Хозяин дневника: МаКо 
Дата создания поста: 20 декабря 2012, 21:49
Конца света не будет
пока среди нас есть Люди
Однажды вечером мне было скучно, и я вышел в легкий морозец за
коньячком. У кого как, но у меня вечер наступает в восемь часов и длится
до ночи. А вот ночь наступает по-разному. Парадокс, блин
В
спину язык супруги напомнил про "что-то для детей". На вопрос " печеньки
с молоком?" получил "на завтрак каша на воде". Брр, блин Где логика
не знаю.
На улице -21 градусный мороз предложил выпить, и не
раз. Я согласился только покурить. Сигарета быстро примерзла к губам
отомстил, сволочь. Магазин сверкал огнями вдали, как бордель в
Амстердаме. Выпить, закусить и пофлиртовать с молодыми продавщицами,
некоторые из которых не замужем, и не прочь. Чем не бордель? И да, я
поддался искусу: и выпил, и закусил и пофлиртовал. Но не более. Купил
детям печенье, конфеты и торт "Наполеон". Да, я терпеть не могу кашу.
Ну, и вышел снова на морозный воздух. Тут я с ними и познакомился.
Остановка по ул. Дзержинского не была переполнена, но люди были. И
рядом с ней двое гопников приставали к длинному очкарику лет 25.
Ненавижу, когда двое на одного. Но вот вмешаться сразу мне помешали: еще
двое, как оказалось абсолютно "левых" типчика, стояли рядом с ними и
спорили, кто первый "уебёт очкарику по роже". Увлеченно спорили. Одному я
втер с левой руки, второму просто пнул по яйцам. Жестоко, но того
стоило. Лежат, спорщики куевы, стонут. Остановка безмолвствует. Два шага
и я хватаю за воротник одного из гопников, оттаскиваю его спиной от
очкарика и слегка пинаю ногой по подъемам стоп. Тот падает на колени, а
я, присев на скамейку остановки и держа его за воротник, словно псину за
ошейник, тихонько шепчу:
- Лучше сиди, тихо и молча. Тогда будешь жить.
В это же время очкарик ударил второго. Нет, он его не ударил, он
ему всексл! Гопника, как косой срезало, он упал и больше не вставал. По
снегу растекалось темное пятно.
- Бери своего дружка за ноги, и тащи
от остановки подальше. Но, рожей по земле, ибо слишком много гадостей
наговорил, - я старался говорить спокойно, но злость переполняла.
Он меня понял. Хромая, уцепил за ноги дружка и поволок. Свиньи, шакалы.
На остановке ничего не изменилось. Все занимались своими делами.
- Зачем? я закурил и посмотрел на очкарика, - чего ждал?
Тот пожал плечами и сел рядом.
-
А он всегда ждет, - симпатичная девчонка присела рядом с ним, - никогда
еще не ударил первым. Ждет, пока начнут драку, а потом бьет.
- А тебе это зачем надо было? парень скосил на меня глаза, - больше всех надо?
- Меньше всех, поэтому и надо.
Я встал и, не прощаясь, тихонько пошел домой. А чего прощаться, ведь мы даже не здоровались.
Белый_Медведь
Однажды вечером мне было скучно, и я вышел в легкий морозец за
коньячком. У кого как, но у меня вечер наступает в восемь часов и длится
до ночи. А вот ночь наступает по-разному. Парадокс, блин
В
спину язык супруги напомнил про "что-то для детей". На вопрос " печеньки
с молоком?" получил "на завтрак каша на воде". Брр, блин Где логика
не знаю.
На улице -21 градусный мороз предложил выпить, и не
раз. Я согласился только покурить. Сигарета быстро примерзла к губам
отомстил, сволочь. Магазин сверкал огнями вдали, как бордель в
Амстердаме. Выпить, закусить и пофлиртовать с молодыми продавщицами,
некоторые из которых не замужем, и не прочь. Чем не бордель? И да, я
поддался искусу: и выпил, и закусил и пофлиртовал. Но не более. Купил
детям печенье, конфеты и торт "Наполеон". Да, я терпеть не могу кашу.
Ну, и вышел снова на морозный воздух. Тут я с ними и познакомился.
Остановка по ул. Дзержинского не была переполнена, но люди были. И
рядом с ней двое гопников приставали к длинному очкарику лет 25.
Ненавижу, когда двое на одного. Но вот вмешаться сразу мне помешали: еще
двое, как оказалось абсолютно "левых" типчика, стояли рядом с ними и
спорили, кто первый "уебёт очкарику по роже". Увлеченно спорили. Одному я
втер с левой руки, второму просто пнул по яйцам. Жестоко, но того
стоило. Лежат, спорщики куевы, стонут. Остановка безмолвствует. Два шага
и я хватаю за воротник одного из гопников, оттаскиваю его спиной от
очкарика и слегка пинаю ногой по подъемам стоп. Тот падает на колени, а
я, присев на скамейку остановки и держа его за воротник, словно псину за
ошейник, тихонько шепчу:
- Лучше сиди, тихо и молча. Тогда будешь жить.
В это же время очкарик ударил второго. Нет, он его не ударил, он
ему всексл! Гопника, как косой срезало, он упал и больше не вставал. По
снегу растекалось темное пятно.
- Бери своего дружка за ноги, и тащи
от остановки подальше. Но, рожей по земле, ибо слишком много гадостей
наговорил, - я старался говорить спокойно, но злость переполняла.
Он меня понял. Хромая, уцепил за ноги дружка и поволок. Свиньи, шакалы.
На остановке ничего не изменилось. Все занимались своими делами.
- Зачем? я закурил и посмотрел на очкарика, - чего ждал?
