Слайды

Отрывок из интервью с Вадимом Зеландом.
Речь идет о прокручивании целевых слайдов. Далее - как это может помочь для завязывания отношений, при исправлении в них каких-то ситуаций...
(с)
Страна Faberlic: А вот давайте теперь возьмем ситуацию, в которой наша девушка мечтает о принце... В этом случае ей тоже нужно "крутить слайд"?
Вадим Зеланд: Если она будет лежать на диване и и "крутить слайд", никто к ней в этот диван все равно не запрыгнет. Ей нужно бывать в обществе, общаться.
Страна Faberlic: А если девушка мечтает о ком-то конкретном, тоже можно использовать технику слайда?
Вадим Зеланд: Нет, когда мы говорим о том, что можно себе что- то "наслайдить" - речь идет только о неодушевленных предметах. Представьте, что наш мир - это огромный супермаркет, где каждый может выбирать все, что душе угодно - это и есть главный постулат трансерфинга, но вы не можете утащить с собой продавцов или других покупателей.
Страна Faberlic: Что будет, если "слайдить" отношения с другим человеком?
Вадим Зеланд: Это может не понравиться его душе. Представьте, что вы спите, проснуться не можете, а вас "любит" некто, кому вы никакого согласия не давали. Вот примерно то же самое испытывает душа, которую "слайдят". В этом случае человек может начать испытывать невесть откуда взявшуюся антипатию к тому, кто его "слайдит". Мы никого не можем заставить полюбить себя даже силой намерения. В нашем распоряжении только слой нашего мира, только наша реальность. Вот ее и можно менять.

Поэтому если женщина хочет личного счастья, то крутить нужно слайд с отношениями, которые ее устраивают, но без участия конкретных лиц. Нужно понять, отчего вы счастливы, и прокручивать в голове это ощущение счастья. Рано или поздно в слое вашего мира ваш идеал появится во плоти. Если сердцем почувствовали - это он, берите ситуацию в свои руки, знакомьтесь, даже если для этого нужно наступить на горло своим предрассудкам. У нас, конечно, принято, что мужчина должен первым подходить. Но здесь уж ничего не поделаешь - придется рисковать. Внешнее намерение приведет в слой вашего мира мужчину вашей мечты, но знакомиться и строить с ним отношения нужно будет самой.
Страна Faberlic: Как же это сделать?
Вадим Зеланд: Да самый глупый повод придумать - подойти, поздороваться как со старым знакомым, а потом сказать, что обознались. Если это ваша "дверь", она откроется, человек захочет продолжить знакомство. Если не ваша - он вежливо даст понять, что в данный момент в вас не заинтересован. Не так уж это страшно, сыграть такую сценку, а женщины почему-то боятся. Есть, правда, еще такое понятие как чужая дверь - она может открыться, но потом все равно, перед самым носом захлопнется.
Страна Faberlic: То есть если мужчина звонил, приглашал, ухаживал, а затем неожиданно исчез, то это "чужая дверь"?
Вадим Зеланд: По-разному бывает. Тут, понимаете, нельзя дать стопроцентно точное описание того, как оно будет и что получится. Можно дать только процент вероятности. Единственное, что я могу сказать точно - если отношения с самого начала не заладились, то с большой долей вероятности, ничего путного из них не выйдет.

Нужно прислушиватья к шепоту своей души, он может быть очень тихим, едва различимым, но его нужно расслышать - другого пути нет. Когда вы стоите перед выбором, будьте чутки к едва заметному тягостному ощущению в душе. Если оно появилось даже на фоне того, что разум говорит - "Это - он! Тот самый, вот и белый конь рядом", вам туда все равно не надо. Нужно включить свою осознанность и разобраться в ситуации.
Страна Faberlic: Получается, что такая важная сфера как отношения совершенно не поддаётся "регулированию"Вадим Зеланд: И да, и нет. Вот давайте разберем типичную ситуацию. Мужчина обещал своей женщине позвонить и не позвонил. Что обычно в этой ситуации думает женщина? Я ему не нужна, наши отношения для него не так уж и важны, я так и знала, ну и так далее... Но ведь он мог потерять телефон, его могли неожиданно вызвать к начальству, или он просто пришел в смятение от нахлынувшего чувства, да мало ли что...

