обеденное;)

Значит, был у нас (как и в любом вузе) актовый зал))) Таг вот, там должна была состояцца какая-то паебень типа "студенческой осени", ну или что-то вроди таго. Ну я, естественно, как студенд смекалистый, смекнул, что палучить пару-тройку зачетаф можна и на халяву и примазалсо к оргкомитету сего бесписы гламурнаго мироприятия... А для пущей важности (я там чего-то должен был режиссировать) я потребовал для себя ключи от зала, чтобы проверить наличие/отсутствие проводов синтезатора, глубины авансцены и моли на занавесках...

Естественно (опять-таки) проверять я шел не один, а с одной милой девачкой с филфака, которая должна была вести какую-то часть праздничнога канцерта... Проверяли мы это все дело несколько дней (по паре часов в день), причем, начали за неделю до концерта, а в предшествующий студенческому празднегу день разошлись окончательно и потеряли бдительность... Так, что когда услышали скрежет ключа в замочной скважине, подготовицо к встрече врага лицом уже не было времени)Дефачка моя оказалась сметливой и бросилась под кафедру, возвышащуюся на сцене для громовых речей админестрации, на предмет одевания трусов в позе лотоса, а я, поправляя на скаку штаны, за эту кафедру встал и принялся лихорадочно вытаскивать рубашку из змейки брюк... Картина маслом - дверь открывается и в зал заходид старичок-проректор по учебной части и видит за трибуной перца, вдохновенно оглядывающего перспективу и чего-то бормочущего при этом...


На вопрос чего я делаю за амбионом, я с выражением лица партизана на допросе отвечаю, что отмеряю хронологию выходов ведущих... На что мой обломщик благостно кивая головой садицо в последних рядах и заявляет, что не прочь послушать, что будед завтра говорицо со сцены... Не буду повторять тут всю ту членню, которую я нес минут сорок с трибуны, делая постоянно какие-то заметки в блакнотиге... причем, самое обидное было то, что штаны я так и не успел застегнуть, и выползти из-за амбиона не представлялось никакой возможности... Моя фемина на тычки ботинком в область щиколотки отвечала сдавленными ехидными смешками, так что со стороны выражение моего лица выглядело наверняка еще более дурацким... Пытка началась тогда, когда окончательно осмелев дефачко решило острых ощущений мне добавить... Произнося сакральную фразу "А на сорок второй минуте выступления хор мальчиков-кастратов исполнид араторию ва славу ректарата..." я пачувствовал, что кто-то (я даже догадалсо кто) вытаскивает у меня из широких штанин дубликат бесценного груза (см. классику)... Ехидно прошипев у меня между ног "крепись, милай, честь универа у нас в руках" это стерво начало имитировать лосося, попавшегося на крючок... И самое страшное, что моему крючку это стало очень даже нравицо...

Речь моя стала бесписы проникновенной. На проректора я уже не смотрел, так как мой остекленелый взор был обращен в будущее, в катором каждому студенту палагаецо бокал пиво на зачетах а молодые лаборантке поощряют защиту дипломной танцами у шеста... Но это уже лирика... Старичок - проректор (слава КПСС, наконец-то) оканчательно утвердившись в мысли что ясексый на всю голову энтузиаст-прозаик, подняв вверх старческий палец в знак одобрения программы на цыпочках вышел из зала, дабы не мешать мне толкать вдохновенную членню. Но я-то шоу заканчивать не спешил... Когда моя речь стала напоминать галлюцинацию наркомана-концептуалиста под трибуной раздалось удивленное мычание... Еще через пару секунд девочка попыталась выплюнуть мой член, но я волевым рывком прижал ее к себе, и со словами "И как говорил велиречивый команданте Че на съезде кубинских кустарей-сигароделов - так пусть высшее образование победит трихамоноз во всем карибском бассейне... " кончил ей на утренний блендамед! Месть была более чем сладка, потому как завершив выступление фразой "Я кончил, господин проректор", я сделал шаг влево представ перед пустым залом со спущенными до колен штанами...
Дальше шел уже сплошной стеб: выдержав паузу, которую бы Станиславский встретил овациями я резко перевел взгляд на напуганную до смерти дефачку под кафедрой и выдал фразу, типа "Вылезай, дурочка, проректор все знает и даже не прочь присоединиться"... Она замотала головой, крутя безумными глазами и сверля пальцем висок... Когда я выволок ее из-за кафедры и она все поняла... Нет, мы не смеялись... Мы валялись на сцене очень долго и плакали от смеха... А с дефачкой этой еще долго встречались - такие ощущения забываюцо не скоро)))
(с) Яль

Было изменено: 14:12 21/10/2013.