Пингвиний суп (с)

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блинь, никого не трогаю. Тут
звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки,
надеваю треники и злой иду открывать. Кого там член принесли? Небось,
соседка-бабка пописеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я
может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или
новость важную начлен.
Открываю дверь, а на пороге ничлен не
соседка, а два мужика. Ачленвших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и
кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блинь ни сесть,
ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные

блинь. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал.
Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш
улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал
размахнулся и каксекснёт меня в челюсть. Правый боковой зафиксировал я
для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я
ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
-
Это питьевая дурак... возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо
послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же
улыбался. В руке он держал какую то квадратную членню.
- Ты ведь не хочешь больше получать всексч Алексей? вежливо спросил он.
Я
замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во
тьму. Оказывается в руке его была не члення, а какой то неебацца мощный
прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были
сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. "член себе,
думаю. Пол Воронежа можно этой членнёй осветить". Сижу, тру глаза,
прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им член
надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого член?
спрашиваю, не переставая тереть глаза и можно выключить эту членню, я и
так за электричество ничленво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пису, избранный?
- Ты.
В
голове у меня и так играл ничленввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал
хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
-
Я конечно извиняюсь промямлил я но вы по-моему граждане квартирой
ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блинь? испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я
так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня
или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
-
Мужики говорю пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не
против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу
ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? спрашиваю
амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и
дело, что тебе сегодня на работу Лёха дружески хлопнул меня по плечу
крепыш. Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь.
Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? спрашиваю Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
-
Договорились крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего
доброго опять правый боковой прилетит или членню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? спрашиваю Криминал, блинь, мутите?
-
Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы
представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб
вашу мать, кто тут у нас про этогосексного олигарха Воробушкина не
слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самыйсекснутый
достался. Главное, если, ему в голову чотосекснёт, то он начлен весь
город на уши поставит, но блинь сделает по своему. То центр города
перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко
пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или
ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этомсексном
мире должен попробовать абсолютно всё. Даже сексть козу и слетать на
луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я
не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
-
В общем, нам нужен пингвин из твоегосексчего зоопарка. Если завтра
утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с
Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. говорю. Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже писанутый.
- Ты потише про шефа подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
-
Видишь Генчик обратился он к амбалу. Лёху можно было не писить.
Наш человек. А то я думал у вас там всесекснутые. Директор зоопарка в
командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то
птицусекснутую, ещё и нелетающую оказывается ничлен. А нам завтра на
утро нужна этасекснь или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да
Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? спросил я.
Они
ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю,
набрал печенья и двинул на работу. Иду, блинь, и думаю. А какого
собственно член, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных
птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше
всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи
секснутые срут безмерно и крякают противно, но блинь хуле? Волки на меня
враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и
пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то.
Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с
уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь
печеньем накормил и они весь день зелёной членнёй дрыстали, но я ж не
знал тогда, что эти маленькие дураки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче
перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты начлен, со
своим супом, олигархсексный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил
позвонить своему другану Серёге. Тот хоть исекснутый, но это мне сейчас и
нужно.
- Серёга, что делаешь? звоню.
-секс Наташу Королёву это Серёга так шутит. Хотя зная его, член знает...
- Короче помощь нужна по твоей части ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос согласился Серёга я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких тосексных курицах.
- Дурак говорю я их спасти решил.
-
Гамно вопрос опять согласился он я за птиц этих, любого олигарха
ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там