Всегда есть два варианта - позитивный и негативный. Разум с легкостью примет любую версию. Это вы делаете выбор, какую версию принять, и в зависимости от того, что выбрали, попадаете на ту или иную линию жизни. Если вы восприняли это как плохое событие, вы переместитесь на линию жизни, где все плохо. Вы вставили себе киноленту, в которой ваш мужчина о вас забыл. Вы невольно начнете действовать в связи с этим сценарием. И когда встретитесь с ним в следующий раз, даже если и не скажете об этом прямо, в вашем голосе будут чувствоваться напряженные нотки, и мужчина невольно почувствует себя виноватым. А это очень тяжелое чувство, даже если человек его и не осознает. И тогда ваш любимый уже действительно начнет избегать вас.

Другой вариант: вы даже не будете думать, почему он не позвонил, а "посмотрите" фильм о том, как чудесно вы проведете вместе выходные. Это переход на ту линию жизни, где все будет хорошо. Вы конечно, не можете контролировать весь сценарий развития отношений, но вот когда вы вставили позитивную киноленту себе в голову, ваш разум начинает верить, что все так и будет. Зеркало это отразит и дальше все будет разворачиваться в позитиве. И, скорее всего, ваш мужчина начнет ценить вас еще больше.
Страна Faberlic: Прямо не верится...
Вадим Зеланд: Я сам до сих пор не могу к этому привыкнуть и постоянно удивляюсь тому, как это работает. Совершаться чудесам мешает наш разум, который все время думает о средствах и не верит (потому что не знает) в какие-то неожиданные повороты судьбы.
Страна Faberlic: Погодите, я же не могу представлять себе конкретного человека?
Вадим Зеланд: Не можете слайдом притянуть человека, но можете притянуть ситуацию, в которой вам вдвоем будет хорошо.
Страна Faberlic: То, что вы описали - это ситуация, когда, что называется, "есть контакт". А как быть, если вы пока еще только заинтересованы в отношениях - не важно с мужчиной ли, с женщиной...
Вадим Зеланд: Тогда нужно начинать с этим человеком или этими людьми общаться. И использовать фрейлинг.
Страна Faberlic: А что это?
Вадим Зеланд: Частный случай трансерфинга. Или, скорее, даже психология, а не трансерфинг. Главное правило фрейлинга - откажись от своего намерения получить, замени его намерением дать и получишь то, от чего отказался. Расскажу историю, которая случилась со мной в 2003 году. Я начал писать книгу о трансерфинге и еще только планировал ее издать. А пока организовал рассылку отдельных глав в интернете. И в первые же месяцы у меня образовалась аудитория порядка 3 тысяч человек. Все эти люди стали меня теребить: "хотим всю книгу полностью!" и уговаривали продать им электронную версию.

Тогда у меня было не лучшее материальное положение, но я знал, что нет-публика не любит книги покупать. Зачем, если можно скачать бесплатно? Что обычно делают в таких случаях продавцы? Требуют гарантий, "утром деньги, вечером - стулья". Я же поступил наоборот. Отказался от своего намерения получить деньги и поставил необычное условие - всем желающим присылаю книгу полностью, а оплатить ее можно, когда удобно, и я даже проверять не буду - оплачена она или нет. Вы себе не представляете, какую это вызвало реакцию! Чтобы сделать простой денежный перевод, нужно было пойти в Сбербанк, отстоять очередь, заполнить квитанцию... В общем, возни масса, и все для того, чтобы перевести 100 рублей.

И несмотря на это мне перечислили столько, что я смог бросить основную работу и вплотную занялся книгами. Люди присылали мне квитанции, чтобы я знал, что они заплатили, некоторые писали, что их настолько поразили условия, что они специально пошли и выполнили их, а в противном случае не стали бы платить никогда. Поэтому когда вы хотите получить расположение какого-то человека, вам нужно заниматься не прокруткой слайдов, а фрейлингом, то есть общаться и не пытаться жестко достичь своих целей. Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать и вы получите то, от чего отказались. Работает в 100 процентах случаев из 100.
Страна Faberlic: Понятно. А что делать в ситуации, когда контакт уже есть и очень тесный. Что делать женщине, у которой, например, есть пьющий муж. Ее это не устраивает, но реальность-то у них - одна на двоих. Как быть в этом случае?
Вадим Зеланд: Два варианта. Либо вы крутите слайд, в котором вы замужем за кем-то, кто ведет трезвый образ жизни, и тогда события могут через некоторое время развернуться таким образом, что с теперешним пьющим мужем вы расстанетесь. Откроется какая-нибудь дверь, которая приведет вас в другую реальность. Но крутить слайд - "вот этот мой теперешний муж - не пьет" бесполезно. Мужа вы своими мыслями изменить не сможете. Но Вы можете создать такие условия, где у него не будет необходимости пить.

