Ещё больно

Сегодня приехала Наташка(подружка) поддержать меня... вот за что люблю и уважаю этого человека, так это за постоянную готовность помочь и поддержать, просто посидеть рядом, выслушать, не лезть с советами, а просто помочь добрым словом..... с ней и время пролетело незаметно, а потом из командировки приехала ещё одна мощная моральная поддержка:моя мама..... и вот только сейчас закончили разговаривать, обсуждать..... весь день я была сильной, бравировала тем, что обязательно справлюсь, переживу, смеялась, отвлекалась.... а теперь снова что-то раскисла... нет, слёз пока нет, но жуткая нехватка тебя просто физическую боль причиняет.... совсем некстати лезут в голову воспоминания, романтичные прогулки по набережной, ты так полюбил это место, как и я, мы готовы были пропадать там часами и днями, вспоминаю, как мы катались на каруселях, да и просто как мы пили квас, и ты снова облился, я шутливо тебя ругала, потому что только постирала твою белую футболку, а ты снова заляпался, а ты в ответ целовал меня, мы смеялись и были счастливы, и было зелено, светло и красочно, а теперь ничего.... пустота и темнота, всё даже не в серых, а в тёмно-фиолетовых и чёрных тонах..... я переживаю за тебя, я знаю, что ты простудился, я не знаю, как ты себя чувствуешь после того, что случилось, какие мысли в твоей голове..... хочется примчаться к тебе, зарыться в твои немного отросшие волнистые волосы, поцеловать тебя в макушку и всё забыть.... но это невозможно, мой страх сильнее.... Мог ли ты представить себе ещё летом и осенью, да и зимой тоже, что я буду испытывать панический страх по отношению к тебе? я пересчитываю свои синяки и вспоминаю твои налитые кровью глаза, раздувшееся лицо, твой крик о том, что ты меня ненавидишь, что я мразь и тварь, любимый, за что??? Я старалась быть тебе хорошей женой, я была тебе верна, я любила тебя больше всего на свете, а, может, я тебя просто заласкала? Может, ты действитльно стал считать себя самым лучшим в этом мире? Я не знаю, что и думать..... А помнишь, как ты с садистким удовольствием не выпускал меня из комнаты и издевался, когда я плакала, тебе было приятно смотреть на это..... А потом ты пришёл в себя, этот ужас прекратился, но было слишком поздно..... я стала бояться тебя, я не спала всю ночь, потому что боялась, что ты ночью, когда в тебя снова вселится ЧТО-ТО, что-нибудь страшное сделаешь со мной..... я должна пережить эту любовь к тебе, и ты должен..... я знаю, что ты жалеешь обо всём, я до сих пор чувствую тебя, я даже знаю, в какой момент ты находишься дома, а в какой вышел прогуляться, хоть и нахожусь я в другом районе..... я простила тебя, но не до такой степени, чтобы перестать тебя бояться, начать снова доверять и вернуться..... ты слишком сильно напомнил мне моего отца, я не хочу, спустя много лет, возвращаться к тому, от чего мы с мамой сбежали много лет назад..... мужчина, поднявший руку на женщину один раз, сделает это и потом, и снова..... я безумно тебя люблю, но я тебе больше не верю..... И я назло всем, и тебе особенно, буду счастлива, пусть я буду даже одна, но я буду здорова физически и морально..... пока что больно..... Я попросила маму относиться к тебе, как прежде, я хочу, чтобы у вас сохранились прежние отношения, теплота матери и сына..... а больше и нечего сказать, вот и слёзы пошли..... хоть какое-то облегчение....