ЕЖЕ-дневник
2 апреля 2008 года
Ну вот, снова - заново. Муж уже на кухне чай пьет, а ты снова в позе Кремлевской елки (ну а как иначе, твои ноги, поднятые под потолок, почти такой же длинны), выставив на обозрение свой безупречный педикюр, возлежишь в ожидании долгожданного оплодотворения. Боже мой, вот уже вторая неделя пошла, как ты методично измеряешь температуру, ешь только полезные продукты, просишь коллег по работе категорически не курить ближе, чем в пяти метрах от тебя и что же? Его сперматозоиды все в него, ленивые и неуклюжие, из 50 миллионов ни одного шустрого и проворного еще не попалось.
4 неделя.
Бесят! Просто выводят из себя его стоячие по углам носки! Сколько уже можно повторять, день за днем, месяц за месяцем, год за годом, что для его этих носков есть специальная корзина, там, в ванной. Но ведь он не слышит, как специально. Сегодня, видимо, эти шедевры с отверстиями для пальцев пахнут сильнее обычного, потому что раздражению нет предела. На кухне крошки от батона, записки утренней не оставил, НЕ ЛЮБИТ, ЧТО ЛИ? Хочется плакать, как же себя жалко. И еще это странное ощущение тошноты.... Где он прячет свои "пивные" фисташки?
5 неделя.
ДВЕ ПОЛОСКИ!!
6 неделя.
Очень хочется спать. Причем всегда и везде, даже стоя, как лошадь. А еще хочется мужниных запасов: семечек, фисташек, "футбольной" воблы, вообщем, что-нибудь такого, от чего пропадает это чувство "голодного обморока", сопровождаемое легким налетом тошноты. Зато теперь, как только ты вчера сказала о своем положении, можно практически все! Обалдевший от счастья и избавленный от тяжких ежедневных трудов по плановому оплодотворению муж, приносит тебе по утрам кофе в постель. Ну, конечно, не кофе, но сок тоже не хуже, потому что мама тебе сказала, что первый глоток нужно делать, не вставая с кровати. А еще ты узнала, что уже сейчас твой будущий ребенок начинает морочить вам голову: мальчик он будет или девочка?
8 неделя.
Женская Консультация ну здравствуй! Эх, ничего просторного из одежды не нашлось, поэтому пришлось довольствоваться одной из многочисленных маечек в обтяжку. Но даже в ней ощущение такое, будто сначала идет твой живот (ну и что, что не виден, плохо смотрите!), а потом уже ты сама. Удивительно просто, почему врач задает тебе вопросы так, будто занималась этим всю жизнь, будто не понимает счастья на нее свалившегося у тебя будет ребенок! Ну и пусть, зато через несколько минут ты получаешь на руки карту, которая положена тебе, как награда, с гордым и малопонятным названием: "обменная". И в ней, русским по белому написано: "срок 7-9 недель". Ну, ты-то знаешь, что не 7-9, а именно восемь, но что взять с врачей, у них вечно все "примерно".
10 неделя.
Мужа просто не угомонить! Ручонки тянутся к груди, как у младенца, честно слово! Глаза огромные, а с губ слетает только "О-о-о! Ну и грудь!" Ну да, что скрывать, ты сама после душа с удивлением рассматриваешь откровенные изменения. Вот бы так и оставить: осиная талия, ноги, как Эйфелева башня, упругая попка и.. ГРУДЬ! Чувствительная, большая, тяжелая. Однако, тот товарищ, который поселился внутри, ясное дело, не даст тебе такого наслаждения, тем более что с сегодняшнего дня он попросил бы называть себя не эмбрионом, а плодом. Его длина уже составляет 27 мм и весит он около 4х граммов. Он уже научился открывать и закрывать свой ротик. Интересно, когда он родится, как активно он будет пользоваться своими навыками?
12 неделя.