блинь?
- Знаю вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата начлен? интересуюсь с тревогой.
-
Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по
коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал.
Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров,
надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого
криминала я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты
не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И
всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пису лазейки - расстроился Серый ты меня начлен пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и...
- Они неожиданно скончались писанул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока
мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов.
Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали
Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью
отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать зачем то писанул Серёга.
После
звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не
появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не
проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена
здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный
вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и
на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной
скорости к нам подъехали два джипа. "член себе. Целая армия". Подумал я.
- Серый, ты готов? спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
-
Лёха! крикнул он Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток,
сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай
открывай блинь ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. "Где, блинь, Серёга" думаю.
-
Ладно крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало
светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое
впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за
угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я
услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блинь. Лестница у
них...
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле
ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я
упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго.
Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и
спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару
килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал
пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за
воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл
ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь начал я, что то лепетать. Фу Тима.
Волк
посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял
гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я
пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блинь. Ну их
начлен всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно
тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было
метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение.
Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл.
Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу
весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был
Серёга.
- Серёга блинь, придурок, где ты лазишь и какого член Тимофей бегает, ёб твою. наехал я.
- Так это я его выпустил хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, дурак начал я.
- Так я и тигров выпустил серьёзно сказал Серёга. и ещё этого глупаса, как его... бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало членво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, каксекснутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его начлен?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли ничлен не лишние. Двухпалубник тем более...
- Ясно - говорю. Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
-
Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А
утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай.
Только воняет помётом конечно ничленво...
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. сексный ты осёл...
-
Лёшкааа услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили
забор и приближались к нам. Лёхааа, выходи подлый трус...
Мы
затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая
секснного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха
подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели.
Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось
метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и писец как
реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блинь крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше
события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая
огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к
выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит предположил Серёга.
Вы
видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое членло
злое за антилопой, потом прыжок и писец. Тут думаю, тоже самое щас... ага
член. Эти черти так дали по коробке, что лев немного очленл. Антилопы
сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы
оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то
вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я
опять приготовился умирать.
Борька глупас, начал подозревать, что в
домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился
и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через
секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же
три тени. "Совсемсекснулись" успел подумать я. Перепрыгнув через
очленвшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь.
Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой
компанией.
- Бляяять заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил похвастался Серый.
- Как это? испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец говорю - вешайся теперь я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару
минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и
возню. Мне стало членво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять
всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и очленл. К нам крался крепыш.
Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он
уже сидел с нами.
- Ничленвое вы убежище нашли. сказал он мне и кивнул в сторону Серёги А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик крепыш пожал Серёге руку. дать бы вам посекслу пацаны, да времени нет. Вы начлен зверей выпустили?
- Они сами промямлил я.
- Ничлен не сами встрял Серёга Я их выпустил, что б вы глупасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны начлен не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга очленвший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? удивился Виталик У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. Ты как спасся?
-
Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блинь
конечно кто там царь этихсексных зверей, но медведь по моему львусексло
начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Очленть. Куда это Серёга рванул?
Через
минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то
трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого глупаса спасти похвастался Серёга второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? очленл я.
-
Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек
на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот
спас. Принимай товар.
- Тысекснулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. я выпустил пингвина из пакета.
Тот
смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя
тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить
клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то
крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
-
А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блинь пристыдил
его Серёга. Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный.
мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей подал я голос.
-
Только не медведя поправил меня Виталик. Медведь у вас вообще
секснутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блинь птицу реально
жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
-
Я де то читал, что пингвинье мясо ничлен не вкусное. И чем то кошачье
напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из вашихсексных
джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы
боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить встрял Серёга.
- А повар член поинтересовался я.
-
Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то членню из говядины и
попросил побольше чеснока. Ну повар наш исекснул побольше. Так Степаныч
заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так
что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь
собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? спросил я.
-
Это мы у тебя должны спросить Виталик сидел и гладил пингвина, тот
тоже проникся к Виталику доверием. ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы
втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая
звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина
запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного
дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался
взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал
Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка... подал
голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал
за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей?
Видали, как они летают, что птицы по крышам и другимсексным строениям?
Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел
пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он
уже разглядывал очленвшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже сексли сёдня, глупасы. пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный
волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения
безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и
вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону
забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу
дрочу дома, никого не трогаю блинь. С зоопарка ясен член меня выперли,
поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял.
Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим
почлензмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В
новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. писить меня не нужно. говорю я старым друзьям. Чай будете? С печеньем?
-
Начлен нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже
секслись котов по подворотням искать. Деликатес говорит блинь. Еле
время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли.
Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из
за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил
рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на
счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной дурак радостно сказал Виталик.
- Это баба поправил его я.
- Почлен сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.