Непутевые йопта заметки)))

Выкладываю свой днев "в отпуске" без поправок. Многое там писалось спьяну, 50 проц по трезвому - я не хочу шариться во всем этом, если честно. И перечитывать тоже. Скажу сразу - здесь много личного, но скрывать мне нечего) А если кто найдет все это тупым - то возможно, так оно и есть))) Черт, я реально просто выкладываю все, что написала, как и пообещала, так что вот так)))Ой, вспомнила) В последний день надо мной каркала ворона - как же я ей обрадовалась))) Словно опять ощутила всю ее тяжесть у меня на ладони... Черт, люблю я их...
Кароч, кому не лень - читайте мои записки сумасшедшей)))


3 сентября
Дома. Выходить на электричку через 5 минут - у меня ломается молния на сумке и приходится все срочно перебазировать в другую! Вылетаю в подъезд (моя мама с дочей уже тихим сапом пошли на станцию) и понимаю, что стащить с лестницы это чудовище - это просто нереальный подвиг! Короче сперла его с пятого этажа, - этот долбанный чемодан теряет свои колеса и я гоню его пинками впереди себя, словно шавку брехливую))) Отпинав таким макаром половину пути, вижу соседа (парень меня на два года старше))), он молча взваливает эту бесколесную гадину к себе на хребет и тащит его на платформу!!! А ведь он (сосед) далекооо не атлет))) кароч, повезло мне с ним))) А вот он, думаю, не раз проклял день моего переезда сюда))) А сегодня - особенно))) Хотя я никогда его ни о чем не прошу)))
Лан, сели в электричку, даж место нашли... Под лавкой оказался крохотный котенок, который на конечном пункте обрел хозяев)
Я же побежала искать чемоданы, потому что этот сдох окончательно и бесповоротно. Оббегав весь вокзал, наконец нашла, но не чемодан, а огромную сумку на колесах. Лан, вперли туда все барахло, потащились дальше. Эту долбанную сумку я тут же возненавидела и она отвечала мне взаимностью, постоянно переворачиваясь и колотя меня по ногам - может, мстила за кончину собрата-чемодана???
Метро и аэроэкспресс прошли удачно, в аэропорту, как всегда бардак, но это не удивляет, это данность)


4 сентября
Доча в купе с мамой выбешивают))) но это правильно, им положено. Правда, мои нервы все-таки время от времени сдают и я психую, но это реально мелочи, потому что я существо нервное и не всегда получается себя сдерживать)
Маме сперва все не нравилось, но потом, на море разулыбалась и видя счастливые мордочки дочки и мамы я поняла, что поступила правильно, вывезя их сюда)))
Отель под городом Аланья, от него полтора часа езды, зато совсем рядом с чудесным, очень чистым и ласковым морем, в котором хочется остаться навсегда) Эх, вот я все шутила, что может, отращу себе хвост и уплыву, но вот реально хочется же)))
И на самом деле, пусть это и заучит совково, но я люблю Турцию... Возможно, мне особо и не с чем сравнивать, я не так много где была, но если брать теплые страны, то больше всего мне нравится Турция и Испания. Ну, Европа, конечно, вне конкуренции))) А возможно, мне везде нравится)) Ну правда, это же так интересно, открывать в каждой стране для себя что-то новое снова и снова...
Доча звезда))) еще в аэропорту строила глазки "высоким здоровенным", рассылала воздушные поцелуи (это в два года!) и покорила кучу мужских сердец)))
В Турции она тоже отжигает, в магазинах развела дядек на кучу халявных цацек, теперь ходит вся в трофейных браслетах на руках и ногах, стреляя зелеными глазками. Иногда я хватаюсь за голову, представляя, что будет дальше... И в кого она такая?))) Я была спокойным ребенком, правда, время от времени, откалывая фортеля, но все равно! У этой же шило в попе) Отжигает на детских дискотеках, покоряет на раз мужские сердца всех возможных возрастов, короче, я в восторге)))
Про себя. На меня все постоянно таращатся. Реально, достало ужасно) Причем не пойму, что именно так народ привлекает - я сама или мои тату?)))
А когда мы идем с Алисой впаре, это просто чума)))
Короче, нам здесь очень нравится)))
Приходит смс от бывшего мужа - давай сойдемся?
Смешно, но он всегда как будто чувствует, когда у меня появляется особенно много поклонников и сразу начинает писать. Зачем? У самого целый гарем.
А мне нравится быть свободной, я не хочу больше быть "за кем-то", если только снова не полюблю, но так как обычно, ничем хорошим у меня такие состояния не заканчиваются, я не хочу больше. Мне надоело собирать себя заново.
Да здравствует свободная я, без прошлого, без будущего, живущая только настоящим, как Стрекоза, превращающая зиму в лето, но осознающая, что в один прекрасный день это может не проканать. Ну и что? Слава Богу, я не буду жить вечно)
И надеюсь, у меня получится не выпускать на поверхность то, что должно остаться на самом дне - мой мир.
Потому что мой мир - это вечная сумеречная зона
Пока я не влюблена
Я живу на эмоциях, а это мало кто может выдержать, я всегда живу в первый раз
Думаю, отсюда и идут мои пьяные смски, мои взбрыки, которые никто не может приструнить, смешно - я словно долго спала и проснулась.
Но самое клевое, что я становлюсь настоящей. Я оставила себя в покое, махнув на все рукой, перестав мучать собственную внешность. Не, я не пою себе дифирамбы, у меня вечно переклины, но мне нравится пользоваться вниманием. Ну плин, а какой женщине это не нравится???)))
Я хочу уйти в море...
Я хочу говорить без загадок
Загадки хороши, когда вы есть друг у друга
Не тогда, когда не знаете, что сказать