Твои уши медленно, но верно превращаются в локаторы. Можно менять работу и устраиваться в какое-нибудь прослушивающее агентство, потому что ты теперь слышишь даже то, что новейшие аппараты не прослушают. Господи, как же хорошо, что тебя не угораздило когда-то устроиться бухгалтером на завод погремушек, хотя зарплата манила и привлекала страшно. Теперь остается только любимый муж, которому пора на пальцах объяснить, как нежно ты умеешь обращаться со сковородкой, когда его крики "Куда ты прешь??? Налево пасуй!" кажутся тебе озвученными через мега-современный мегафон. И более того, тебя простят, любой суд оправдает, потому что ты-беременна.
14 неделя.
Все, первый триместр закончился! Самый опасный, самый тяжелый и весь в сомнениях и тревогах. Ушла эта навязчивая тошнота, воблу можно оставить мужу, не жалко. Правда, говорить об этом ему, родному, не стоит, сок в постель уже стал ритуалом. Теперь уже скоро можно рассказать о своем положении подружкам и коллегам, раньше никак, тьфу-тьфу-тьфу, подружка еще не дай Бог возрадуется больше положенного, а начальник найдет повод избавиться от беременной обузы, плавали - знаем. А еще очень хочется на УЗИ, что бы после открыть свежекупленную книгу имен и устроить семейный совет, и что бы животик виден стал тоже хочется, и что бы скорее уже в магазин для беременных, устроить там разрушительную шопинг-терапию, что бы можно было потратить просто неприличную сумму денег.
16 неделя.
Ну началось! Покой нам только снится. Стыдно признаться, но запор, оказывается, страшно неприятная штука. Свекровь тут же не преминула тебе рассказать народную мудрость, что этим... эээ... недугом страдают ворчуны и "несмеяны", посоветовав быть снисходительнее и добрее к ее сыну. Куда уж добрее? Этот труженик села, кажется, стал забывать, что скоро станет почтенным отцом семейства: просто горит на работе. Завтрака в постель от него уже не дождешься, собрался и бегом в офис. Нет, конечно, хочется верить, что "все в дом, все в дом", но а что будет, когда ты станешь совсем толстая? О, ужас!! Надо пойти поесть кураги с изюмом, отвлечься. Кстати, еще один интересненький момент: газы. Страшно неудобное изобретение организма, но и это пройдет. В конце концов знать, что все эти казусы связанны с уже приятно округлившимся животиком это лучше, чем ситуация подружки, когда она, бедная, пачками поедала "Эспумизан", безуспешно избавляя себя от газов, что бы потом, придя к проктологу узнать, что это ее собственный сын пытается достучаться до своей безалаберной мамашки.
18 неделя.
Сегодня случилось ЭТО! Нет, ты, конечно, ждала этого каждый день, и даже ночь, но, как оказалось, была совершенно не готова. На работе, в свой законный обеденный перерыв ты сидела в офисном кафе и раздумывала, съесть ли еще кусочек бисквита или на сегодня трех хватит и тут... Нет, это не "почтальон, который принес записку от вашего мальчика", почтальоны гораздо вежливей. Это твой собственный сын (или дочь) наконец дал тебе понять, не выдержав молчания, что четвертый кусок лишний! Вот так, со всей своей "пузожительной" силёнкой, своей крохотной пяточкой, он заявил свое право на личное мнение, на то, что он тебе не просто "живот" какой-то, а самая, что ни на есть личность, которая пока только не разделяет твои вкусовые пристрастия, но это только пока дальше больше. Хорошо окружающие тебя коллеги не заметили, как ты с округлившимися глазами, застыв, как мумия Нефертити, дрожащими руками вытащила из сумочки телефон, набрала мужа и прошептала: "ОН ТАМ ЕСТЬ!"
20 неделя.