Тот пожал плечами и сел рядом.
-
А он всегда ждет, - симпатичная девчонка присела рядом с ним, - никогда
еще не ударил первым. Ждет, пока начнут драку, а потом бьет.
- А тебе это зачем надо было? парень скосил на меня глаза, - больше всех надо?
- Меньше всех, поэтому и надо.
Я встал и, не прощаясь, тихонько пошел домой. А чего прощаться, ведь мы даже не здоровались.
Белый_Медведь
Комментарии:
я могу скинуть прикольный баян.
кидай.. радуюсь преданному читателю;)
"В 18. 27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит я окинул взглядом площадь Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
- Здравствуйте, Никита Сергеевич приветствовал его я У Вас усы отклеились.
- Погоди, Вовчанга, я сейчас угадаю Митюня оглядел морячка Фотографии для отдыхающих с инвалидом Цусимы, по сто рублей, так?
Вместо ответа тот порылся в пакете, достал из него и протянул нам два белых берета с красными помпонами:
- Вот, держите ваши уборы. Не утеряйте, под роспись получил.
- И на кой же нафиг нам, любезный друг Вовчанга, эти провокационные шляпки? спросил я.
- Я вот такое не ношу, и вообще живу с женщиной отстранился Митюня.
Вовчанга извлёк из того же пакета флягу, расставил у себя на гипсе пластиковые стаканчики и, разливая, проквакал:
- В субботу в честь дня медработника праздничная регата, заплыв на вёсельных лодках. Среди медицинских учреждений города. На призы Президента республики.
- Безмерно рад за медицинских работников я взял стаканы и один передал Митюне Но болеть за гребунов не пойду.
- Мы выступаем от второго роддома негромко признался Вовчанга Два гребца и рулевой. Старт в одиннадцать, в общей группе.
Мы молча уставились на Вовчангу, я в правый глаз, Митюня в левый. Глаза смотрели соответственно, один на меня, другой на Митюню. И несинхронно моргали.
- Значит два гребца в нетрадиционных беретках Митюня показал пальцем на себя, потом на меня и упёр его в грудь докладчика И один, жопа его хитра, рулевой, да?
- Мне грести нельзя! рулевой затряс гипсом Я ранение перенёс. Контуженый я!
- Щас тебе и ходить нельзя будет, дроссель гнутый! Равно как и писять, и какать Митюня предельно сгустил брови.
- Обожди бить, товарищ я коснулся митюниного стаканчика своим и мы пригубили Пусть гражданин рулевой как-то обоснует этакую неодолимую нужду субботним утром гребсти за роддом номер два.
- Ну да, за роддом подтвердил Вовчанга А что? У меня в последнее время всё чаще и чаще рождаются дети. Нужно как-то строить отношения с администрацией тамошней. Жена позавчера случайно встретилась с их главврачом, в очереди за грязными журнальчиками. Слово за слово, и закрутилась череда подстав, итоговыми жертвами который стали мы. Теперь мы трое официальная сборная второго роддома по гребле. Вот, зарегистрировался, получил береты и фуражку участников.
Вовчанга осознал, что бить уже не будут, и смело разлил ещё.
- Ну хорошо Митюня пошёл на примирение Зачем тебе заплыв понятно. А остальных какие блага ожидают? Ну, кроме того, любой из нас теперь сможет пойти и родить в любое время?
- Солнце. Простор реки. Бесплатная лодка. Пива возьмём. Прокатимся.
- Пива?
- Пива.
- Холодненького?
- Холодненького. А может и нафигесу Вовчанга расцвёл.
- Роженицу нам в лодку не положат, для антуража?
- Пуповину перегрызать не заставят?
- Нет, судно будет полностью в нашей власти. Только свежий воздух, спиртное и кураж гонки. Плюс есть нюанс рулевой сделал загадочную паузу.
- Нюанс или подляна какая насторожился я Говори прямо, кикимора.
- Если в костюмах эмбрионов грести или лодка в форме сперматозоида, то меня вычёркивай сразу! отрезал Митюня.
- А главный приз за победу Вовчанга собрал стаканчики и разлил остатки А главный приз путёвка на троих в Таиланд.
- Зачем в Таиланд поперхнулся я не надо нам в Таиланд.
- Таиланд это в другую сторону, и причём далеко постучал мне в спину Митюня Я туда не хочу. Страсть как боюсь трансвеститов.
- Сбудем путёвки по спекулятивной цене прибрал тару Вовчанга Итак, юниоры, послезавтра старт!
***
И послезавтра настал старт.
В назначенный миг мы прибыли, тяжело груженные сумками с балластом, к территории городского яхт-клуба. Там уже шумела и волновалась толпа лепил-водников в морских шапочках, точно как у нас. Вовчанга велел ждать и тотчас затерялся.
Участники состязаний повсюду делали физические упражнения, подготавливая мышцы к ответственному старту.
- Разминаются сказал я и плюнул оземь.
- Я б тоже размяться не прочь Митюня осмотрелся Пойдём вон к дереву.
Мы разместились в древесной тени и принялись разминаться пивом. Спустя где-то литр к собравшимся вышел упитанный официальный субъект и прочёл в мегафон речь о единстве медицины и гребли. По его словам выходило, что медик с веслом вообще расставаться не должен, а первым доктором был некий Харон. Вслед за жирным слово взял тип поуже и зачитал пару залихватских речёвок, типа "болит слева греби правой", "продай кофеварку покупай байдарку" и тому подобное. Венцом идиотизма стал Вовчанга, который влез на помост, вырвал у оратора мегафон и заявил о новых наработках в родовспоможении сажать рожениц на гребной тренажёр.