Это очень тонкий вопрос, его надо решать со специалистами. А пока можно подумать, почему он пьет. Может быть вы его неосознанно третируете, давите на него и он таким образом от вас убегает. Что тогда делать? Отпустить человека. Когда он ударяется в запой, вы обычно говорите: "перестань пить, сколько можно, не пей, не пей". А вы поступите по-другому - принесите ему ящик водки и скажите: "Пей!" И понаблюдайте, что будет происходить. Могу гарантировать, что человек прекратит запой.

Очень часто бывает, что жена сама не отпускает ту реальность, в которой муж пьет. Она постоянно пребывает мыслями в этой проблеме, постоянно крутит в голове это кошмарное кино. На самом деле любой пьющий хочет бросить пить, а жена ему всеми своими скандалами как бы говорит - "да ты алкоголик, ты пьяница, ты никогда не бросишь пить". И ему ничего не остается, кроме как подтверждать ее слова. Вообще, никогда не надо бороться с тем, что вам не нравится. Борьба всегда сопровождается ненавистью к тому, с чем вы боретесь. А такое сильное чувство не может не отразиться в зеркале.
Страна Faberlic: Как же тогда быть? Ведь человек не совершенен, ему постоянно приходится с чем-нибудь бороться - с морщинами, со страхами, с комплексами, с ленью...
Вадим Зеланд: Негативные программы есть у всех. Но если с ними бороться, то зеркало неизбежно отразит эту борьбу. В этом случае нужно просто "отвернуться от зеркала". И не бороться с негативной программой, а создавать позитивную. Ну например, возьмем такое неприятное чувство, как чувство вины. Оно есть практически у всех, поскольку нам с детства вдалбливали, что мы постоянно чего-то должны. Чтобы заставить ребенка повиноваться, взрослые часто скатываются к манипуляции, вызывая чувство вины. В результате человек вырастает с чувством того, что он всем должен - семье, школе, друзьям, обществу и себе в последнюю очередь.

Такими людьми очень легко манипулировать. Чувство вины будет искажать реальность, и человек не сможет найти, чего он реально хочет. Как из этого вырваться? Человек должен проснуться и понять, что в голове у него чип, который заставляет его действовать как персонаж сновидения - автоматически.

Второй шаг - перестать бороться. Волевым усилием ничего не изменить. Нужно признать, что у вас есть такая программа. Смириться с этим. И начать записывать другую. Как? Ну например, не изменяя содержания, изменить форму. Например, надо перестать оправдываться по поводу и без. Сначала реальность будет реагировать либо никак, либо очень жестко. Вы вдруг из плюшевого послушного медвежонка превратились в самовольную личность, которая никому ничего не должна и строит свою жизнь, даже если в душе у вас по привычке все переворачивается.

Ваши манипуляторы могут и возмутиться, но если внешне вы будете вести себя как человек, которого нельзя дергать за ниточки, то и они вскоре с этим согласятся. Когда речь идет о комплексе неполноценности, действуйте так же - прекращайте бороться с этой программой и начните записывать другую. Для начала перестаньте подтверждать свою значимость. Не старайтесь похвастаться, показаться лучше, "встать на цыпочки". Тогда окружающие интуитивно почувствуют: "раз он не пользуется всем этими приемами, значит, у него нет в них необходимости, следовательно, его значимость и так высока". Следом они неосознанно дадут понять, что их отношение к вам изменилось. Разум это считает и сам перезапишет программу. Повторяю, у вас может быть все, что угодно, если появилась решимость это иметь.

Было изменено: 23:38 23/03/2013.