SOSеди

Попытки обжить эту квартиру предпринимались неоднократно. Но, то мешал ребенок, то обстановка в семье, то отсутствие денег на ремонт, в общем, переезд всякий раз откладывался. А ремонт был нужен, как воздух. Дело в том, что канализация работала процентов на 30... И на кухне, например, вымыть посуду было нереально. Вода просто не стекала.
Ща объясню почему.

Посмотрим на схемку. Представьте себе стену, внутри которой лежит труба, имеющая несколько симметричных отводов на 2 квартиры. Начнем экскурсию от стояка. Стояк, сука, вертикальный. С тремя отводами. 2 для толчков, по обе стороны от стены расположенных, и одним для лежака, который внутри стены валяется. Потом далее по лежаку идут отводы на раковину, потом на ванну, а потом все утыкается в мойки на кухне. Тоже самое у соседей, только отводы от лежака на другую сторону смотрят. В общем, чтобы было лучше понятно: все сливы, кроме толчков, из двух квартир приходят в одну горизонтальную трубу. И если труба засоряется, то, по закону сообщающихся сосудов, засор чувствуют обе квартиры. Причем, чем ближе засор к стояку, тем большее количество сливов начинают хреново работать, а действие закона сообщающихся сосудов принимает уродливые формы. Например, вода стекающая из мойки на кухне, начинала наполнять ванну. Что самое смешное, ванна наполнялась как у меня, так и у соседей. Т. е. соседка включает воду на кухне, и начинает накачивать говном и свою ванну, и мою. Я, в свою очередь, тоже. Вот такая петрушка.

Бабушка моя, чью квартиру я теперь превратил в конуру, была большой чистюлей. Она даже забирала марлей слив раковины, что бы в канализацию не попадали крошки с тарелок. О соседях такого сказать было нельзя. У них бабушка работала буфетчицей, привыкшей к промышленным системам утилизации с измельчителями и трубами метрового диаметра. Короче, когда засор только-только начинал образовываться, моя бабушка, орудуя вантузом, извлекала из недр канализации куриные косточки и хвою от новогодних елок... Потом засор стабилизировался и остался в таком виде на 15 лет. Регулярные вызовы сантехника, вооруженного тросом с мега ершом на конце, приносили облегчение на пару месяцев, а потом все начиналось по новой.

Было еще одно обстоятельство, не добавляющее радости. Уроды строители, монтируя лежак, на его конце, там, где кухонные мойки, сделали так, что завести трос в лежак можно было только с моей стороны. От соседей морочиться нужно было бы полдня, не меньше. Бабушка была человеком добрым и безропотно терпела вонючую процедуру прочистки, от которой соседи, являющиеся причиной засора, были счастливо избавлены. По такому случаю, они даже так хитро смонтировали у себя мойку со сплошной задней стенкой, что добраться до канализации с их стороны можно было только разбомбив пол-кухни.

Шли годы, рухнул СССР, кончилась холодная война, старики, вместе с эпохой, уходили один за одним. И только засор оставался вечным и нерушимым, как человеческое хамство и эгоизм. Начало каждого из обитаемых периодов в истории этой квартиры всегда совпадало со звонком в ДЕЗ по поводу прочистки лежака. Но иногда случались и казусы...

В первый раз я столкнулся с неадекватностью соседей лет 5 назад. Тогда мы с женой собирались предпринять очередную попытку перебраться в эту квартиру. Приехав на рекогносцировку в нежилую хату, мы обнаружили ванну, наполовину наполненную черной жижей. Почесав репу, я сделал вывод, что у соседей творится то же самое. Учитывая тот факт, что край подсохшей корки на стенке ванны возвышался над жидкостью сантиметров на 10, вода так стояла неделю, не меньше. Подивившись чистоплотности соседей и выполнив по минимуму программу поездки, мы потянулись на выход. Закрывая дверь, нос к носу столкнулись с соседкой, которая, уперев руки в бока, раздраженно осведомилась, когда МЫ будем чистить лежак. Я онемел всего на секунду, а к жене дар речи вернулся минут через 5. Однако, я смог достаточно вежливо объяснить соседке, что в нашей квартире никого не было месяца 2 и, весьма вероятно, еще с месяц не будет, поэтому когда ОНА будет чистить канализацию, спрашивать надо явно не у нас.