Наконец вышел распорядитель гонок и велел занимать места в шлюпках согласно выданным номерам. Вся эскулапская братия бодро устремилась к стоящим вдоль берега носами в песок лодкам.
При загрузке корма нашего корабля дала значительную осадку.
- Не затонем ли, как Варяг на рейде? осторожно попрыгал в лодке Миюня.
- Ничего, в ходе гонки мы будем избавляться от балласта естественным путём заверил его Вовчанга и нашарил в пакете бутылку красного.
Распорядитель поднял руку со стартовым пистолетом и зарычал в матюгальник:
- Гонка на пять морских миль. Половина вверх по течению реки, половина вниз. На буйке вас отметят. Старт общий. Кого первого волна вынесет к финишу, тот и победитель. Вперед, гиппократы!
И громко выстрелил куда-то вбок.
Митюня ловко вытолкнул лодку в воду, запрыгнул в неё своим телом, и мы споро забултыхали в воде вёслами, разворачиваясь средь остальных посудин вверх по течению.
- Эге-гей, гардемарины! издал Вовчанга клич Навались, сыны отчизны!
И сыны отчизны действительно навалились. Навалились опять на пиво, что повлекло известную несинхронность работы вёсел. Лодка пошла прихотливым неровным курсом, как струя по снегу.
Поистине великолепные виды окружили нас: играло на воде бликами светило, вскрикивали на лету чайки, мимо плюхали лодки с медработниками, и даже волжский берег не спеша двигался в нужную сторону. Взятый с собой запас плавно поступал в почки, организмами овладевала нега. Какой-то участок пути мы преодолели в отстранённой беседе, не уделяя особого внимания занимаемой позиции, однако, когда с нашим судном поравнялась посуда, оснащённая экипажем из трёх анемичных старушек, представляющих не то собес, не то отпевальную артель, Митюня обронил:
- Между тем, джентльмены, я делаю наблюдение, что мы подпустили некую слабину в гонке. Нас уже обходят социально незащищённые слои населения.
Вовчанга повернулся корпусом к вяленым амазонкам и укорил их:
- Вы-то куда, икебаны? Водным ходом от инфаркта к инсульту? Не сметь обгонять наш линкор!
- А ты подперди, касатик, подперди! бойко парировала бабуська на ближнем весле Авось на реактивной тяге и ускоришься!
И сложилась в радостном кашле.
- Давай-ка, Митюня, оставим этих валькирий за линией горизонта я пристроил полторашку в ноги и покрепче ухватился за весло Давай за Русь, за наш Пёрл Харбор!
- Вперёд, на Таиланд! завизжал с кормы Вовчанга Родильная сила с нами! и метнул через плечо пустую бутылку.
Нос корабля разделил плоть реки надвое, неукротимо заработали вёсла, откидывая назад воду, в основном на Вовчангу, и мы понеслись, подобны беспечному кальмару. Безнадёжно отстали и похватались за останавливающиеся сердца старушки. Остались за кормой щебечущие команды детских поликлиник. Пал в недолгой борьбе экипаж анонимного кабинета, причём Вовчанга успел наладить знакомства, взять телефон и скидку. Были повержены глазники, сердечники, желудочники и даже команда отделения жопного здоровья. Эти не сдавались долго. Сказывалась профессиональная сила рук.
- Однако сушняк давит прохрипел Митюня.
- Неплохо бы сглотнуть поддержал я Да гребные палки не бросить. Жопники вмиг настигнут.
- Ничего, товарищи, ничего! Вовчанга выплюнул пробку Буду лить на ходу, прямо в жабры.
И действительно, принялся осуществлять впрыск поочередно мне, Митюне и себе, с двух бутылок попеременно, в одной из которых было пиво, во второй что-то крепкое, я так и не разобрал.
И вот, весло за веслом, и впереди показалась зловещая чёрная корма очередных соперников. Лодка их шла уверенно, и шла, судя по густому низкому шлейфу, также на спиртовом топливе. Смуглые плечи и спины гребцов украшали размытые сизые языческие письмена и руны. Прокопченный старец на корме хищно вращал усатой головогрудью и свирепо скалил лицо.
Наш корабль медленно поравнялся с вражеским. Завидев это, усач что-то прорычал внутрь себя, склонился на дно лодки, пошуршал там, достал на свет три тонких резиновых трубки, наподобие клистирных, и заправил по одной каждому из гребцов за губу. Третью приберег для себя и тотчас жадно её всосал. Команда по-младенчески зачмокала и лодка их заметно ускорилась.
- Ты гляди, как технологично допинг принимают! Вовчанга привстал и вылил остатки из очередной полторашки в Митюню.
- Вы откуда такие прыткие будете? с форсом выкрикнул я.
- Автобаза БСМП, едритто! кормчий соперников снова согнулся и вынул из-под банки здоровый такой руль Мы баранкой спасаем жизни!
Вовчанга не растерялся, тоже уткнулся в пакетик, вытащил оттуда через миг голую детскую пластмассовую куклу, и воздел её над головой:
- А мы вытаскиваем детей! Каждый день! За руки и за ноги! Тащим прямо из бабы!
Вовчанга упёрся ногой в борт, взял куклу за ноги и показал, как непросто, с вывертами и подсечками, он тащит ребенка из окровавленной бабы.
Водилы-водники слегка поблекли и утратили прыть.
- А если застрянет-таки какой нерадивый младенчик Вовчанга вылупил глаза Так мы мать вскрываем снаружи и шарим, шарим руками.
Акаушер-любитель задрал на животе футболку и загипсованной рукой стал крестообразно показывать на себе хаотичные кесаревы разрезы.
Конкуренты явно теряли темп.
- А как достану подонка Вовчанга разошёлся окончательно Так дышать его заставляю, дышать!!!
