ЕЖЕ-дневник
28 августа 2009 года
↳
Хиксу очень неплохо платили за эту работенку, потому как выглядел он прилично и к тому же умел в два счета оглушить клиента ни разговоров тебе лишних, ни скандалов. Свои 500 долларов в неделю он имел.
Ему нравилась эта работа, нравилось бить этим свиньям по морде. Свиньям которые нажирались и блевали прямо за столом, которые теряли не только свой облик но и своих пьяных баб. Пять лет такого спорта не прошли для его психики бесследно.
Пока они сидели спокойно, Хикс дремал за стойкой. Двое в углу, худощавый парень и потрепанная блондинка, встали потанцевать. Пока их только двое, можно было не беспокоиться. Вот когда начинают бить друг другу морду, натыкаясь на столы, дело серьезное. Танцующая пара зацепилась за кресло и с грохотом повалилась. Женщина села и ухватилась рукой за нос, вся растрепанная и вконец отупевшая. А ее мужик так и валялся и беззаботно смеялся.
Хикс подошел к ним и помог женщине подняться. Потом Хикс подхватил парня под мышки, поставил его прямо. Парнишка нетяжелый, еще один чемпион по бейсболу в койке. Женщина вцепилась Хиксу в руку. И - Хикс и не смекнул, что к чему - парень врезал ему кулаком прямо в живот. У этого болвана и мяса то на костях не было, а все равно дыхание у Хикса перехватило. Он схватил их каждого за руку и слегка сжал запястье самца. Он позеленел. Хикс уже раз сломал одному руку вот таким точно захватом.
Тащить двоих дело не простое, но не в первый раз. Он вывел их на стоянку, положил парня на первый попавшийся капот и стал искать кличи от машины. Одна из припаркованных отозвалась на нажатую кнопку брелка сигнализации. Девка открыла заднюю дверцу. Хикс затолкал в машину парня который сразу же растянулся на все сиденье. Блондинка еще сильнее вцепилась в его руку и терлась об него как сучка во время течки. Она влезла в машину, не отпуская его руки. От нее разило виски и духами, но Хиксу ее уже почти хотелось. Совсем захотелось, когда она опрокинулась на сиденье и одним жестом оторвала подол своего платья. В проволоке и набивке на грудях она отнюдь не нуждалась.
Она засмеялась легким низким смехом, столь возбуждающим, что руки Хикса задрожали, когда он открывал переднюю дверцу... Хикс выжал газ и они домчались до парка. Так было проще всего. Они даже не захлопнули дверцу, когда вылезли из колымаги. Хикс овладел ею на земле в первом же попавшемся темном уголке.
Было не слишком жарко, но они настолько прижимались друг к другу, что Хикс видел, как ее кожа дымится в холодном воздухе. Ее ногти впивались ему в спину сквозь сукно пиджака. Она совсем не предохранялась. Хиксу это нравилось.
↳
Современные лингвисты, отошли от стереотипов "тюрского" языка и притягивания нерасшифрованных слов к иностранным языкам. Они двинулись намного дальше, расшифровав записи Волхвов древней веры, и обнаружили знакомую диалектику, но исключительно как усиление и без того мощных заклинаний в языческой вере. Т. е при заклинании "проклятья" на человека, Волхвы усиливали свой заговор набором "специальных" усилений, в современном языке известных как матерная брань. На древних рунах и более того, на оберегах, лингвисты достаточно часто встречают эти "усиления".
Хотя и лингвисты новой волны и приверженцы старых учёностей сходятся в одном. Каждое из этих слов имеет смысловую нагрузку и никогда не являлось пустым набором звуков. И если даже Волхвы применяли эти усиления далеко не в каждом колдовстве, то какую же на самом деле имеют они разрушительную силу.
Женщины этого не понимают и матерятся к месту и не к месту, занимаясь исключительно обезьянничеством и копированием мужского языка. Не сильно задумываясь на смыслом ряда "усилений" и разрушая этим своё сознание и сознание окружающих.
Большинство мужчин понимает, иногда даже неосознанно, могучую силу этих выражений, и ряд связок и выражений не употребляют в речи, тем более направленной на собеседника. И те немногие, кто заговариваясь, применяют недозволенные обороты, очень часто страдают вплоть до того, что сила сказанных ими слов вызывает ярость такой силы, и последствия уже необратимы.
