ЕЖЕ-дневник
5 ноября 2005 года
2. Встречаются женщины, у которых момент наступления оргазма столь же непредсказуем, как и результат футбольного матча. А есть и такие, кто если уж начал кончать, то только держись: они будут, порой не подавая вида. кончать снова и снова, и попробуйте их остановить! Мультиоргазм. Что это - промысел Божий или жестокая шутка в адрес сильного пола? Ни то, ни другое. И мужчины могут быть полноправными участниками этой фиесты. Надо лишь научиться, как.
Сразу же отбросьте мысль о том. что "упорядоченное" семяизвержение даст вам не те ощущения, что и оргазм, и уясните, что это означает не что иное. как семяизвержение, оттянутое на время. Продлить же отрезок времени до того момента. когда вам небо покажется в алмазах, поможет следующее.
Первое. Освойте так называемую технику Кегеля (по имени врача, ее придумавшего). Суть этой техники состоит в следующем. Необходимо поочередно напрягать и расслаблять пьюбококсигиальные мышцы (ПК-мышцы) - те самые, которые вы используете для того, чтобы прекратить писать в подъезде, как только хлопнет входная дверь. Напрягите эти мышцы, досчитайте до трех и расслабьте. Проделайте это 10 раз и повторяйте упражнение до тех пор, пока они не станут такими же упругими, как и ваши бицепсы (не бойтесь, аналогичных размеров они не достигнут).
Второе. Мастурбируйте до тех пор, пока не почувствуете, что вы на самом пороге оргазма. Затем крепко сожмите пенис рукой и не отпускайте, пока эрекция не пойдет на убыль. Повторяйте эти упражнения до тех пор. пока вы не почувствуете, что действительно уверенно можете достигать самого порога оргазма и отступать назад (конечно же, за один день этому не научиться, с каким бы упоением вы не старалнсь
Третье. Во время полового акта старайтесь насколько возможно оттянуть момент своего оргазма. Как только вы поймете что он вот-вот наступит, замедлите с движения или даже совсем прекратите двигаться, дабы избежать дальнейшей стимуляции оргазма. Одновременно с замедлением или прекращением движения напрягите те самые ПК-мышцы, о КОТОРЫХ говорилось выше.
Конечно, с помощью вышеназванных упражнений вы не превратитесь в секс-машину, оргазмируюшую всю ночь напролет Однако они помогут вам сохранить полноценную эрекцию до того момента, во она особенно остро понадобится вашей партнерше. А уж то, что она с довольной улыбкой будет взирать на предмет вашей гордости - гарантировано. (Один сексопатолог говорил, что когда он рассказы" женщинам о том, что существуют упражнения, помогающие отсрочить семяизвержение, те слушают его с таким выражением лица, будто видят человека, "идущего по водам аки по суху".)
3. Соблюдайте правила личной гигиены. Забудьте раз и навсегда сказки о том, что женщины начинают выпрыгивать из трусиков. как только на них пахнет запахом "настоящего мужчины", то есть подобным тому, что распространяет вокруг себя вспотевший футболист. На самом деле они предпочитают того мужчину. который вымыт и ухожен. Но вымыт не одеколоном- пусть даже это будет Eau Sauvage {помните об этом всегда!), а просто под душем Свежая чистая кожа - сексуальна благоухающие" подмышки и влажная мошонка - никогда! И это не чьи-то досужие домыслы, а результаты многочисленных опросов, проведенных среди: женщин. 85 процентов из них не выносят запаха мужских половых органов (естественно немытых неужели кто-то из мужчин считает что кому-то нравится запах их трусов?) 65% - не могут терпеть дурной запах изо рта (хорошая прелюдия для секса) 61 процент не любят волосатых пахнущих потом или дезодорантом подмышек Но еще более ужасными считаются немытая голова неподстриженные грязные ногти и ноги распространяющие запах сыра - неважно "Российский" это или же "Рокфор" Наличие хотя бы одного из перечисленных oдостоинств" способно свести на нет все таланты соблазнителя Так что по получив от ворот поворот, надо не изумляться, а задуматься. Если ваша партнерша по каким- то таинственным для вас причинам избегает близости поразмыслите прежде всего над вопросами собственной гигиены не впадайте в подозрения о существовании соперника.
Мнения абсолютного большинства сексопатологов однозначно и звучит, как при приговор "Дурной запах изо рта, неопрятность, немытое тело колючая щетина на подбородке мужчины и другие признаки недостаточного соблюдения им правил личной гигиены лежат в основе понимания сексуальности многих и многих жен дан Чрезмерные полнота или худоба, дряблость мышц указывающие на то что их хозяину наплевать на собственное тело, также негативно отражаются на половом чувстве партнерши. Так что мужчины, качайте железо но не забудьте после этого вымыться в душе!
