К вопросу в комментах в теме ниже

Бывает, что
партнер сбегает из ситуации из-за невозможности (неумения) проживать какие-то
чувства.

О чем речь: вот смотрите, например, какой-то
фильм, герои нравятся, сюжет захватывающий, и тут, внезапно, неловкий момент.

И вам хочется либо промотать эпизод, либо
прекратить просмотр, либо сжаться и переждать.

Там, на экране был какой-то момент, который
непереносим, но важен.

В таких случаях альтернативой побегу может быть
знакомство со своими ощущениями.

Можно задавать себе вопросы: "Какую именно
струну зацепил момент?", "что именно вызывает такую
неловкость?", "что это за чувство, о чем оно говорит?"



Так и партнер. Когда он слышит что-то, что
цепляет его чувства, которые он боится (не хочет) проживать, он сбегает из
ситуации, потому что это вызывает неловкость и дискомфорт.

Как пример, часто женщины пытаются
"растопить, оттаять" партнера. Речь идет о том, что женщина пытается
помочь мужчине прожить и принять ощущение близости.



Удастся это или нет, зависит от привычной
степени подавления партнером своих чувств.

Многое из детства.

Если мать на желание близости от ребенка
отвечала отвержением, у него могла закрепится модель "близость - это
больно". Дальше, по мере взросления эта модель подкрепляется.



И, чем большую степень близости желает один из
партнеров, тем дальше отдаляется другой.

То же может касаться проживания других чувств.

Партнер может сбегать не от вас и ваших
вопросов, а от нежелания сталкиваться со своими эмоциями.



Как быть? Для начала понять, готовы ли вы
принять эти "убегания" и их степень.

Если при каждом важном для вас разговоре партнер
так и норовит сбежать, возможно, стоит задуматься, почему для вас важно
заниматься приручением. Что вам это дает?

Почему вы выбрали именно такого партнера, которого
готовы спасать?



Присмотритесь, а хочет ли сам партнер быть
спасенным? Возможно, его все устраивает, а вы пытаетесь причинить добро и ласке
подвергнуть?

Попытайтесь понять (самостоятельно или с
психологом) для чего вам именно такие отношения.

Возможен ли вариант донести партнеру о своих
волнениях и быть услышанным?



Если нет, понять, что отношения, в которых вы
пытаетесь починить партнера - это ваш выбор.

И здесь можно либо принять их, либо отказаться
от них.

И это тоже ваш выбор.
(с)