День какой-то там
Здесь здорово)))
Приехал владелец нашей гостинцы и все стоят на ушах, стараясь ему угодить, надраивая все вокруг до ослепительного блеска и готовя офигительные вкусности)))
Два дня подряд мне приносил вино за столик какой-то турок, чем очень меня удивил - здесь, как и во всех отелях с системой "все включено", полное самообслуживание, все себе все приносят сами. А тут на тебе!) В итоге оказалось, что этот чувак и есть владелец гостиницы, из-за которого весь обслуживающий персонал на уши встал))).
Короче, в шоке я)))


Седня заставили сфоткаться с попугаем. Получилось так - доче он очень понра, ей усадили его на голову, она визжала от восторга и совсем не боялась этой громадной птичище, ну и фотограф и меня вытащил, а видя довольную мордашку дочки, я не могла отказать))). Короч фотки получились забавными)
Завтра уломали на "фотосессию" йопта!))) на фоне заезженных фотиками пальм, цветочных кустов и че там исчо? Как низко я пала))) Но хочу хотя бы пару нормальных фоток, чтобы помнить это мое лето.
Без попугая
Хотя если превратить его в ворону, было бы круто
Но здесь нет ворон
И развалин тоже (не человеческих)))
Вот и остается фоткаться на фоне этих пальм, песка, зелени, моря и не знаю, чего там еще...
Не люблю фотографироваться
Но хочу потом посмотреть, какой я была, так что пойду
А сейчас я сижу возле моря, пью белое вино и слушаю как туристы орут в караоке "я поеду в Комарово"
Паду повешусь
Не, лучше пойду спать на пляж - тут разрешают)))
А тут верблюд в шляпе гуляет...


Фоткаться буду завтра. Седня познакомилась с ювелиром, трофеи - золотое колечко)))
Разбитые сердца - не считаю))) все они тут вруны)))
Толк - повышенная комфортность номера, вино с доставкой прямо в руки, причем из бокалов, а не из пластиковых стаканчиков, ну и колечко, конечно)))
Плин, приятно)) спряталась в шезлонг возле бассейна вечером, и снова прут мне вино-скоро сопьюсь на фиг)))


Простудилась, болит горло, чувствую себя гадко. Зато пофоткались. Слава Богу, терь мона не париться насчет фотографий, уж очень не люблю я это дело. Сегодня еле сподвиглась на пару фоток, - в основном щелкали дочку)
Получила два приглашения на ужин - от фотографа и от метрдотеля. Отказалась. Не хочу. И курортные романы тоже не хочу, не нужны мне они. И еще бесят взгляды тетечек...
Может потому, что болею?
Обычно я ко всем равнодушна
Иногда мне кажется, что на самом деле я совсем одна, и то, что принимаю за дружбу, лишь иллюзия, и стоит мне пропасть, никто и не огорчится. Но это же не так? Или так? По сути все мы одиноки, но как-то греет мысль о том, что есть друзья, люди, которым не безразлично, что с тобой происходит. И тебе не безразлично, что происходит с ними.
Мне хочется тепла среди жары
И опять ненужные мысли о том, что прошло, когда думала, что больше не стану об этом
Как перестать?
Я словно бегу, но меня догоняют меня снова и снова
Новый старт