4. Наверное, почти каждый мужчина когда-нибудь задавал себе вопрос, почему его партнерша не горит желанием глотнуть его спермы? Во-первых это может зависеть от пищи которой вы питаетесь Ряд сексопатологов полагает, что семя разных мужчин отличается по вкусу. Сдается многие женщины находят, что вкус спермы во многом зависит от того, что мужчина съел незадолго до того, как лечь в постель (Известен случай, когда женщина. которой не нравился вкус спермы мужа, но нравилось ее глотать в принципе заставляла его "до того" есть булочки с корицей.) Некоторые ученые сексологи твердо придерживаются "мебельной теории" гласящей о том что "каков стол, таков и стул", то есть говоря другими словами, что в организм попало то из него выйдет. Так, по их мнению, по вкусу спермы модно легко определить пил ли мужчина пиво, кофе, джин и так далее Очевидно если следовать их теории самой вкусной будет сперма мужчины, употребляющего в пишу продукты с высоким со держанием углеводородов макароны рис хлеб картофель Однако доказательств этому пока недостаточно Да оно и понят но кто решится перепробовать на вкус не одну сотню пробирок со спермой (даже со своей) для того чтобы определить какая из них вкуснее то ли после съеденной на улице сосиски то ли после посещения ресторана7 Расспросы же знакомых женщин дали следующие результаты Одни считают, что после пива сперма приобретает сладковатый привкус а после вина - мерзкий Другим кажется что спаржа и оливки при дают ей пикантности а третьи полагают, что употребление шоколадных пирожных благотворно сказывается на гастрономических достоинствах спермы Четвертые же (и таких - подавляющее большинство) не могут сказать на этот счет ничего определенного Однако все опрошенные (разумеется речь идет только о тех кто любит это дело) в один голос заявили что если мужчина в течение более или менее дли тельного срока не имел половых контактов то его сперма обладает отчетливой "крепостью" и даже несколько вредна для организма Ну что ж еще одно "за" в пользу регулярных и частых занятий любовью.
5. Если ваша партнерша достигает оргазма (речь о настоящем "полнокровном" оргазме) при каждом половом акте то можете этот пункт пропустить не читая Решили все же прочесть? Ну ладно Итак как добиться того чтобы ваша партнерша испытывала оргазм от каждого полового сношения*? Очень просто - нужно соблюдать правила ТРПА, то есть техники регулировки полового акта ТРПА недавно "изобрели" американцы и назвали ее "новый половой акт" По поводу этого "изобретения" было много шума и споров На деле же эта "новая" ТРПА - очередной пересказ старых книжек типа "К вершине оргазма" И все же как бы теперь это ни называлось, если вам попадет в руки такая (или такие) книжка прочтите ее внимательно Точное следование ее рекомендациям почти гарантированно позволит вам добиться того, что ваша партнерша действительно будет испытывать оргазм во время каждого полового акта И при этом вам не придется например, изгибаться таким образом, чтобы ваш член торчал у вас из-за уха, или, использовать какие-нибудь приспособления, как то: вибраторы. фаллоимитаторы, плетки, наручники и прочее и прочее. На самом деле вся эта ТРПА - вариации старой доброй "позиции миссионера" - "он сверху".
Итак, лежа сверху, введите член во влагалище. При этом верхняя часть вашего туловища должна опираться не на грудь или живот партнерши, а на ваши руки, согнутые в локтях. Начните легонько двигать ваши бедра вперед и чуть-чуть кверху с тем, чтобы основание пениса терлось о клитор. Не стремитесь к глубокому и сильному проникновению члена во влагалище: пусть ваши бедра (ваши и ее) плотно прижимаются друг к другу, а двигаются навстречу друг к другу короткими ритмическими движениями только лобки. Подобные движения не столь утомительны в сравнении с той дикой акробатикой, которую мы привыкли видеть в кино (и которая, кстати, доставляет меньшее удовольствие). а из-за того, что происходит практически непрерывная стимуляция клитора, ваша партнерша "заводится" по-настоящему.
6. И снова старая как мир истина: стимуляция клитора. Мужчины приходят в дикий восторг, отыскав у партнерши эту проклятую штучку, что забывают о том, что она сама по себе не может вибрировать, заходясь в экстазе. В чем нуждается любой приличный клитор, так это в нежном с ним обращении, с ударением на слове "нежном". Всем известно, что предположительно клитор - женский аналог пениса. Даже если это верно на все сто процентов, необходимо четко усвоить, что тем не менее клитор - это вам не крошечный членик. Его не надо энергично массировать или интенсивно "полировать", словно пару башмаков. Забудьте и о похлопывании, покусывании и пощипывании клитора. Представьте, что вы катаете меж пальцами нежную молодую горошинку. И если вы приложите сил достаточно, чтобы превратить ее в гороховое пюре. то ваша подруга скорее стиснет зубы и застонет от боли, нежели замурлычет от удовольствия. Помните: область непосредственно вокруг клитора чрезвычайно чувствительна, поэтому лучше делать круговые движения вокруг него, чем ласкать сам клитор. Лучше оставьте в покое кончик клитора и нежно, круговыми движениями, касайтесь обеих малых половых губ у его основания. А вообще-то не повредит спросить у нее, что и как ей нравится, и внимательно присмотреться, как она делает это сама.