Завтра "День Знаний"! Нет, не календарный день, общепринятый, а именно твой, личный. На завтра у тебя запись на УЗИ, где все тайное станет явным. То, что твой отпрыск силен и с характером папашки, ты это уже поняла. Конечно, стоит только захотеть тебе спать и попытаться максимально уютно устроиться на кровати, тут же начинается "бунт на корабле". О каком сне идет речь?! Нет, мамочка, вы эти ваши "жаворонки" и "совы" оставьте для умных и взрослых, а тут уж извольте принять тот факт, что в животе у вас "Жар-птица" и не иначе. Единственное, что наводит тебя на стойкую мысль, что птица эта мужеского полу, так это просто феноменальная солидарность с мужем. Как только любимый изъявляет желание приласкать тебя со всей своей страстью, "пузожитель" удобно устраивается в своем "жилище" и с чистой совестью засыпает.
24 неделя.
Четыре недели пролетели, как один день. Ты уже точно знаешь, что с "поселенцем" в твоем животе все в порядке, что весит он 600 грамм, а длинной уже 31 сантиметр, что еще раз доказывает тот факт, что если это девочка, то точно вся в тебя. Наверняка из этих тридцать одного, пятнадцать это ноги. Кстати, почему "если", так все просто: на УЗИ тебе вдруг пришло в голову, что женщина должна оставаться загадкой всегда, в любом своем положении и именно поэтому ты решила: главное здоров, а вот кто это, мальчик или девочка не важно, пусть родственнички мучаются. Да, вот такая ты загадочная. На днях ты прочитала в одной из книг, что во многих странах мира считается, что женщина, ожидающая появления на свет потомства, обладает магической силой. Ты, безусловно, в это поверила и сейчас себя чувствуешь этакой коварной мистической леди-вамп с пузом. Благо, магазины одежды для таких же красавиц доброжелательно распахнули перед тобой двери, а муж, с туго набитым кошельком специально для этого дела, терпеливо ожидал тебя в зале, пока ты, истинная Pretty Woman, выбирала одежду, максимально подчеркивающую твое положение. Вообщем, что говорить, ты - королева, кто бы спорил.
28 неделя.
Спасть на животе МЕЧТА!! Разве когда-то было такое время, когда можно было лечь на живот, зарыться лицом в подушку и спа-а-ать сладко, беспробудно. Почему это счастье не ценилось тогда так, как сейчас, когда этого сделать просто невозможно? А сейчас этот живот с маленьким бегемотиком не только не дает спокойно спать, чешется без перерыва, но и вводит тебя в легкое состояние шока. Когда по утрам ты подходишь к зеркалу и вдруг обнаруживаешь, что если посмотреть справа, то ты вроде как и не беременна вовсе, а если повернуться левым боком, то очень даже беременна. А все потому, что кто-то принял твои условия игры, и раз уж ты спала на левом боку, то и чадо твое удобно устроилось там же, слева. И потом на твоих глазах разворачивается действо, от которого даже Спилберг пришел бы в восторг: пузожитель просыпается и медленно, но верно начинает перемещаться в середину, на свое законное место. А ты стоишь и смотришь, как самый кассовый кинофильм года, когда маленькие ручки и ножки перебираются внутри твоего живота, что бы тот принял вид вполне "правильно" и "равномерно" беременного.
30 неделя.
"Боже!! Осталось каких-то десять недель, а у меня ничего не готово!"
34 неделя.