2 года назад я окончательно обособился. Перебрался в двухкомнатную конуру, удачно подгадав к капитальному ремонту дома: менялось отопление и водоснабжение -- выводились коммуникации из стен. А тут и я подсуетился с давно напрашивающимся ремонтом. Первое, что было сделано -- моя собственная, назависимая канализация, уходящая в стояк через слив унитаза. Прораб бригады, делавшей мне нормальный ремонт, получил категорическое условие: старая канализация должна быть замурована так, что бы даже ядерный взрыв не разгерметизировал заглушки, стоящие с моей стороны. Ему была в красках расписана история, зарождения, взросления, матерения засора, начерчена схема коммуникаций (мышь, Автокад), а так же воспроизведен рев самца-сантехника во время гона по лежаку стального гибрида ежа и удава. Прораб проникся и осознал. Каково же было мое удивление, когда на второй день ремонта мне позвонил бригадир и сказал, что в дверь ломятся какие-то сантехники во главе с тетей-тонной (по описанию я тут же узнал соседку), которые требуют доступа в подмоечное пространство для прочистки старой канализации. Узнав, что они еще не герметизировали заглушки на отводах, я распорядился впустить сотрудников ДЕЗа, а после их ухода замуровать старый лежак нахрен. С этого дня соседи монопольно юзали старую магистраль и засор теперь был их, только их, и больше ничей.

Тихая жизнь под мерное журчание беспрепятственно стекающей воды продолжалась год. Любопытно было слушать, как за стенкой вода сначала шумела громко и подолгу, а потом все тише и реже, пока на моем пороге не возник помятый мужик с тросом через плечо... За ним склоном Фудзи возвышалась соседка, закутанная в цветастое кимоно. Я глядел на них и улыбался доброй улыбкой гестаповца -- 15 лет войны с засором жаждали отмщения.
-- Здравствуйте, а вам кого?
-- Нам канализацию прочистить! -- на лице соседки появилась брезгливость: еще бы, вода не течет, а, того и гляди, еще и ванной стоит, а он и в ус не дует!
-- Э-э-э... Канализацию? А зачем? У меня все нормально...
Сантехник шарахнулся от меня как от буйнопомешанного, а соседка схватилась за сердце. Сквозь смятение чувств на их лицах проступало сакраментальное: "НЕ ВЕРЮ!!!"
-- Ну, вы проходите, конечно, -- сладким голосом иезуита промурлыкал я. -- Вот, смотрите. Толчок. Вот смыв. Работает? Работает. Вот рукомойник и ванна. И тут стекает, и там. И стиралка у меня тоже сразу в канализацию смотрит и тоже стекает нормально, только давайте мы ее сейчас включать не будем, хорошо? Пойдемте на кухню. Вот мойка. Вот кран. Открываем на максимум. Течет? Течет. И что вы собираетесь у меня чистить, позвольте узнать???
На гостей было жалко смотреть. У соседки в башке бушевал канализационный шторм и, чтобы не упасть, она оперлась за стену. У сантехника со скрежетом проворачивались шестеренки неиспользуемых областей мозга. Он знал, что объяснение этому чуду какое-то есть, и его нужно найти во что бы то не стало.
-- Я посмотрю? -- спросил он и, не дождавшись ответа, нырнул под мойку.
-- Мля-я-я-а!!! -- через секунду донеслось оттуда. -- Пластиковая десятка? А в стояк где врезался?
-- Через слив унитаза.
Сантехник рысью умчался в ванную, зацокал языком, глядя на незаметную аккуратно облицованную кафелем приступочку вдоль стены, которая скрывала и канализацию, и трубы водоснабжения... Оторвавшись от созерцания сантехнического чуда, он посмотрел на меня грустными глазами:
-- А старая-то... Ну этта... С той же стороны ну никак... Ну, почти никак... Ну этта, епт! 30 же сантиметров до лежака, мля!!!
-- А старая... -- я протопал на кухню, распахнул дверцу мойки, подсветил фонариком. -- Старая вот.
Луч фонаря выхватил аккуратный монолит из цемента, смешанного с жидким стеклом, весом килограммов в 10, вырастающем из стены и пола ровно в том месте, где, по идее, должна была торчать труба старой канализации.
-- Внутри еще резьбовая заглушка, что бы, КОГДА ТРОСОМ ШАРАШИТЬ БУДЕТЕ, ЕЕ НЕ ВЫШИБЛО НЕНАРОКОМ!!!!
Плечи у сантехника бессильно повисли.
-- Там же, что бы до ревизии добраться,.. -- начал он...
-- Надо мойку двига-а-а-ать,.. -- заголосила соседка...
-- И пол-кухни сломать! -- взвыли они на пару.
-- А я тут при чем? -- осведомился я. -- Я этой трубой не пользуюсь. Ее, как прочистили, год назад, так и герметизировали, и больше меня этот геморрой не касается. Не мои, короче, проблемы. Пожалуйте на выход.

Где-то с пару часов собаки внимательно прислушивались к звукам погрома за стенкой и скрежетанию троса, который упорно не желал заводиться в лежак. Наступившая тишина означала очередную победу засора. Еще часа через полтора, на моем пороге появилась внушительная делегация из ДЕЗ-а, возглавляемая техником-смотрителем, по совместительству являющейся доброй подругой соседки. Я вышел к ним, прикрыв внутреннюю дверь. Начальство сразу взяло быка за рога:
-- Ты почему канализацию замуровал? Тебе кто разрешил?!! Ты хоть представляешь, что тебе за это будет??? -- она сорвалась на визг.