7. Не всегда есть время и желание, а некоторые сдержанные сексуальные отношения требуют долгого, продолжительного поиска вдохновения. Вот вы оба дома. на телефонные звонки отвечает автоответчик, телевизор выключен. И если любовное вдохновение приходит медленно. то некоторое сексуальное терпение только во благо. Тело - это большая эрогенная зона, и слишком часто мужчины уделяя внимание соскам или ягодицам, совершенно забывают об остальном. Экспериментируйте с различными способами поцелуев и поглаживаний. От кончиков пальцев до затылка изучайте все ее реакции и исследуйте все чувства, которые она переживает. Фантазия может обогатить сексуальное общение. Но в этом случае нельзя забывать о такте. Например, едва ли уместно после первой ночи, проведенной с избранницей, требовать от нее одеваться в черный латексный костюм из секс-шопа. Весьма вероятно, что она обидется на вас, подумав, что ваш пыл вызван отнюдь не ею самой. Возможно, вам всегда хотелось быть привязанным к спинке кровати черным шелковым чулком. Или вы дрожали от возбуждения при мысли о любовном поединке на куче мусора. Но прежде чем вы приступите к исполнению своих заветных желаний, поинтересуйтесь, понравятся ли подобные игрища вашей даме. Что бы вы не делали, не превращайте секс в обыденность. Заниматься любовью где-нибудь на Арбате иногда, конечно, можно, но это отнюдь не верх изобретательности. Разумеется, вам не всегда захочется в качестве спасения от повседневности заниматься любовью на коврике в прихожей или в стенном шкафу, но тем не менее это может быть весело, если только не является частью вашего стандартного репертуара. Любовь на открытом воздухе тоже великолепна. Если стоит жара, подождите пока все ваши соседи улягутся, и заманите вашу подругу в скверик рядом с домом. В конце концов, если вдруг кто-нибудь появится, вы всегда можете сделать вид, что занимаетесь астрономией, рассматривая звезды на ночном небе.
8. Вы только что испытали оргазм. Она ~ тоже. Что делать дальше? Вы после этого: а) отворачиваетесь к стенке и начинаете храпеть? б) включаете телевизор? в) говорите: "Большое спасибо, милая"? Если вы ответите "да" на любой из этих вопросов, то вы - очень плохой любовник. В соответствии с совсем недавно проведенными исследованиями, большинство женщин не хотят, чтобы после достижения оргазма половой акт или просто контакт прерывались. Корни этого явления уходят в глубь женской психики и различий между мужчиной и женщиной. Ученые считают, что "секс для женщины означает любовь, а для мужчины - секс". Иными словами, если мужчине для того чтобы самоутвердиться достаточно самого факта секса, независимо от его (секса) качества, то у женщин дело обстоит иначе. Все поступки мужчины "до того", включая необыкновенно нежную любовную прелюдию, могут цинично рассматриваться женщиной как уловки с целью склонить ее к половому акту. А вот все, что он делает сразу "после того", оценивается ею с точки зрения проявления любви к ней как к человеку, а не лишь к сексуальной партнерше.
Как бы там ни было, любовная "постлюдия" не должна носить рутинного характера, а общих универсальных правил для нее не существует. Просто делайте то, что нравится вам обоим. Одни пары просто молча лежат в обнимку, другие - разговаривают. третьи - распивают бутылочку шампанского, четвертые совершают совместный набег на холодильник. Но в любом случае вы должны испытывать приятную расслабляющую леность и настроение, которое можно выразить примерно так: "мне очень приятно быть с ней вдвоем".
↳
Я распространяю разврат на земле!
↳
Отсрочку для "одаренных" отменят полностью сейчас президент своим указом ежегодно освобождает от службы 600 талантливых музыкантов, художников, спортсменов и т. д., но это военным не нравится. Тем, кто занят уходом за родственниками, будут предлагать альтернативную гражданскую службу "на льготных условиях, по месту жительства". Министр Фурсенко объяснил: "Речь, как я понимаю, идет не о том, что молодых людей станут призывать в процессе учебы в аспирантуре. Им предложат просто отслужить до или после обучения".
В шикарной стране живем товарищи
(((
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)