Скоро улетать. Рада и нет) я втянулась в такую тягомотную жизнь, когда есть только море, солнце и бесхитростные развлечения в виде кадрежа всех подряд. Черт, меня уже затянуло это - собирать трофеи, а потом делать ноги) А с другой стороны, они ж сами лезут))) Я даж глазки никому не строю
Сейчас лежу в шезлонге возле бара, потягиваю вино, слушаю блек лайт берд и все отлично!)))
Но хочу домой - не хватает драйва! Здесь все слишком расслабленные, а мне нужен шквал эмоций, тюлений отдых не по мне - максимум, могу выдержать две недели, а потом сорвусь и пойду во все тяжкие. Но здесь даже это скучно - к туристам все относятся снисходительно и даже полиция просит всего лишь номер телефона и мейл. Скукотень
И метро здесь нет, где так клево драпать от парней в форме, а когда перед их носом захлопываются двери поезда, показать торжествующий фак, а потом ехать добивать тату к мастеру, где я буду пить вино из горла, чтобы ничего не чувствовать.
Черт, и где дни, когда я заявлялась на работу пьяная в дребодан, живя только мыслью дотянуть до вечера?))) Это было так здорово и так недавно!))) А кажется, словно жизнь прошла...
Все проходит слишком быстро и слишком медленно
Море, забери мои долбанные подростковые раны) Мне надо вырости, но я не хочу и не могу. Черт, смотрю на своих ровесниц и ужасаюсь, не, я это не к тому, чтоб себя похвалить, просто.. Просто мне странно видеть людей, которые настолько наплевательски к себе относятся. Хотя может это и правильно, но плин, мое эстетическое чувство прекрасного категорически против того, чтобы превращаться в такое же существо, махнувшее на себя рукой, дав волю чревоуугодию, лени, и идти на поводу собственного тела, которому нужна лишь еда и сон. Я это знаю, потому что сама проходила, и было время, когда с отвращением смотрела на себя в зеркало, не понимая, как я превратилась в то, что вижу. Правда, у меня было оправдание - роды, но это не повод стать тем, кем я стала. Лан, через год я обрела еще лучшую форму, чем у меня была когда-то, и сердце (как ни пошло это звучит) у меня было разбито два раза. На самом деле это мало, - за всю мою тридцатидвухлетнюю жизнь) Но зато очень качественно так.
Не знаю, может это так было нужно, может меня даже щадили, дав возможность уйти самой - я не знаю.
Я разбивалась очень сильно, не имея возможности даже показать свою слабость, слезы - непозволительная роскошь, никто не должен знать о том, как тебе плохо - это слишком ранит близких мне людей, а я этого не хочу. И день за днем я, как всегда, играю свою роль, скрывая то, что внутри, даже от себя себя самой) Не хочу ничего знать. Я лучше останусь сорви головой, и плевать я хотела на возраст. Понимание того, что у себя есть только ты сама, - так зачем нужны рамки? Мой стержень - он всегда со мной, как и у любого другого, и если нет того, кто примет это, не пытаясь меня переделать, сломать, то у меня есть я... Со своими совковыми принципами, и всем тем, что к этому прилагается. Пусть весь мир катится к черту, я - взрывоопасный элемент. И в свой последний день я сгорю дотла, - я очень на это надеюсь, как и на то, что мне не о чем будет жалеть - я использую все возможности, украду у вечности себя и немного еще, чтобы не забыть, каково это - жить.
А еще, я не хочу меняться, - это слабость, менять себя просто потому, что так надо. Нет, под "изменчивый мир" прогибаться нужно, не права песенка - я о другом. Это когда у тебя есть стержень, и ты не даешь сломать самое основное, что у тебя есть - себя саму. Подстраиваться - одно, ломать - другое.
Некоторые люди рождены, чтобы быть одни. Из серии - я не одинок, я одиночка. Не знаю, может так и есть, или мы просто утешаем себя этой мыслью... Такая изъезженная тема...
Заберите мою память.
"Вечное сияние чистого разума"
Весь мир - абсурд. Как в нем не потеряться?
Один день
А еще, я снова могу слушать песни, которые звучали одну вечность назад.
Но мысли - они словно сами по себе, совсем от рук отбились.
Особенно осенью
Обмани меня, если сможешь


Последний вечер здесь - завтра улетаем.
Мне это однофигственно) Я стала на удивление равнодушной и меня это радует.
И написать мне больше нечего


Не тревожьте меня, мои демоны
Просто - закройте глаза
На все то, что я с дуру наделала
И на что не решусь никогда
Разбудите меня, мои ангелы
Просто - откройте глаза
Чтобы знала о том, что бы сделала
Не бросайте меня... навсегда)))


Хихихи)))