И принялся остервенело долбить куклой о борт судна:
- Дыши, твою мать, дыши, ляля! Ы-ы-а!
Водилы побросали вёсла и, закусив свои трубки, крепко ушли в себя. Ещё один рубеж был взят.
Однако же махи вёслами давались всё труднее.
- Давление возросло пожаловался Митюня Надо бы отдохнуть, перессать немного.
- Не ронять темп! Вовчанга из-под руки смотрел вперед Одна лишь лодка впереди нас! Да и полпути почти прошли, скоро развернёмся вниз и легче станет.
- Покуда хвостик не поплачет, легче не станет твердо возразил я.
- Вовчанга, я щас прям тут на пол набрызгаю! поддержал Митюня - И боюсь-таки затонем, отчерпать не успеешь.
- Вот тебе полторашка пустая Вовчанга протянул порожнюю тару Накрути на сифон.
- Не влезет Митюня озарился гордостью Точно не влезет. Срезай верхушку.
Вовчанга сморщился, но всё же достал ножик и отсёк от бутылки горловину. Затем всосал сто шестьдесят, надел на здоровую руку пакет, схватил ей бутылку и решительно выдохнул:
- Ну-с, приступим к сдаче ядовитых отходов. Давай, Митюня, заправляй. Не табань!
Потекли волны свободы и наслаждения. Сначала один, затем второй гребец, а уж потом ради командного единства и кормчий приложились удами к тяжелеющему на глазах контейнеру.
Покончив с излиянием, Вовчанга поднял глаза и тотчас встретил ими брезгливо-высокомерный взгляд рулевого лидирующей лодки, которую мы, обретя былую лёгкость, практически настигли. Благообразный осанистый старичок на корме отвернулся от нас, что-то сказал двум физкультурникам на вёслах, и те прибавили в темпе.
- Эй, на Титанике! хрипло выкрикнул Вовчанга Лыжню дайте! Вёсла вынимайте и ложитесь в дрейф.
С Титаника ответили гордым молчанием и продолжали грести. Наш рулевой вскрыл графин, влил нам по порции и дистанция снова начала таять.
- Ну в самом деле Вовчанга выбрал примирительную интонацию Ступайте в жопу с дороги, караси солитёрные. Идите вон в другом месте поплавайте.
- Хамы и люмпены! Айболит обернулся и гневно показал на нас пальцем Обсосы!
- Че-го?! возмутился Вовчанга и импульсивно метнул в старичка бактериологический снаряд, который всё это время удерживал в руке.
Ну метнул и метнул, чёрт бы с ним. Беда в том, что попал. Попал точно в плечо Айболиту, отчего бутылка подпрыгнула, перекрутилась в воздухе и обильно оросила весь экипаж.
- А-а-а, падла тифозная! взвившись, завизжал приличный с виду старичок Мразь подшконочная!
И, схватив со дна лодки не до конца опустевшую бомбу, изготовился к броску. Однако бросить не успел. То Митюня, мгновенно оценив ситуацию, оставил весло и произвел упреждающий пуск почти совсем еще непитого графина в противника. Подбитый Айболит театрально взмахнул ручками, замер на миг, и красиво ушёл в речные глубины. Гребцы бросить его не решились и резко затормозили.
Серединный буй мы обогнули в почётном звании лидеров регаты.
Идти вниз действительно оказалось полегче, тем более что участники соревнований приближаться к нам отчего-то категорически не решались. Что позволило нам сосредоточиться на смешивании нехитрых летних коктейлей. Смешивали, хвастать не буду, в животах. И по реке вновь разлилась благодать. Однако вскоре тишину и гладь воды вспорол рёв моторного катера. Катер шёл к нам.
- Какая тут сука раздался с него усиленный мегафоном уже знакомый голос распорядителя гонок Какая сука облила ссаками главного ухогорлоноса города и скинула его в воду, а?!
- Им нужен я, друзья! Вовчанга встал в лодке. На лице его застыла решимость Им нужен я. Уходите сами, а меня бросьте здесь.
И прыгнул за борт. После чего, не теряя ни секунды, пошёл ко дну.
- Его гипс вниз тянет! патетически выкрикнул Митюня Довели человека, сатрапы!
И выпрыгнул из лодки вслед за Вовчангой.
На катере спешно готовили спасательные круги и сильно ругались. Я тоже встал с банки и тотчас присоединился к друзьям. Безо всякой определённой цели. Захмелел просто, равновесие и потерял.
***
Нагретый за день парапет набережной уже почти совсем высушил разложенную на нём одежду.
- Забавно получилось с этой регатой.
- Да, в целом неплохо отдохнули.
- И дело заводить не стали, это тоже плюс.
- Профессор склочным типом оказался, еле унялся, вша такая.
- Да уж, носом, ухом и горлом в ближайшие годы лучше не болеть.
- Только вот с роддомом неудобно вышло. Вовчанга, как с роддомом решать будешь?
- Ну как?.. Как... Судя по всему, рожать буду на дому, в воде. И скорее всего сам.
Вечернее солнце приятно грело кожу.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит я окинул взглядом площадь Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
- Здравствуйте, Никита Сергеевич приветствовал его я У Вас усы отклеились.
- Погоди, Вовчанга, я сейчас угадаю Митюня оглядел морячка Фотографии для отдыхающих с инвалидом Цусимы, по сто рублей, так?
Вместо ответа тот порылся в пакете, достал из него и протянул нам два белых берета с красными помпонами:
- Вот, держите ваши уборы. Не утеряйте, под роспись получил.
- И на кой же нафиг нам, любезный друг Вовчанга, эти провокационные шляпки? спросил я.
