас всё есть.
Пока у вас ещё нет возможности выбирать партнёра, который бы выполнял бы для вас все три функции единолично. Но за то вы можете пользоваться результатом проявления всех трёх функций от трёх партнёров.
Техника безопасности
Как я люблю часто повторять, самый тяжкий грех - это самообман. Если вы решитесь поступать по предложенной мной методике, то делайте это с осознанием правил игры и без угрызений совести.
И будьте гуманны: не обманывайте тех людей, которых будете выбирать для выполнения определённых функций в вашей жизни. Сообщить человеку, что вы открыли в нём новую грань, - намного приятнее, чем однажды признаться, что на самом деле вы его использовали.
Что ещё хочется сказать?
То, что я предлагаю, - это лишь теория. Сам я это не пробовал. Точнее, пробовал, но пока мне попадаются женщины, которые хотят всего и сразу. Впрочем, такие мне попадаются лишь потому, что я сам хочу всего и сразу :)
Поэтому у меня и возникла такая идея.
Возможно, моя идея - бредовая. Но я делюсь ею с вами, потому что она родилась, а поэтому имеет право на жизнь.
Я считаю, что любая мысль имеет право на жизнь. Если я сам буду оценивать, насколько мои идеи истинны или ложны, то это будет означать, что я оцениваю самого себя, как плохого или хорошего. Но это ведь не так. Я не плохой и не хороший. Я просто есть. И идеи, которые рождает моё сознание, они тоже есть и являются проявлением мира, в котором я живу. А потому могут быть оценены одними людьми, как бредовые, а другими - как гениальные.
Напоследок хочу предложить вам пожить по-новому хотя бы месяц. Сделайте этот шаг, а через месяц уже будете иметь возможность сравнивать и, опять же, выбирать: пользоваться методом Андрея Громова или нет. Это лучше, по-моему, чем продолжать жить с "нулём", а также с обидой на себя и на жизнь.