- Бил@ть нерусская!

Работаю в центре, есть тут возле нашего офиса маленький продуктовый магазинчик. Магазин держат азербайджанцы, продавцы, естественно, тоже все азербайджанцы. Ещё, невдалеке от нас есть крупный рынок, и ремонтируют соседнее с нашим офисом здание. Поэтому, в нашем районе хватает еще и грузинов, абхазцев и армян.


Так вот, хавчиком и водкой вся эта братия затаривается у айзербайжанцев. В этом магазине я частенько становлюсь свидетелем просто ахунных сцен! Недавно я покупал там жратву и стал свидетелем такой картины.


Переругиваясь между собой и продавцами, друг за другом в очереди стоят:


1) - Армянин строитель (по-русски почти не говорит)


2) - Абхазец асфальтоукладчик (в плане русского, моя твое не панимать)


3) - Грузин торговец на рынке (по-русски говорит прекрасно, но со зверским акцентом)


4) Айзербайжанец продавец (русский нормально знает)


И происходит между ними следующий диалог:


Армянин, пристально посмотрев на продавца айзербайжанца, произносит:


- Слющай, эти ват, ват, вотки, хароший?


До продавца попросту не дошло, чего же от него хотят? До меня, кстати, тоже не доперло че ему надо было. Продавец уточняет:


- Шито нада?


- Ват эта, хароший?


- Шито?


- Э-э-э-ээ, ты чио? Ватэта гаварю хароший?


- Шито ватэта, гавари нормально да?


- Вотки гаварю хароший? Ты дурак да?


- Э-э-э-э-э, сам дурак! Ты х@й понял!


Армянин отчаянно соображает. На его засранном непонятной х@ней лбу появляются морщины. Видимо что-то вспомнив, армянин поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом интересуется:


- Х@й? [непонятнаячленняязыкмарса], член?


До асфальтоукладчика доходит смысл этой х@йни и с довольной лыбой, он произносит:


- [ацкаячленнянепонять нафига], сам ты член, [ацкаячленнянепонять нафига], ти пис@! (вподает в задумчивость секунд на 10, подумав, радостно) Муд@к!


Просвещенный строитель, с хитрым лицом поворачивается к продавцу и выдает:


- Сам ти х@йпис! Ти муд@к!


Продавец куда лучше знал русский язык и смог без труда парировать этот выпад:


- Э-э-э, шито?


Стоящего передо мной грузина этот цирк окончательно достает и, весьма понятно жестикулируя, продавец пэрсиков разруливает ситуацию:


- Слющайте! Забали да!? Мне тут чито, до утра стоять, да? Так! Ти будещь х@й, ти п#зда, ти муд@к. Этому дай бутылку водка харощий, а ти, иди н@член, патом вазмешь, адын х@й, по русски понимаешь как палавой орган! Мине давай винбилидан.


Продавец, вопросительно:


- Шито?


Грузин, в сердцах плюнув продавцу в лицо, разворачивается и уходит. И уже из дверей орет:


- Бил@ть нерусская!