Вчера вечером тебе вдруг захотелось секса, как никогда. Просто еле дождалась вечера, когда муж насытится вкусно приготовленным ужином и можно будет забраться к нему под бочок на кровати, кокетливо повернувшись к нему все еще сексуальной попкой. И, о ужас! Он положил твою головку к себе на плечо, но ТАМ ничего, НИЧЕГО! Не шелохнулось! Все, вот оно, то, о чем все говорят: у него кто-то завелся. Он больше не хочет тебя, ты для него "толстая корова" и совершенно не привлекательна в сексуальном плане. Ну, ты так и думала, все верно, на прошлой неделе он задерживался на неделе целых два раза, приезжал довольный, как кот и с цветочками в руках! Конечно, замаливал грешки. В этот раз сдерживаться тебе даже не хотелось, истерика проявилась во всей своей беременной красе. Он что, думает, ты безнадежно и неизлечимо больна? Что ты проходишь такой круглой всю оставшуюся жизнь? Что у тебя, кроме него не будет больше счастья в личной жизни? Что ты не справишься без него ни с одной проблемой? И вообще, что, он думает, что он тут пуп земли и вокруг него и его "орла" весь мир крутится??! Что-что он там говорит? Что ему там кажется? Ой.... Вот это новость... Он, оказывается, тебя любит все так же, даже больше, а секса он не хочет, потому что ему кажется, что бедному малышу его большой орган может доставить неудобство. Что ему приснилось? Что маленькие ручки схватили его за пенис? Да, все верно, настроение беременных сменяется, как Питерская погода, а поскольку ты самая, что ни на есть беременная, твоя истерика сменилась безудержным хохотом и умилением к собственному мужу, такому большому, сильному, уверенному и такому... дурачку.
36 неделя.
Твоя подружка торжественно вывела тебе диагноз: "Дорогая, могу тебя уверить, твои мозги все ушли в пузо!" Ну почему же? Ты все так же умна и эрудированна, вполне себе душа компании. Кто еще может так много рассказать о правильном дыхании при схватках, о лучшем детском магазине, где есть "все-все-все" и о модных веяниях в ползунках и распашонках? И вообще, ты стала на редкость позитивнее и добрее, ты можешь часами слушать подружкины переживания по поводу ее нового бой-френда, и улыбка не будет сходить с твоего лица. Всем своим видом ты показывала ей, что все это "пустяки, дело житейское" и всегда готова придти к ней на помощь, но вот хотя бы вчера, пожалуйста, ты предложила ей развеяться и съездить в магазин, в котором ты хотела показать ей коляску ну просто потрясающего цвета! А колеса там какие, а чехольчик для ног как удобно крепится, а положений сколько... Она много потеряла, что отказалась, жить надо легче, в мире оказывается столько интересного!
38 неделя.
Ну, вот и все. Все полочки забиты огромным количеством памперсов, свекровь и мама утрамбовали шкафчик разнообразными и разноцветными ползуночками, распашонками, чепчиками, нагрудничками, пинетками а сверху всей этой кучи возлежит маленький сине-голубой шарфик, любовно купленным мужем. Ты, как умиротворенная утка, вразвалочку обходишь эти владения, перекладывая и еще раз пересматривая все это богатство. Мама спокойна, как никогда, свекровь обрывает тебе все телефоны и удивительным образом ты для нее превратилась из "Катерины" в "доченьку". Подружки заговорщически шепчут тебе, что именно они, а не Ленка или Светка должны стать крестной, потому что лет в пятнадцать им гадалка сказала, что именно ребенку некоей Екатерины должно вот так повезти. Даже начальник позвонил с вопросом, когда, где и чьи ножки будут обмываться всем офисом. И только один муж впал в полнейший ступор, потому что вчера ты задала всего лишь один вопрос: "Милый, рожать будем вместе?" Видимо, милый был не готов к такому повороту дел и надеялся получить юного футболиста, любовно упакованного в рюшечки - ленточки прямо из твоих рук, да еще желательно спящего и безмерно любящего своего отца.
40 неделя.
