ЕЖЕ-дневник
22 июля 2009 года
И тут одна из бомжих вдруг приподнимается с бордюра и, обращась к бомжу, произносит сакраментальную фразу:
"Слушай, найди покурить, стрельни у кого-нибудь, обеспечь женщине уют! Ты мужик или не мужик?"
Ну ты подумай! Даже в бомжи от этих спиногрызок не сбежишь! И на дне общества - то же самое!
Вот так-то!
↳
Согласитесь, такая фраза не похожа на рубрику поста. Это было сказано вечером, нас было трое при этом. Я не считаю, что брак отвратителен, я даже наоборот считаю. И это было бы из рубрики "событие, которое меня обрадовало", если бы накануне этих слов не было бы другого милого разговора, тоже втроём, только женщина была другая. Текущая, так сказать, жена. Теперешняя другими словами. Будущая меня невзлюбила с первого взгляда, как бы она ни пыталась это скрыть. Меня ей не обмануть в этом, у меня есть жизненный опыт. У неё нет. Она его любит? Конечно. Все провинциальные двадцатилетние кисы любят вполне успешных коммерсантов. И вот я что подумал, пока ночью ехал домой: замечательную фразу "пройдёт и это" надо держать перед глазами не тогда, когда плохо тебе, а тогда, когда тебе очень даже хорошо. Тогда и плохо не будет.
Тащи по жизни свои ошибки сама.
Но решать судьбы безвестных, но обязательно будущих с, у, на ней пацанов..
Подпирать ей казенным лаве ее видимость у нее самостоятельности..
Увольте.
Меня от этого. А ее подальше.
Иди устрой себе. Потом устраивайся.
↳
Все мы магнитики... притягивающие или отталкивающие друг друга ) . Вопрос какой стороной повернёмся мы к друг к другу, насколько оно будет желание повернуться правильно)
.... Есть ещё аноды и катоды, которые в благоприятном растворе - среде создают продукт)... И тут же опять -таки главное чтобы правильная среда была:) Что б радостно всем было... и продукту тому тоже, впоследствии)
Вот такие мы плюсы и минусы ) ..... даже на разные буковки начинаемся.. на М и Ж)))
Один: я бы-ик-на месте, ик Президента во всей стране... буль-буль, щас... и все бы жили припеваючи.. ик, глю-глю-глю. Дай закусить-то.
Другой, шатаясь: нет, блин, это дело Кабинета Министров. Вот если бы я возглавлял Кабинет Министров...
На станции двери открылись и Президент подвергся скоротечному незапланированному возвращению на родную землю. Глава Кабинета, пытаясь предотвратить нежелательный контакт Первого лица с асфальтом, бросился на выручку, но некоторое вполне объяснимое краткосвременное расстройство здоровья не позволило ему в полной мере избежать некоторых трений Главы с поверхностью назначения. Встреча с горизонталью реальности по формуте 2 на 1 между Президентом и главой Кабмина с одной стороны и перроном станции Кусково с другой прошла в плодотворной атмосфере слезания одного пьяного с другого пьяного и попутным недвусмысленным разъяснением их твердой позиции по отношению ко всем, без исключения, собравшимся. Поскольку сопутствующая диалогу стектолара не была утрачена, стороны высказали предположение о поддержании диалога в достойном наполнении, на чем двери закрылись...
Вот, думаю, горемыки. Все о стране в целом, о подданных пекутся, аж ширинку застегнуть времени нет...
В последние недели Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что учился. Это неизбежное занятие любого уважающего себя Учителя Жизни -- иначе он поддастся энтропии, пустит корни в эргономичный диван и начнет оттуда решать глобальные вопросы. А это уже финиш. Побывав в нескольких областях мира и получив в Гагаузии почетное звание Героя меча и магии, я вернулся и тут же столкнулся с жертвой серьезной болезни.