За дверью начало нарастать собачье недовольство. Я подавил зевок:
-- Мне? Ничего. А вот некоторым стоит сменить тон, у меня собаки страсть как не любят, когда на меня голос повышают. Я, кстати, этого тоже не люблю. Так что, если хотите и дальше орать, то орать будете на бегу, когда я дверь открою. Или все-таки поговорим как приличные люди?

В наступившем молчании было слышно, как собаки с рычанием штурмуют хлипкую дверь. Я выждал пару секунд и продолжил:
-- Суть проблемы еще раз повторите, пожалуйста. И без эмоций, если можно.
-- Вы (О! мы уже на Вы!!!) перекрыли доступ к канализации!
-- Она мне не нужна. И у соседей я ничего не делал.
-- Но чистить удобнее от Вас!
-- Ничего подобного! Ревизия лежака конструктивно расположена в соседней квартире. Если они ее загромоздили чем-то, то я тут не причем.
-- Вы внесли изменения в стационарные коммуникации!!!
-- Ничего подобного! Все отводы на месте, только заблокированы за ненадобностью. Из них, когда у соседей вода стояла целыми днями, капало, знаете ли. И никто не чесался. Теперь не капает. И у всех вдруг зачесалось!..
-- Вы проложили новые коммуникации!
-- Ну и что? Они не затрагивают ни капитальных стен, ни магистралей.
-- Как это??? А куда Вы сточную воду деваете???
-- В унитаз! :)))

Квадратные глаза отягощенной должностью оффцы были мне ответом.
-- Да нормально там все, -- подал голос один из сантехников, -- Грамотно сделано. Четко.
-- Я хочу это видеть!!! -- голос тетки опять достиг критической отметки. За дверью немедленно гавкнули. -- Разрешите мне посмотреть? -- гораздо тише продолжила она, -- только собак уберите, пожалуйста...

3 минуты делегация внимательно исследовала радикальный способ борьбы с системным засором. Жопа служительницы ЖЕКа торчала то из-под унитаза, то из-под ванной, то из дверец кухонной мойки. Следом двигались сантехники, вполголоса обсуждая увиденное. Их разговор все больше и больше кренился в сторону неизбежных разрушений в соседней квартире. Лица виновных в засоре и покрывающих их должностных лиц, становились все более и более красными от постоянного ползания на карачках и бессильной злобы.
-- Вот! -- донеслось из под мойки. -- Заглушки вызывают застойные явления в лежаке, в непроточных отводах скапливается грязь и усиливает засор!
-- А!!! Так это у вас в Гидромелиоративном тема дипломной работы была "Гидродинамика наносных явлений в засоренных горизонтальных лежаках типа ЛК10М"??? - ехидно осведомился я. -- Читал, читал! Презанятнейший бред!
-- Вы! А Вы! А Вы... Вот! -- ее палец уперся в стенку между ванной и кухней, -- Вы, что бы провести канализацию, проделали в капитальной стене дыру и не получили на это разрешения!
-- Это не капитальная стена!
-- Капитальная!
-- Хорошо. Из чего, по вашему, сделана капитальная стена?
-- Из бетона!
-- Ах, из бетона??? -- Я выхватил из стойки здоровый нож для разделки мяса и со всей дури на четверть длины лезвия вогнал его в стену на полметра выше ее головы. -- Вы мне сейчас еще скажете, что у меня нож специальный, или бетон бракованный? Или еще что нибудь выдумаете, что бы своим делом не заниматься??? У меня есть копии заявлений за 10 лет с требованием радикальной прочистки лежака! Кто-нибудь что нибудь сделал? А??? Не слышу ответа!
Я перевел дух. Глаза присутствующих неотрывно были прикованы к торчавшему из стенки ножу.
-- И теперь, когда эта труба принадлежит людям, создавшим эту проблему, -- продолжил я, -- вы приходите ко мне, к единственному человеку, который хоть что-то сделал, с требованием вернуть все обратно? Говно вопрос, меняйте лежак, но так, что бы ни одной плитки у меня в ванной не упало. Ясно? Тогда позвольте указать вам на выход: cобакам не нравится долго сидеть взаперти.

Толпа не заставила себя ждать. Последним выходил мужик с тросом на плече. Он чуть задержался, улыбнувшись в дверях, и спросил в полголоса:
-- А ты чего так высоко нож-то всадил? Там у тебя окно было, да? А когда ты ремонт делал, ты его гипсоблоками заложил, угадал?
Я кивнул. Мужик расплылся в улыбке, одобрительно хлопнул меня по плечу и сказал:
-- Правильно сделал. Меня это окно дома тоже бесило, -- и, обернувшись на дверь соседки, откуда доносились звуки перемещения мебели и истерические вопли, вздохнул и добавил:
-- Да и вообще, все правильно сделано. Уважаю. После такого шоу можно и у соседей с ревизией покорячиться. Ладно, пойду. Чую, там ща вторая часть мырлезонского балета будет, мля!