А сюда я анекдоты собирать буду )))

На дверях синагоги висит табличка:
"Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию."
Снизу приписка маркером:
"Попробовал то и другое. Разница колоссальная"


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную - действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.





- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.


Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...


Кашалот-самец перепутал
подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки
моряки ещё не
видели )))


- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя... Вот только зря...


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?


Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.


Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со
мной потрахаешься


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.


- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала


- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!


08:28
Девятое марта. Просыпается женщина:
- .. ля... Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера... (взгляд под одеяло):
- о, и месячные начались...
Просыпается мужчина.
- Аааа, голова моя... ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):
- О_о Я её изнасиловал???
(на руки):
- Убил???
(подбегая к зеркалу):
- И СЪЕЛ???


08:15

В аптеке:
- У вас клубничные презервативы есть?
- Есть.
- А банановые?
- Есть.
- А ананасовые?
- Есть.
- Молодой человек, вы сексом заниматься будете, или компот варить?

- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц...
- И что?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...




У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток...
Как правило, они все женатые...


- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь...





Было изменено: 10:28 03/06/2012.

Было изменено: 8:23 04/06/2012.

Было изменено: 9:15 28/05/2015.

Было изменено: 12:40 08/01/2017.