По записи явился посетитель стройный обритый наголо юноша лет тридцати трех, с серьгой в ухе и большими глазами. Он заявил, что ему нужен совет по важному вопросу. Я удивился: весь вид посетителя кричал о том, что никаких важных вопросов ему в жизни не доверяли. Так и вышло: у него не оказалось ни голодной семьи, ни взятого на себя тяжелого дела, ни сотни рабочих под началом. Посетитель с детства рос в глянцевой печати, раз за разом сочиняя декалог "Десять ошибок, которые ты совершаешь в постели". В свободное время пациент успел постичь сальсу, айкидо и кайтинг. Но недавно в его биографии наступило время перемен.
-- Я вообще очень легко отношусь к жизни. -- признался молодой человек. -- Я ее понимаю по-восточному, как игру. Никогда не парился карьерой, свобода для меня важнее. Всегда готов присоединиться буквально к любой компании. Могу без проблем танцевать до утра или там к девушке в окно залезть. Деньги для меня особой роли никогда не играли... Но в последнее время стало как-то мрачно. На работе один раз напрягали сильно, и я решил всё это бросить. Нашел надежную женщину, живу у нее. Записался на капоэйру, спокойно ищу новую сферу деятельности. Но она, по-моему, немножко напрягается. Посоветуйте, как ей объяснить...
Я вздрогнул и сотворил защитный знак: передо мною сидел козлопэн в терминальной стадии. В этом состоянии они приобретают свойства сверхтекучести, и прозевай я его -- он бы враз устроился ко мне пресс-секретарем.
... Один Космос знает, отчего я прежде не упоминал эту мутацию, несмотря на ее пандемический характер. Синдром Козлопэна, впервые диагностированный проф. Инъязовым, заслуженно получил от него название в честь двух популярных вымышленных персонажей -- Питера Пэна и старика Козлодоева. Оба эти персонажа, как мы помним, легко относились к жизни и были склонны залетать в чужие окна.
Об истоках мутации следует рассказать отдельно. В середине прошлого века Внеземные Цивилизации почувствовали, что еще немного -- и им каюк. Человечество, как я уже упоминал, шло к невиданной ранее солидарности. Грузчики по одну сторону Атлантики устраивали миллионные манифестации в поддержку сталелитейщиков на другой ее стороне. Молодежь миллионами лезла в науку и желала решить уже, наконец, все земные проблемы, чтобы выйти в дальний Космос и заняться серьезными делами.
У Внеземных Цивилизаций сжалась клоака, и они взялись за дело. Планету подвергли гипнозу. Все серьезные вопросы вдруг оказались изгнаны из мирового мейнстрима. Каждой реальной проблеме Человечества подобрали идиотского третьестепенного двойника и стали его раскручивать, как Билана.
Неравенство росло -- но "борьба за равенство" стала означать борьбу загорелых геев за загс. Индейцев и африканцев продолжали грабить в их тропических лесах -- но прогрессисты теперь впрягались только за леса. От социальной чумы -- туберкулёза -- продолжили загибаться миллионы, но Чумой Века объявили дискотечную болезнь СПИД. Величайшим певцом современности стал танцор Майкл Джексон, летающий над сценою и живущий на питерпэновской даче Neverland.
Где-то ученые продолжали воевать с саранчою за урожай. Где-то бомбили города. В реальности продолжалась все та же потная и кровавая история, но ее тупо перестали замечать.
Чтобы Человечество случайно не освободилось от гипноза, враги создали фальшивый идеал Свободного Человека. Им стал мелкий клерк, таящий в себе пластичного короля вечеринок. Его главной добродетелью было признано умение оттягиваться в пятницу и не отсвечивать во все прочие дни. Так были выведены козлопэны, быстро освоившие сальсу, румбу и капоэйру, читающие мудрые книги Коэльо -- не знающие точно, с кем сейчас воюет их страна и что такое прибавочная стоимость.
Единственным талантом козлопэнов является воинствующая безвредность. Они легко левитируют над грубой бытовухою, танцуют до утра, выполняют несложную работу и требуют лишь, чтобы их не напрягали. Их идеал отброшен в какой-то темный индуизм, в котором боги и святые, отрешившись от косного мира, пляшут и левитируют -- и чем больше пляшут, тем они свободнее. Какая связь между плясками и свободой, Космосу неизвестно -- но эту идею упорно разрабатывают агитационные фильмы и клипы вот уже несколько десятилетий.