- Я вот такое не ношу, и вообще живу с женщиной отстранился Митюня.
Вовчанга извлёк из того же пакета флягу, расставил у себя на гипсе пластиковые стаканчики и, разливая, проквакал:
- В субботу в честь дня медработника праздничная регата, заплыв на вёсельных лодках. Среди медицинских учреждений города. На призы Президента республики.
- Безмерно рад за медицинских работников я взял стаканы и один передал Митюне Но болеть за гребунов не пойду.
- Мы выступаем от второго роддома негромко признался Вовчанга Два гребца и рулевой. Старт в одиннадцать, в общей группе.
Мы молча уставились на Вовчангу, я в правый глаз, Митюня в левый. Глаза смотрели соответственно, один на меня, другой на Митюню. И несинхронно моргали.
- Значит два гребца в нетрадиционных беретках Митюня показал пальцем на себя, потом на меня и упёр его в грудь докладчика И один, жопа его хитра, рулевой, да?
- Мне грести нельзя! рулевой затряс гипсом Я ранение перенёс. Контуженый я!
- Щас тебе и ходить нельзя будет, дроссель гнутый! Равно как и писять, и какать Митюня предельно сгустил брови.
- Обожди бить, товарищ я коснулся митюниного стаканчика своим и мы пригубили Пусть гражданин рулевой как-то обоснует этакую неодолимую нужду субботним утром гребсти за роддом номер два.
- Ну да, за роддом подтвердил Вовчанга А что? У меня в последнее время всё чаще и чаще рождаются дети. Нужно как-то строить отношения с администрацией тамошней. Жена позавчера случайно встретилась с их главврачом, в очереди за грязными журнальчиками. Слово за слово, и закрутилась череда подстав, итоговыми жертвами который стали мы. Теперь мы трое официальная сборная второго роддома по гребле. Вот, зарегистрировался, получил береты и фуражку участников.
Вовчанга осознал, что бить уже не будут, и смело разлил ещё.
- Ну хорошо Митюня пошёл на примирение Зачем тебе заплыв понятно. А остальных какие блага ожидают? Ну, кроме того, любой из нас теперь сможет пойти и родить в любое время?
- Солнце. Простор реки. Бесплатная лодка. Пива возьмём. Прокатимся.
- Пива?
- Пива.
- Холодненького?
- Холодненького. А может и нафигесу Вовчанга расцвёл.
- Роженицу нам в лодку не положат, для антуража?
- Пуповину перегрызать не заставят?
- Нет, судно будет полностью в нашей власти. Только свежий воздух, спиртное и кураж гонки. Плюс есть нюанс рулевой сделал загадочную паузу.
- Нюанс или подляна какая насторожился я Говори прямо, кикимора.
- Если в костюмах эмбрионов грести или лодка в форме сперматозоида, то меня вычёркивай сразу! отрезал Митюня.
- А главный приз за победу Вовчанга собрал стаканчики и разлил остатки А главный приз путёвка на троих в Таиланд.
- Зачем в Таиланд поперхнулся я не надо нам в Таиланд.
- Таиланд это в другую сторону, и причём далеко постучал мне в спину Митюня Я туда не хочу. Страсть как боюсь трансвеститов.
- Сбудем путёвки по спекулятивной цене прибрал тару Вовчанга Итак, юниоры, послезавтра старт!
***
И послезавтра настал старт.
В назначенный миг мы прибыли, тяжело груженные сумками с балластом, к территории городского яхт-клуба. Там уже шумела и волновалась толпа лепил-водников в морских шапочках, точно как у нас. Вовчанга велел ждать и тотчас затерялся.
Участники состязаний повсюду делали физические упражнения, подготавливая мышцы к ответственному старту.
- Разминаются сказал я и плюнул оземь.
- Я б тоже размяться не прочь Митюня осмотрелся Пойдём вон к дереву.
Мы разместились в древесной тени и принялись разминаться пивом. Спустя где-то литр к собравшимся вышел упитанный официальный субъект и прочёл в мегафон речь о единстве медицины и гребли. По его словам выходило, что медик с веслом вообще расставаться не должен, а первым доктором был некий Харон. Вслед за жирным слово взял тип поуже и зачитал пару залихватских речёвок, типа "болит слева греби правой", "продай кофеварку покупай байдарку" и тому подобное. Венцом идиотизма стал Вовчанга, который влез на помост, вырвал у оратора мегафон и заявил о новых наработках в родовспоможении сажать рожениц на гребной тренажёр.
Наконец вышел распорядитель гонок и велел занимать места в шлюпках согласно выданным номерам. Вся эскулапская братия бодро устремилась к стоящим вдоль берега носами в песок лодкам.
При загрузке корма нашего корабля дала значительную осадку.
- Не затонем ли, как Варяг на рейде? осторожно попрыгал в лодке Миюня.
- Ничего, в ходе гонки мы будем избавляться от балласта естественным путём заверил его Вовчанга и нашарил в пакете бутылку красного.
Распорядитель поднял руку со стартовым пистолетом и зарычал в матюгальник:
- Гонка на пять морских миль. Половина вверх по течению реки, половина вниз. На буйке вас отметят. Старт общий. Кого первого волна вынесет к финишу, тот и победитель. Вперед, гиппократы!
И громко выстрелил куда-то вбок.
Митюня ловко вытолкнул лодку в воду, запрыгнул в неё своим телом, и мы споро забултыхали в воде вёслами, разворачиваясь средь остальных посудин вверх по течению.
- Эге-гей, гардемарины! издал Вовчанга клич Навались, сыны отчизны!
И сыны отчизны действительно навалились. Навалились опять на пиво, что повлекло известную несинхронность работы вёсел. Лодка пошла прихотливым неровным курсом, как струя по снегу.