Началось! Уже в роддоме, когда схватки стали учащаться, выяснилось, что оказывается "Баба Яга против!" Муж трясущимися руками приглаживает твои и так аккуратно зачесанные волосы и дрожащим голосом объявляет, что кажется "рожать он не готов". Обдумав, благо перерывы между хватками еще позволяют о чем-то думать, ты приходишь к "Соломонову" решению: пока схватки будут слабые, такие, как сейчас, муж будет рядом, как только они участятся, пусть идет вовсвояси. Муж нервно кивает головой в знак согласия. А еще через какое-то количество времени схватки и роды настолько захватывают тебя, что ты просто "теряешься" в пространстве, а когда открываешь глаза, рядом с тобой сидит твоя сияющая сиделка, "держалка", "дышалка" и "напоминалка". А так же счастливый аист твой муж. Он делает глубокий вдох и громко выдыхает:
ПАЦАН!
↳
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
*... мы с подружкой попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
В подъезде было довольно много моих ровесников (+- год), которые потом учились со мной в одной школе. Почти все семьи были полные, только у большинства этих ребят и девчонок папашки были алкаши. В разной стадии этого процесса, но со всеми вытекающими последствиями - бардак, неустроенность, вымотанные издерганные жены и недосмотренные отпрыски. Лично я, дружила только с такими детьми. Им мало чего запрещали и везде пускали гулять, то есть, никому просто не было дела, где они ходят. А меня, несмотря на полностью благополучную семью, везде тоже отпускали, говорили, что из-за большого ко мне доверия ( у меня такого воспитательного таланта, как у родителей, не выработалось, увы...((( ).
Вот поэтому мне и были интересны именно не особо благополучные дети, которые и составляли любимый круг общения.
Практически никто из нашего подъезда никуда не уехал. Обзавелись семьями, у большинства по двое детей... бракам по многу лет ( мы уже давно такие же, как наши родители, приехавшие в этот дом), но среди нашего поколения нет ни одного (!) экземпляра, подобного тем, классическим советским алко-папам, которых мы все детство наблюдали на лавочке у нашего подъезда...
Все мужчины работают, зарабатывают, выходные проводят с семьями, часто помогают друг другу перетащить мебель или починить машину...
Даже наш вечный классный оболтус, с которым я тщетно занималась математикой... он, увы, сорвался-таки с жизненной колеи, провел многие годы в местах заключения, и вернулся несколько лет назад. Красавцем, с фигурой, как у Шварцнегера (а у большинства одноклассников уже повисло брюшко), женился, прекрасно работает и водит за ручку очаровательного пацана. Всегда бодрый и оптимистичный. Мама его, наконец-то, выглядит счастливой.
Это я к чему - вдруг оценила, что нет сейчас у нас в подъезде тех советских опустившихся алкашей, равнодушных ко всему на свете, даже к собственным детям. А есть полноценные, любящие свои семьи, мужчины средних лет, которым просто некогда напиваться.
А нам тут всё про всеобщий упадок рассказывают...)
ПО телеку у нас. В пригороде у народа пропадают коты.. некоторые возвращаются, избитые, покалеченные, раненые... Все в ужасе, ведь коты домашние(диких почти не существует у нас), часто дорогие деньгами и уж точно дорогие сердцу хозяев..
Их истребляет сосед. Он разводит туи и прочие красивые кустики, бонсаи, кошки ему видите ли портят товар и закапывают какашки в цветочные горшки.
Он говорит - я их птосто отпугиваю... ну бутылкой швырнет, то камнем...
Убивать - говорит, не хочу, но пусть не ходят на мой огород.
Вопрос в студию, как решить проблему? От кошки не отгородишся даже 3метровым бетонным забором, да и дома(в виллена даче)не закроешь.
Моя позиция - кому мешает кошачий помет, заботливо закопанный под землю?
тем более что СОБАЧЬИМ засраны улицы до окон 1 этажа?
и являецца как то ко мне В. какой то грустный и налысо бритый и весь какой то поцарапанный. на вопросы отвечает уклончиво. на предложение взять девок и съездить к нему на дачу тоже как то не реагирует.