До недавнего времени эта антиутопия успешно функционировала: куча нерешенных проблем и сотня миллионов ритмически сокращающихся ненужных служащих на танцполе. Однако сейчас кризис, Майкл Джексон умер, и козлопэнам тоже нездоровится. Освоившие массу невесомых специальностей в т. н. "проектах" особи от 18 до 45 лет лишаются кормовой базы. От этого они теряют былую легкость и начинают осторожно сползать по крышам, стремясь найти себе "надежных женщин" и прочие тихие гавани. Не имея от природы ни самолюбия, ни амбиций, козлопэны даже не требуют, чтобы их любили: им достаточно, чтобы их милостиво не замечали. Гавани сопротивляются как могут -- но силы неравны.
Важно понять, что козлопэны вовсе не побеждены. Затаившись, они вполне могут пережить кризис и взяться за старое, маскируя своим жужжанием настоящие вопли мира -- и в этом их главная опасность.
... Космос верит, что козлопэнов возможно расколдовать и вернуть в человеческое состояние. Как ни парадоксально, здесь снова выручит трудотерапия. Место в колхозе им. маршала Баграмяна, как обычно, найдется. Кстати, в ДК там есть рояль.
Бывает, хочешь забыть ченить, а не получается. Ворочаешься-ворочаешься, туда сходишь, сюда посидишь. Засело в мемориз навечно и всё тут. Я это и вином, и текилой-бумом, а оно где-то промеж ушей свербит всё равно.
И наоборот. Всё время надо о чем-то помнить. Например выключить утюг, не забыть ключ от машины, или в ней (в машине) мобильный телефон. И часто забываю. Как Паганель, который сказал о себе, что скоро вместо того, чтобы выбросить в окно сигару, он выбросится сам.
В окно со мной не было (пишу же вот), но бывает цап в правую портфель, цап в левую пакет с мусором и бегом - бух в мусоропровод, а внутри аж холодеет.. не портфель ли я туда отправил. В котором кстати и должны лежать те самые ключи от машины. Подхожу к водительской двери таки с портфелем, а не с пакетом. Дерг за ручку, ан нет. Ключи-то дома сетаки. Забыл из джинсов ночью переложить. Так дубль два. Возвращаюсь домой, беру ключи, заодно выключаю утюг, потом снова к машине.
О жизнь. А нетленка из головы не идёт ни днём ни ночью, зараза эдакая. Из-за неё ведь портфель могу выбросить или хату спалить.
Прочитал в новостях, что в Волгоградской области, на пост главы Среднеахтубинского муниципального района впервые в истории региона намерен баллотироваться уроженец Гвинеи-Бисау 37-летний Жоаким Крима, чернокожий выпускник Волгоградского пединститута. Жоаким живет в России уже 12 лет, считает себя русским и представляется как Василий Иванович(в честь Чапаева. Ну, понятно, легендарный комдив нещадно боролся с белыми!:)).
Общаясь с местными СМИ, африканец, которого уже окрестили "волгоградским Обамой", пообещал в случае победы на выборах "пахать днем и ночью как негр" ради благополучия района и его жителей.
Пока же потенциальный глава района занимается своей основной работой -торгует арбузами на автотрассе Волгоград -Ахтубинск...
Обамомания захватывает планету, дамы и господа!
Как бы следующим президентом России не стал "шоколадный заец" Пьер Нарцисс...:))
Все машины, а их около 40, облиты краской. Белой, красной, желтой, бежевой. В разной степени пострадали все машины. Мне относительно повезло, капот и пол крыла. Мужчина около новенького Пежо 308 сидел на корточках и плакал. Ему достались все доступные варварам цвета на все доступные на машине места. Кто-то громко ругался, кто-то бегал от машины к машине и спрашивал, с дурацкой улыбкой на лице, "А у вас тоже?)))". Открыл багажник, достал канистру с бензином, разлил нуждающимся по майонезным баночкам.
30 минут и практически ни каких последствий на "Трамвайчике" не осталось. Остался неприятный осадок, остался в памяти тихий плачь владельца "Пыжика".
22. 07. 09
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)