Вчера

Иду я вчера домой бухая после грустного фильма о любви и думаю, вот щас приду и напишу очередной говнопост как мне плохо, как я страдаю и скучаю, пронзительный такой весь, все заплачут и меня простят.

Доехала до Маяковки, вышла на платформу и жду след. поезд. И вдруг понимаю, что мне не хочется писать о том как я страдаю. Потому что я не страдаю!

Вот что-то мне так хорошо, такое ощущение наполненности и завершенности, что мне больше хочется написать философский пост про качающуюся на ветру люстру на станции Маяковская, чем про какого-то С-у (офигенный мужик, кстати, лучше я пока не встречала), который два года назад со мной расстался и до сих пор никого не может найти (потому что подходит только мне).

Почему раньше я этого не испытывала?
А потому, друзья, что в детстве нас постоянно унижают учителя, друзья и родители, потом - начальство и мужчины, потом - врачи и работники банков и собесов. Не знаю, чем занимаются люди в моргах и на кладбищах, но, думаю, что уважения к телам там тоже маловато.

Нас всю жизнь ставят на место, самоутверждаются за наш счет, хотят, чтобы мы думали о себе хуже, чем мы есть на самом деле. Мы с младенчества привыкаем к тому, что мы - ужасны, с отвратительным характером, просто мрази какие-то... Мы видим хорошее только в других. Это становится для нас настолько очевидным, что мы даже не умеем благодарить за комплименты и подарки. Во взрослой жизни мы учимся заново общаться с людьми так, чтобы от нас не сбегали после нескольких минут общения.

Можно ли найти выход? Выход, друзья, как обычно, сидит в нас самих.

Я тут подумала, что это касается только меня. Другим, возможно, всё это по барабану и у них всё не так. Поэтому не буду писать свой рецепт счастья.
Сами думайте.

Было изменено: 18:34 13/02/2013.