про секс в паре и личные комплексы. НЕ МОЕ, т. е. (с)

..."Мой муж все чаще ссылается на усталость. Я чувствую себя очень униженной... Я начинаю искать в себе изъяны: быть может, я поправилась? Или постарела? Неужели я настолько не привлекательна, что мой любимый человек отказывается от секса со мной? Я пробовала вызвать его интерес красивым бельем, свечками и восхищениями, но ничего не срабатывает".Эта женщина тоже хочет контролировать... свое самоуважение и принятие. Которое должен обеспечить ее мужчина... А она чувствует любовь к себе только в том случае, когда он с готовностью повторяет:"Я тебя люблю" и всегда с желанием откликается на сексуальный призыв...Однако невозможное остается невозможным... Мужчина, на которого возлагают надежды в постоянном принятии, и мягко или жестко это контролируют, рано или поздно выдыхается. Он чувствует, что от него требуют то, что он не может до конца обеспечить. И он убегает прямо или косвенно. Так же поступает и женщина, которую хотят видеть любящей, все прощающей матерью...В этом случае, да и во всех остальных ожидание направлено на человека, который не может его реализовать. Партнер не может обеспечить родительское принятие и заботу. Потому что он не родитель.В длительных партнерских отношениях это ожидание почти неизбежно возникает с обеих сторон...И, когда ожидания в родительской, безусловной любви не реализуются, происходит разочарование.Разочаровываясь, мы упрекаем, обвиняем, предъявляем претензии, строим новые иллюзии (если, к примеру, партнер что-то обещает) и снова ждем. А потом снова разочаровываемся, с каждым разом все сильнее.И эти ожидания, и это разочарование ложится на секс тяжким бременем.Потому что секс это часть отношений, и в сексе происходит то же самое, что происходит в отношениях.В него проникают все подавленные и не проговоренные обиды, страхи, сомнения в своей привлекательности.В него проникают все защиты, которыми мы пользуемся в жизни от убегания от близости до обесценивания.Мы и здесь будем сопротивляться, ускользая от насилия, и контролировать партнера, чтобы не ввалиться в непереносимые тревогу и беспомощность или зарабатывать признание, притворяясь хорошими мальчиками или девочками, которые "все понимают" и очень стараются.Вся эта Тень повиснет над постелью, не давая быть спонтанности и естественности, не давая соединяться по-настоящему.Как уже говорилось, в женско-мужские отношения практически всегда привносятся детско-родительские.Там, где мы с партнерами по очереди друг другу то родители, то дети.Если я обвиняю, предъявляю претензии, недовольна, то автоматически попадаю в позицию Матери. И мой партнер, находясь под воздействием проекции, попадает в свою детскую историю и действует из нее так, как научился обходиться с материнским обвинением.Он любыми способами сопротивляется.Разумеется, и я, столкнувшись с материнскими ожиданиями от меня (например - в абсолютном принятии его, со всеми его глюками и прибамбасами) или же с критикой или давлением, тоже буду сопротивляться. Любыми способами от бегства до нападения.В редких отношениях удается сохранить подлинный женско-мужской контакт. Там, где оба свободны, он ее завоевывает и защищает, а она дарит ему нежность и восхищение, с удовольствием отдавая ему первенство в решении проблем. Именно в таких отношениях сохраняется желание, сексуальный интерес, спонтанность, тепло, любовь.Когда в паре детско-родительские отношения превалируют над женско-мужскими, сексу приходит капут.Потому что секс может быть только между мужчиной и женщиной, но никак между матерью и ребенком или отцом и дочерью.Психологически срабатывает сопротивление, и сексуальное желание пропадает.Посему, столкнувшись с трудностями в сексе, в первую очередь стоит задуматься: а что происходит в отношениях? Не пора ли прояснить их теневую часть?