Поистине великолепные виды окружили нас: играло на воде бликами светило, вскрикивали на лету чайки, мимо плюхали лодки с медработниками, и даже волжский берег не спеша двигался в нужную сторону. Взятый с собой запас плавно поступал в почки, организмами овладевала нега. Какой-то участок пути мы преодолели в отстранённой беседе, не уделяя особого внимания занимаемой позиции, однако, когда с нашим судном поравнялась посуда, оснащённая экипажем из трёх анемичных старушек, представляющих не то собес, не то отпевальную артель, Митюня обронил:
- Между тем, джентльмены, я делаю наблюдение, что мы подпустили некую слабину в гонке. Нас уже обходят социально незащищённые слои населения.
Вовчанга повернулся корпусом к вяленым амазонкам и укорил их:
- Вы-то куда, икебаны? Водным ходом от инфаркта к инсульту? Не сметь обгонять наш линкор!
- А ты подперди, касатик, подперди! бойко парировала бабуська на ближнем весле Авось на реактивной тяге и ускоришься!
И сложилась в радостном кашле.
- Давай-ка, Митюня, оставим этих валькирий за линией горизонта я пристроил полторашку в ноги и покрепче ухватился за весло Давай за Русь, за наш Пёрл Харбор!
- Вперёд, на Таиланд! завизжал с кормы Вовчанга Родильная сила с нами! и метнул через плечо пустую бутылку.
Нос корабля разделил плоть реки надвое, неукротимо заработали вёсла, откидывая назад воду, в основном на Вовчангу, и мы понеслись, подобны беспечному кальмару. Безнадёжно отстали и похватались за останавливающиеся сердца старушки. Остались за кормой щебечущие команды детских поликлиник. Пал в недолгой борьбе экипаж анонимного кабинета, причём Вовчанга успел наладить знакомства, взять телефон и скидку. Были повержены глазники, сердечники, желудочники и даже команда отделения жопного здоровья. Эти не сдавались долго. Сказывалась профессиональная сила рук.
- Однако сушняк давит прохрипел Митюня.
- Неплохо бы сглотнуть поддержал я Да гребные палки не бросить. Жопники вмиг настигнут.
- Ничего, товарищи, ничего! Вовчанга выплюнул пробку Буду лить на ходу, прямо в жабры.
И действительно, принялся осуществлять впрыск поочередно мне, Митюне и себе, с двух бутылок попеременно, в одной из которых было пиво, во второй что-то крепкое, я так и не разобрал.
И вот, весло за веслом, и впереди показалась зловещая чёрная корма очередных соперников. Лодка их шла уверенно, и шла, судя по густому низкому шлейфу, также на спиртовом топливе. Смуглые плечи и спины гребцов украшали размытые сизые языческие письмена и руны. Прокопченный старец на корме хищно вращал усатой головогрудью и свирепо скалил лицо.
Наш корабль медленно поравнялся с вражеским. Завидев это, усач что-то прорычал внутрь себя, склонился на дно лодки, пошуршал там, достал на свет три тонких резиновых трубки, наподобие клистирных, и заправил по одной каждому из гребцов за губу. Третью приберег для себя и тотчас жадно её всосал. Команда по-младенчески зачмокала и лодка их заметно ускорилась.
- Ты гляди, как технологично допинг принимают! Вовчанга привстал и вылил остатки из очередной полторашки в Митюню.
- Вы откуда такие прыткие будете? с форсом выкрикнул я.
- Автобаза БСМП, едритто! кормчий соперников снова согнулся и вынул из-под банки здоровый такой руль Мы баранкой спасаем жизни!
Вовчанга не растерялся, тоже уткнулся в пакетик, вытащил оттуда через миг голую детскую пластмассовую куклу, и воздел её над головой:
- А мы вытаскиваем детей! Каждый день! За руки и за ноги! Тащим прямо из бабы!
Вовчанга упёрся ногой в борт, взял куклу за ноги и показал, как непросто, с вывертами и подсечками, он тащит ребенка из окровавленной бабы.
Водилы-водники слегка поблекли и утратили прыть.
- А если застрянет-таки какой нерадивый младенчик Вовчанга вылупил глаза Так мы мать вскрываем снаружи и шарим, шарим руками.
Акаушер-любитель задрал на животе футболку и загипсованной рукой стал крестообразно показывать на себе хаотичные кесаревы разрезы.
Конкуренты явно теряли темп.
- А как достану подонка Вовчанга разошёлся окончательно Так дышать его заставляю, дышать!!!
И принялся остервенело долбить куклой о борт судна:
- Дыши, твою мать, дыши, ляля! Ы-ы-а!
Водилы побросали вёсла и, закусив свои трубки, крепко ушли в себя. Ещё один рубеж был взят.
Однако же махи вёслами давались всё труднее.
- Давление возросло пожаловался Митюня Надо бы отдохнуть, перессать немного.
- Не ронять темп! Вовчанга из-под руки смотрел вперед Одна лишь лодка впереди нас! Да и полпути почти прошли, скоро развернёмся вниз и легче станет.
- Покуда хвостик не поплачет, легче не станет твердо возразил я.
- Вовчанга, я щас прям тут на пол набрызгаю! поддержал Митюня - И боюсь-таки затонем, отчерпать не успеешь.
- Вот тебе полторашка пустая Вовчанга протянул порожнюю тару Накрути на сифон.
- Не влезет Митюня озарился гордостью Точно не влезет. Срезай верхушку.
Вовчанга сморщился, но всё же достал ножик и отсёк от бутылки горловину. Затем всосал сто шестьдесят, надел на здоровую руку пакет, схватил ей бутылку и решительно выдохнул:
- Ну-с, приступим к сдаче ядовитых отходов. Давай, Митюня, заправляй. Не табань!