начинаю колоть. выясняецца: третьего дня В. отправился на дачу прихватив с собой 40-литровый молочный бидон желтой краски. на дороге не справился с управлением и ушол в кювет двойным сальто. сам почемуто практически не пострадал - видимо потому как был не совсем трезв - а вот в ходе акробатических номеров бидончик то раскрылся и желтая краска равномерно распределилась по поверхности (бывшего) автомобиля и самого В. а царапины на морде - это были следы не аварии но удаления той краски.
машина та встала на колеса и ничего бы ей тоже не зделалось - надежный танк был. но В. в некотором ошалении от произошедшего обнаружил в сумке непочатую бутылку которую и выпил немедленно. тут до него дошел комизм ситуации он каким то образом добрался до города и взялся уже всерьез ту ситуацию осмысливать попутно обдирая с себя желтую краску.
через день после утреннево опохмела до него дошло наконец что машина осталась в лесу и он отправился ее забирать. оказалось что забирать практически нечего - в кювете стоял лишь ярко-желтый полностью разукомплектованный кузов.
занавес.
↳
.....
Чёрт. Неужели в женщинах это заложено на генетическом уровне.
Поскольку мне всегда больше всех надо, то и чтение отзывов на мне. Уже глаза на лоб лезут.
Но вот интересное наблюдение.
Получив цену на отель, я лезу на топхотел. ру.
Там отзывы русских туристов. Звучат они так:
Отель - говно полное! Отстой! Еда отрава! Кругом - враги!
или же наоборот:
Отель - супер! Жрачка отличная! Греки - красавцы! Кто писал предыдущие отзывы - казлы!
Далее я лезу на трипэдвайзор. ком и читаю отзывы англичан и французов.
Звучат они примерно так:
Были в такие-то даты. При выборе отеля руководствовались таким-то параметрами.
Плюсы: подробно по пунктам.
Минусы: подробно по пунктам.
Рекомендации по улучшению: подробно по пунктам.
Рекомендации туристам: четко по категориям.
Ну, конечно, бывает и пересечение, но редко.
Все-таки православные и католико-протестантские головы по-разному устроены...
а ситуация такая:
около 3 ночи (или приблизительно) дают на подстанции вызов:почечная колика. Вызов был принят диспетчерским центром 03 больше 30 минут назад, а так как загруженность очень большая была, то вызова "стояли".
Адрес вызова в соседнем районе-работаем за коллег.
Выехали быстро, и 2 минут не прошло с момент получения карты вызова и выездом из ворот подстанции.
А дальше мы попадаем в мини-пробки:ремонт дорожного полотна (расширение+замена контактных подвесок для троллейбусов, а кое где мачты освещения меняют), Да и ехать не близенько по километражу. В общем через 29 минут мы были на квартире (с момента приёма вызова прошел где-то час).
открыватся дверь и... малолетняя вонючка иностранной национальности начинает обкладывать меня с врачём таким матом и оскорблениями (какая скорая ублюдочная!... где вы шляетесь! да вы... да я... да вас... и тд), что мне впервые захотелось так ударить девушку, чтобы она не только не смогла что-то сказать, а вообще не встала.
Минут 5 нас поопускали, появилась мамаша этой твари и вроде как поуспокоила своё отродье. Мы проходим к пациенту. Так эта мразь тоже приходит и встаёт между нами и своей сестрой (пациенткой) и заявляет:"я буду смотреть и проверять всё что вы тут делаете".
В общем тут моё терпение лопнуло окончательно и эту уродину спасло появление её мамаши, которая ее и избила самолично.
в общем-то меня беспокоит тот факт, что я не выдержал-поддался эмоциям и чуть не натворил таких дел...:(
ну как вот работать с такими "иностранными" ублюдками?!!! как их терпеть?!!-подскажите. сил больше нет.
Из трех коренных вопросов российского бытия: "кто виноват?", "что делать?" и "где взять?" - в Швеции меня, признаться, волновал только порядком у нас подзабытый третий.
