Забавные случаи из жизни -2

Заходит ко мне сосед, с вопросом:- Вот думаю, что подарить твоей племяшке на день рождения? (мои знакомые почему-то считают, что это входит в обязательную программу общения со мной.. я подозреваю почему..) Куклу, платье или может мягкую игрушку? Разговор происходит на кухне.. Слышен грохот по коридору и на кухня входит Славка (племяшка).. В одной руке (на плече) газовый ключ - второй номер, в другой микрометр, сзади на веревочке трактор с прицепом.. Сосед смотрит и спрашивает:- Так сколько, говоришь, сестра не доносила ребенка?

Прихожу на рынок строительный, там армяне продавцы.. Меня знают, поскольку частенько бываю, пришел с племяшкой, на "Лексусе" - велосипед детский, с отделением сзади, под всякие детские причандалы.. Заходим вместе в палатку, набираю кое-что по электрике, даю, как бы между прочим, племяшке автоматы отключения, говорю:- "Убери в багажник".. В ответ (она еще говорила только "ботинки, машинка, деньга") не открывая рта, с кивком головы: - Угу (аха).. и идет класть автоматы в "багажник" с чувством собственной значимости в процессе.. Через секунд тридцать слышу гомерический хохот с улицы.. Выскакиваю, спрашиваю: -"Что случилось?".. Рассказывают: - " Подошла, бросила в "багажник" автоматы, потом посмотрела в твою сторону, присела, аккуратно переложила их на одну сторону "багажника" - сложила аккуратно, встала, посмотрела на творение рук своих и УПЕРЕВ КУЛАКИ В БОКА, с чувством изложила:
-БИБИСЬ!!!
Где она это умудрилась "хватануть", могу лишь предполагать..

Армяне в один голос: - "У тебя такой кла-а-ассный сын!!! Серьезный мужик растет!!! Мощный пацан! "и т. д...
Я в ответ: -"Не поверишь, племянница!!!"
Еще раз хохот.. после немой паузы..


Сестренка как-то зашла на этот же рынок и была несказанно удивлена, когда с ее дочерью стали здороваться, заговаривать и улыбаться ей, причем совершенно искренне, незнакомые мужики - армяне - продавцы из палаток и было явно видно, что она (племяшка) у них в фаворе и авторитете...
- БЫЛО ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ПОПАЛА В ТЕАТР АБСУРДА!!! - резюмировала сестра свой рассказ..

Племяшка вчера.. показывает на полку с "вкусняшами"и просит что-то у матери.. Та не понимает и говорит: - "Скажи внятно!". Славка обдумывает это дело, насупив лоб, потом вещает: -"На учки!", когда ее берут на руки - вещает указывая рукой на коробку со всякими вкусняшами (печеньем, пряниками, шоколадками, мармеладками и.. конфетками в том числе..) - "ТАМ". Мать дотумкивает чего от нее хотят и подносит ее к полке, чтобы она показала.. Славка вытаскивает коробку (благо опыт поднятия тяжестей у нас имеется - каждый день котов по 5 кг таскаем "в легкую"), спускается с рук, мать ставит коробку на стол, открывает, та берет конфетку и печеньку.. мать ее спрашивает: - " И как это называется? Скажи внятно!" Славентий набирает в легкие воздуха и по слогам внятно излагает - "Кай - фу-у-у- ульки!!!"


Из моей переписки..

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?- Ну, в общем, да. По статистике.- Значит, ты умрёшь раньше мамы?- Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Культурная столица Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:- ЭФИОП! Вы выходите?

Предыстория: Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать по - суровей была...

Из моей переписки.. ответ... ... По теме яиц) История из жизни вчерашнего дня:К нам должен был приехать курьер и привезти болванки деревянных яиц для раскрашивания. У нас 28 апреля будет проводиться мастер класс по раскраске пасхальных яичек)) Ну и вот.. Заходит вчера курьер... Только он оказался другим курьером-и привёз заказные письма. Так вот.. Аня ему с порога :- Ооо!! Мужчина!! Вы с яйцами?!!!... Пауза... Мужик в панике, я под столом)))