Потекли волны свободы и наслаждения. Сначала один, затем второй гребец, а уж потом ради командного единства и кормчий приложились удами к тяжелеющему на глазах контейнеру.
Покончив с излиянием, Вовчанга поднял глаза и тотчас встретил ими брезгливо-высокомерный взгляд рулевого лидирующей лодки, которую мы, обретя былую лёгкость, практически настигли. Благообразный осанистый старичок на корме отвернулся от нас, что-то сказал двум физкультурникам на вёслах, и те прибавили в темпе.
- Эй, на Титанике! хрипло выкрикнул Вовчанга Лыжню дайте! Вёсла вынимайте и ложитесь в дрейф.
С Титаника ответили гордым молчанием и продолжали грести. Наш рулевой вскрыл графин, влил нам по порции и дистанция снова начала таять.
- Ну в самом деле Вовчанга выбрал примирительную интонацию Ступайте в жопу с дороги, караси солитёрные. Идите вон в другом месте поплавайте.
- Хамы и люмпены! Айболит обернулся и гневно показал на нас пальцем Обсосы!
- Че-го?! возмутился Вовчанга и импульсивно метнул в старичка бактериологический снаряд, который всё это время удерживал в руке.
Ну метнул и метнул, чёрт бы с ним. Беда в том, что попал. Попал точно в плечо Айболиту, отчего бутылка подпрыгнула, перекрутилась в воздухе и обильно оросила весь экипаж.
- А-а-а, падла тифозная! взвившись, завизжал приличный с виду старичок Мразь подшконочная!
И, схватив со дна лодки не до конца опустевшую бомбу, изготовился к броску. Однако бросить не успел. То Митюня, мгновенно оценив ситуацию, оставил весло и произвел упреждающий пуск почти совсем еще непитого графина в противника. Подбитый Айболит театрально взмахнул ручками, замер на миг, и красиво ушёл в речные глубины. Гребцы бросить его не решились и резко затормозили.
Серединный буй мы обогнули в почётном звании лидеров регаты.
Идти вниз действительно оказалось полегче, тем более что участники соревнований приближаться к нам отчего-то категорически не решались. Что позволило нам сосредоточиться на смешивании нехитрых летних коктейлей. Смешивали, хвастать не буду, в животах. И по реке вновь разлилась благодать. Однако вскоре тишину и гладь воды вспорол рёв моторного катера. Катер шёл к нам.
- Какая тут сука раздался с него усиленный мегафоном уже знакомый голос распорядителя гонок Какая сука облила ссаками главного ухогорлоноса города и скинула его в воду, а?!
- Им нужен я, друзья! Вовчанга встал в лодке. На лице его застыла решимость Им нужен я. Уходите сами, а меня бросьте здесь.
И прыгнул за борт. После чего, не теряя ни секунды, пошёл ко дну.
- Его гипс вниз тянет! патетически выкрикнул Митюня Довели человека, сатрапы!
И выпрыгнул из лодки вслед за Вовчангой.
На катере спешно готовили спасательные круги и сильно ругались. Я тоже встал с банки и тотчас присоединился к друзьям. Безо всякой определённой цели. Захмелел просто, равновесие и потерял.
***
Нагретый за день парапет набережной уже почти совсем высушил разложенную на нём одежду.
- Забавно получилось с этой регатой.
- Да, в целом неплохо отдохнули.
- И дело заводить не стали, это тоже плюс.
- Профессор склочным типом оказался, еле унялся, вша такая.
- Да уж, носом, ухом и горлом в ближайшие годы лучше не болеть.
- Только вот с роддомом неудобно вышло. Вовчанга, как с роддомом решать будешь?
- Ну как?.. Как... Судя по всему, рожать буду на дому, в воде. И скорее всего сам.
Вечернее солнце приятно грело кожу.
а с мамашей стифлера познакомить?
блин, неофиты... смешные вы.
блин, неофиты... смешные вы.
Прозябаем Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь Жизни свои влачим.
Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было почлен, мы прихватили литр.
- Объяснитесь, гардемарин я расставил рюмки на перила балкона.
- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта...
Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.
- Хочется вот так вот он раскинул руки, причём однойсексл Митюне по зубам Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.
- Четвертый этаж я вновь наклонил флакон Кусты поломаешь и копчик.
- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского Митюня споро схватил стаканчик.
- Да я не о том Вовчанга снова вперился в даль Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.
- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?
- Ну, к кругосветке я пока не готов Вовчанга потер щёки Для начала думаю пересечь по воздуху Европу.
Мы опрокинули стеклянные цилиндры.
- Отличная идея, Вовчанга! я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра блинсизая.
Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения.
- Не кручинься, сокол Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове Запустим мы тебя в небо. Есть способ.
Митюня разлил, выпил и выждал паузу.
- Кума моего помните?
- Кхблу! Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню.
Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал.
- Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся.
- Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. член забудешь я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся.
- Да не, параплан это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит.
- И что он парит подолгу это тоже сомнений не вызывает.
- блин тебя ваще никто не спрашивает! Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене Полетишь на параплане, Мересьев членв? Ну?!
- Полечу! взвизгнул юный естествоиспытатель Полечу, ветрам солёным наперекор!
- Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев Допиваем, и звоним куму.
*
Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом.
- Хуле ждать!? орал он в телефон Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! и положил трубку.
Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо очленвших жён, получив в спину писюлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом.
Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага.
Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то неебические рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение.
- Этот полетит? он удовлетворённо осмотрел Вовчангу Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то?
- Не зассыт! Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой!
Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки.