Вспоминался Веничка Ерофеев. Вот то самое раннеутреннее, беззащитное его состояние, когда дышать надо "так редко, редко чтобы ноги за коленки не задевали. И, "куда-нибудь да идти". И когда, доковыляв до вокзального ресторана, он просит там нафигесу. Бедный, бедный Веничка! Его романтической мечте не суждено было бы сбыться и в Швеции Просто нафигес то нынче в Швеции дорог - не укупишь. Даже в магазине. Причем точки, где можно отовариться спиртными напитками, буквально наперечет всего-то 300 на всю Швецию.
В такой точке бутылочка нафигесу обошлась бы Веничке в 12-15 долларов. А напиток посерьезнее - минимум в 30. Да же какая-нибудь паршивая банка пива стоила бы ему 3 доллара. Такова вот уже какое десятилетие политика шведского государства в отношении потребления алкоголя со стороны его подданных. Подданных не от слова "поддавать", а от слова "поддаться", поскольку несчастное население действительно поддалось навязанным ему обстоятельствам, в результате чего деформировалась сама ментальность нашего прежде вели кого северного соседа. И сегодня Веничка здесь оказался бы, инородным телом, не говоря про душу. А ведь были же и иные времена. Когда того же Веничку приняли бы как родного. И поняли бы, и пожалели, и напоили бы, и приласкали. Всего-то полтора-два века назад. Вот уж когда шведы пили так пили" "Пьем мы особо, до самого гроба, а лопнет утроба, так то не беда", - писал поэт-бражник и классик шведской литературы Карл Микаэль Бельман двести с небольшим лет назад. Ему же принадлежит песня, где умирающий брат обращается к сестре смотри, как я пьян, беден и унижен - так налей же еще стаканчик, чтобы мне легче было предстать перед Богом. Нет, эти бы точно поняли Веничку как брата. Старшего, разумеется, поскольку водка (тогда - самогон) пришла в Швецию из России. Не то чтобы русские так уж хотели делиться своими секретами, но постоянные встречи на поле брани помогают кое что углядеть и перенять у противника. Один шведский солдат записал свои наблюдения над русскими:
"Они пьют водку, как коровы воду так что совсем перестают походить на людей". Тут не захочешь, а позавидуешь! К середине XVII века широкие народные шведские массы уже вовсю приобщались к употреблению крепкого зелья. Спустя еще век стало ясно, что надо что-то предпринимать. Воцарившийся в 1772 году Густав Ш, презрев мудрый совет...
Остальное в дневнике, кому интересно...
- мне 88 лет и я 2 года назад курить бросил, когда проблемы с потенцией начались, я понял, что во всем эти папиросы проклятые виноваты, а как бросил, то по мужской части стало сразу все в порядке..... и ты завязывай с этой гадостью. Я сказала, что обязательно завяжу лет через 50 как Вы:))
Не все в России так плохо, если в 88 лет дедульки еще бабулек..... А может это он ко мне клинья подбивал? Шалун;)))
Подробно расспрашивал он меня о соседях моих по лестничной клетке, очень подробно. И была у него с собой папочка и удостоверение ФНС, по просьбе моей предъявленное, аккуратные такие корочки новенькие, подозрительно новенькие. И списочек жильцов распечатанный с информацией примерной, очень примерной. Уточнял он кое-что, пометочки делал, потом ушел он не солоно хлебавши.
Позвонил я "02" сразу для порядка и наряд молниеносно приехавший выразил мне благодарность за бдительность проявленную и вдогонку за ним помчался в направлении мною указанном. Приняли падлу, не приняли не знаю, потому как с чувством выполненного перед обществом долга пошел я на работу. ГРАЖДАНЕ БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
З. Ы. Соседку мою, старушенцию милую такую, тоже, гад, опрашивал. Наверняка эта сука меня сдала ему, придется укреплять теперь оборону накануне летнего сезона квартирного гопстопа.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)