отрывок разговора

мне кажется все мужчины
жестокие какие то.
в них нет жалости вообще

женщины еще хуже
женщины продажные.
ненадежные. лживые. грязные какие то.

мужчины туповатые.
злые. бессердечные.. любящие поиздеваться. чтобы показать свою силу.

хорошие только маленькие дети
они еще настоящие..

пока их не начали воспитывать.. строить в рамки.. ограничивать... делать "хорошими"

мне очень просто грустно сейчас.. плохо от жизни... от того какая вообще жизнь сейчас вокруг...
в целом..
мне так... плохо наверно от самой себя..

мне хочется видеть поле.. белое. в снегу.. видеть дерево и ветки.. чтобы чистые в инее.. чтобы
санки и розовые щеки у ребенка, который смеется.. чисто.. звонко.. и ни одной пошлой плохой картинки, мысли... чтобы ручки маленькие замерзшие в моей руке
теплой.. и небо свежее..

вдалеке изба и дым.. а внутри стол деревянный и ватрушки с брусникой.. и молоко..

Чтобы мужчина сильный... и в глазах всепрощение.. нежность и понимание.. любой тебя... и
молчание.
вот такое у меня...

и когда вижу то что снаружи.. хочется стать пылью.

не видеть. не слышать.
потому что не могу изменить. потому что уже жить нужно иначе..

так как уже живут.. и привычно.. и это хорошо.. а я не могу в это "влезть"
не вмещаюсь...

я наверно не понятно говорю..

прости что я так вообще говорю..

Доктор П (10:19)


за что прощать? за то, как ты чувствуешь?



да..

потому что я произнесла "все"

я не могу знать.. как все..

если я так чувствую.. значит кто то еще так чувствует. А может это и есть то, что называют сентиментальностью.. но я не думала, что это так тяжело и больно.

да.. я говорю об этом тебе.. и боюсь быть не понятой..

потому что и сама себя не очень то понимаю в такие моменты

в такие моменты у меня дикое.. сильнейшее отвращение к сексу.. к его виду. Именно к сексу каким его преподносят. выставляют на публичность. делая из этого культ и шоу.. развлекуху.. а не как нечто очень личное, глубокое, и только для единения двоих людей. О котором никто никто не сможет узнать. отвращение к любой пошлости...

к тому что вижу в кафе иногда.. старого мужчину и очень молодую девушку.. на ее лице только забота что он закажет.. и нежелание прикасаться к нему.. а у него наоборот.. желание прикасаться.. и поменьше вложиться даже не материально.. а эмоционально.. чтобы побыстрее.. как бы " мы оба знаем, для чего мы здесь.. быстрее все эти "ритуалы раскланивания и расшаркивания друг перед другом закончить" и получить каждому своё"

к тому что вижу на улице в парах... когда она тычет ему в лицо журнал с моделями (не важно чего.. телевизора, ноутбука или еще что то..) и говорит.. говорит.. говорит... Не видя, что мужчина устал. Но зато если бы он перебил ее и задал любой вопрос.. касающийся ее отношения конкретно к нему.. этот вопрос поставил бы ее в тупик.. и появилась долгожданная тишина.. потому как уже нечего сказать.. потому как если убрать телевизоры, ноутбуки, . списки с тем что купить назавтра, разоговоры куда кого отвездти, детей и обсуждения их поведения, и что на работе всё как всегда-все дебилы и достали.. то сказать ей уже ему нечего..

когда он орет в трубку... а она сидит рядом и листает что то в своем телефоне...
это всё ужасно..
и больно.. невыносимо..
так.. что хочется вот прямо сейчас видеть своих детей.. прижимать их.. и рыдать.. что.. не
знаю... что.
что мне страшно.. что я не могу всё стереть как на листе бумаги.. и оставить только красивое..


Я не хочу такой чувствительности.. я не знаю зачем мне она дана...

Было изменено: 11:12 22/10/2012.

Было изменено: 11:14 22/10/2012.

Было изменено: 16:58 02/03/2018.