- Он ведь у нас такой продолжал я Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и член показывать. Ему что пытки, что высота всё семечки.
- Это секс кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты.
Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил:
- А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается?
В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную залупу:
- Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь.
Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных описалов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики.
Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами.
- Принцип тут такой на ходу прихлёбывая, инструктировал кум Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка кум махнул рукой в сторону грузовика Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно дочлен там не выебывайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты говно. Как садиться будешь натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся.
Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит.
Произошёл диалог.
- Пьяному в небе не место.
- А кто пьяный?
- Он.
- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.
- Пьянее меня.
- Где твой стакан?
- Я из горла.
Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное.
И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан.
Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы.
Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания.
- Ну что Вовчанга сглотнул Прощаемся, что ли?
- Как доберешься пиши Выдавил я не своим голосом.
Митюня яростно обнял аэронавта:
- Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! Митюня жевал себе губы и почти плакал.
Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом:
- Встретишь в небе аэровафлю не кричи!
- Готово! кум вложил Вовчанге в руки стропы Как лебёдка тащить начнёт потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел?
Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул.
- Отходи сказал мужик и рявкнул в рацию Старт, блинь! Поехали!
- Есть старт отозвалась рация.
Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол
- А когда он взлетать будет? я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата.
- Крыло поднимай, дрофа блинь колченогая, крыло поднимай! вдруг громким голосом принялся кричать кум.
Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом.
- Пингвин ты, сука! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!!
- Низко пошёл Митюня качал головой Руси не увидит.
- глуп! А-а-а! кум горевал.
Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их начлен, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого.
- Всё блинь, челенждер приехал кум страстно плюнул на митюнин ботинок писатушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя.
*
Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта.
- Полёт окончен, йопте сказал кум Отстегните ремни, ослабьте памперс.
- Красиво шёл я сложил телефон в карман Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку.
- Вовчанга Митюня протянул ему руку Может лучше в плавание, а?
Вовчанга руку принял и рывком сел:
- Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?
Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было почлен, мы прихватили литр.
- Объяснитесь, гардемарин я расставил рюмки на перила балкона.
- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта...
Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.
- Хочется вот так вот он раскинул руки, причём однойсексл Митюне по зубам Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.
- Четвертый этаж я вновь наклонил флакон Кусты поломаешь и копчик.
- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского Митюня споро схватил стаканчик.
- Да я не о том Вовчанга снова вперился в даль Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.
- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?
- Ну, к кругосветке я пока не готов Вовчанга потер щёки Для начала думаю пересечь по воздуху Европу.
Мы опрокинули стеклянные цилиндры.
- Отличная идея, Вовчанга! я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра блинсизая.
Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения.
- Не кручинься, сокол Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове Запустим мы тебя в небо. Есть способ.
Митюня разлил, выпил и выждал паузу.
- Кума моего помните?
- Кхблу! Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню.
Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал.
- Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся.
- Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. член забудешь я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся.
- Да не, параплан это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит.
- И что он парит подолгу это тоже сомнений не вызывает.
- блин тебя ваще никто не спрашивает! Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене Полетишь на параплане, Мересьев членв? Ну?!
- Полечу! взвизгнул юный естествоиспытатель Полечу, ветрам солёным наперекор!
- Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев Допиваем, и звоним куму.
*
Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом.
- Хуле ждать!? орал он в телефон Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! и положил трубку.
Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо очленвших жён, получив в спину писюлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом.
Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага.
Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то неебические рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение.
- Этот полетит? он удовлетворённо осмотрел Вовчангу Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то?
- Не зассыт! Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой!
Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки.
- Он ведь у нас такой продолжал я Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и член показывать. Ему что пытки, что высота всё семечки.
- Это секс кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты.
Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил:
- А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается?
В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную залупу:
- Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь.
Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных описалов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики.
Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами.
- Принцип тут такой на ходу прихлёбывая, инструктировал кум Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка кум махнул рукой в сторону грузовика Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно дочлен там не выебывайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты говно. Как садиться будешь натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся.
Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит.
Произошёл диалог.
- Пьяному в небе не место.
- А кто пьяный?
- Он.
- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.
- Пьянее меня.
- Где твой стакан?
- Я из горла.
Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное.
И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан.
Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы.
Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания.
- Ну что Вовчанга сглотнул Прощаемся, что ли?
- Как доберешься пиши Выдавил я не своим голосом.
Митюня яростно обнял аэронавта:
- Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! Митюня жевал себе губы и почти плакал.
Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом:
- Встретишь в небе аэровафлю не кричи!
- Готово! кум вложил Вовчанге в руки стропы Как лебёдка тащить начнёт потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел?
Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул.
- Отходи сказал мужик и рявкнул в рацию Старт, блинь! Поехали!
- Есть старт отозвалась рация.
Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол
- А когда он взлетать будет? я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата.
- Крыло поднимай, дрофа блинь колченогая, крыло поднимай! вдруг громким голосом принялся кричать кум.
Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом.
- Пингвин ты, сука! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!!
- Низко пошёл Митюня качал головой Руси не увидит.
- глуп! А-а-а! кум горевал.
Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их начлен, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого.
- Всё блинь, челенждер приехал кум страстно плюнул на митюнин ботинок писатушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя.
*
Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта.
- Полёт окончен, йопте сказал кум Отстегните ремни, ослабьте памперс.
- Красиво шёл я сложил телефон в карман Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку.
- Вовчанга Митюня протянул ему руку Может лучше в плавание, а?
Вовчанга руку принял и рывком сел:
- Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?
этой серии еще штук пять нетленок.
а потом будут другие.
а потом будут другие.
нормально... вот только Мама Стифлера и Лида это одно лицо
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)