Мужик, простого работяжного и явно сельского вида, брючки со старой "стрелкой", рубашка в клеточку с расстегнутым воротом и чуть "во хмельку" (после смены маханули по стакану портвешка), просит в "час пик" в набитом битком автобусе стоящего впереди африканца, что в изобилии учились в "зоопарке" - университете имени Патриса Лумумбы, с характерным "гх - каньем":
- Негхра, передай на билет.. ну ясно же к кому именно обращаются - больше негров в автобусе нет.. В ответ молчание, как явный игнор "негры"..
- Негхра, будь человеком - передай 5 копеек! Опять молчание..
- Слышь, негхра, я ТЕБЯ прошу! - Уже с ЯВНЫМ, НЕ ПРЕДВЕЩАЮЩИМ НИЧЕГО ДОБРОГО, раздражением в голосе.. Негр, оборачивается в пол- оборота и с чувством явного превосходства над "негхрамошной деревенщиной" с пафосом и расстановкой изрекает:
- "Я.. НЕ.. НЕГР... Я - Э - ФИ - ОП!!! "
Тут надо уточнить, что - в автобусе вмиг организовалась и повисла звенящая тишина..
Мужичок, надо отдать должное, в ситуации сразу же сориентировался, посмотрел на него, смерил понимающим взглядом, вздохнул... и на выдохе, поджав губы с чувством легкой досады и легкого сарказма, что обычно появляется при разговоре с комплексующим недоумком, наставительно изрекает в свою очередь: - Эфиоппптвоюмать, ты передашь на билет или мы тут в географии упражняться будем?

У Юры - рыбака, мужа моей одноклассницы, в пригородном доме стояла "виселица", по типу колодезного журавля, для подвешивания куска мяса.. для обретения наживки в виде опарыша чистого, а также созерцания кошачьей изощренности, дабы скрасить досуг и уныние - вещь многофункциональная... под углом в 60 градусов, на конце, что привязывался к вколоченному в землю кольцу - стальной тросик, потому как евойный кот - падла вездесущая, дотумкал перегрызть вереску в запястье толщиной в жажде халявного мяса, а когда шест стоял под углом 45 градусов, то эта падла умудрялся вниз "телой", по трубе металлической, долезать до подвешенного куска, была Г-образная, деревянная - падал сверху и жрал держась передними лапами.. Из кастрюли кипящей умудрялся тырить рыбу.. Виртуоз!!! Кот был шедевральный!!! Его сова "с-охотила" уже в сумерках, пока несла над участками и домами - даже не трепыхался - прикинулся "ветошью", а как только над деревьями понесла в лапах, так тут же извернулся и вырвался из когтей, упав на деревья и повиснув на ветке.. А как судака, в почти 4 кг, умудрился упереть через окно и по снегу, выше собственного роста, доставить и сховать в сарай на другом конце участка!!! Юрка его даже наказывать и отнимать судака не стал, поскольку трудов его пожалел и упористостью его восхитился - возгордился!!! Кликали его гордо - ТРОФИМ..

Из моей переписки:
Коть))
Я счас чутка пьяненькая))
Ко мне Андрей приезжал, мы дверь обмывали)
Нуу он какбэ с надеждой на продолжение..)) Я категорична) Как раз в это время звоню тебе) И ты такой: -Заеду, наконец, заберу свои трусы!
Коля))) Он это слышал))) Я тя обожаю, солнце моё!! ))
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА!!! ВОВРЕМЯ!!!
Трусы были куплены мне на день рождения.. в прошлом году...



Было изменено: 17:51 23/01/2013.

Было изменено: 17:55 23/01/2013.

Было изменено: 18:01 25/01/2013.

Было изменено: 18:47 25/01/2013.

Было изменено: 18:49 25/01/2013.

Было изменено: 18:50 25/01/2013.

Было изменено: 18:58 25/01/2013.

Было изменено: 22:30 27/01/2013.

Было изменено: 11:18 29/01/2013.

Было изменено: 14:13 16/04/2013.

Было изменено: 14:27 16/04/2013.

Было изменено: 15:33 25/04/2013.

Было изменено: 15:38 25/04/2013.

Было изменено: 15:39 25/04/2013.

Было изменено: 23:20 30/08/2014.

Было изменено: 23:20 30/08/2014.

Было изменено: 23:23 30/08/2014.