Ещё несколько лет назад даже алкоголик и пьяница не разговаривал на "мужском" языке в присутствии женщины. Но сейчас? Сейчас матерная брань на каждом углу и применяется всеми, не сильно погружая в смысловую нагрузку и разрушительную силу этих слов. Никто не задумывается как разрушают эти выражения сознания, какие эмоции они вызывают у собеседника, понимающих их смысл и силу.
Наверное в современном обществе такая мораль признак ханжества. Однако ничего с собой сделать не могу, и слыша подобную речь от женщины, это настолько режет слух, что поневоле отворачиваешься и стараешься заблокировать своё сознание от этого колдовства. Оно и так достаточно разрушено. Куда уж дальше. =))
Заявилась ко мне мадам со словами:
- Я на парковке въехала в чужую машину. А все потому, что у меня нет справа зеркала заднего вида.
- И чего? спрашиваю я.
- А то,- говорит мадам,- что я не понимаю, что за мужики со мной! У меня нет зеркала заднего вида с мая месяца, а никто и не почешется! Словом, я установила "реперную точку".
Я тихо посмеялся про себя и спросил:
- Ты хоть знаешь, что такое "репер"?
Мадам, разумеется, не знала, но слово ей очень нравилось. Словом, "точку" оно установило.
Выяснилось, что мужчина, который должен сделать ей зеркало это я. Я икнул от неожиданности, но сказал:
- Пес с тобой! Давай машину. Коли тебе религия не позволяет к мастерам обратиться, то я сам твою помойку отгоню в сервис и там решу эту проблему. Это тут рядом и у меня, считай, что дисконт...
Мадам напряглась и спросила:
- А как я дальше поеду?
- А мою возьми! В отличие от твоей, моя машина отнюдь не помойка. А ты косишь под пафосную- вот тебе и за радость будет.
Что вы думаете? Разумеется, немедленно влезла в мою, даже не смотря на то, что доверенности я ей не выписывал. Расчет прост если она вляпается, то я в любом случае примчусь на место происшествия и спасу. Если не ее, то хотя бы машину. Расчет в общем-то был верен.
Словом, отогнал я ее машину в сервис к знакомым ребятам. Ребята только присвиснули. "Делайте, я плачу" - сказал я.
Там засада на засаде. Словом, даже глушак пришлось варить. Позвонили=спросили: "варить или не варить? Ты же только про зеркало говорил!". Я ответил: "Варите"
Репер, ё-моё (далее объясню, что это такое)
На вторые сутки "помойку" вернули. Я зашел в сервис, с отвращением сел за руль, пригнал в свой двор и поставил у подъезда. Тут же дал ссс, что машина готова и можно забирать, но верни мне мою. Разумеется, что платил за этот ремонт я сам, даже не спрашивая, есть у нее деньги или нет. Репер же...
Мадам объявилась только через пять дней. Ей плевать было на то, что эти дни я оставался без машины. Что мне было плохо и мне надо было ездить в госпиталь, и ездил я на метро, потому как она не соизволила оставить мне документы на свою "помойку", которую я уже давно успел отремонтировать.
Когда появилась, наконец, получила по полной и была выставлена вон из жизни не только матом, но и указующим перстом на дверь. Она пыталась что-то объяснить, что-то рассказать, в чем-то убедить но перст указующий как был направлен на открытую дверь, так и оставался... Пшла вон!..
Репер же.
Ушла в соплях.
На этом история не закончилась.
Через несколько дней я обнаружил, что у меня нет одного важного для меня документа. Ну, книжица такая. А еще нет моего любимого портсигара. Я перерыл весь дом и понял, что нет их как таковых. Где могут быть? Совершенно понятно - вывалились из бокового кармана, когда я забирал "помойку" из сервиса и доводил ее до своего двора.
Перезваниваю мадам. Говорю:
- Тут такое дело... Не находила ли ты в своей машине такого-то документа на мое имя? Он мне очень нужен.
Мадам отвечает:
- Я нашла случайно твой портсигар. Он завалился за ручку ручного тормоза. А документа я не видела.
Я отвечаю:
- Портсигар можешь выкинуть в речку. А документ очень нужен. Поищи, пожалуйста. Наверное, он под сидение завалился. Я без него в госпиталь лечь не могу меня просто не примут. А ты знаешь, что мне срочно надо на лечение.
Она отвечает:
- Сейчас темно, но утром обязательно сделаю и сообщу.
С тех пор от нее ни слуху, ни духу. Нашла она документ, не нашла это мне не ведомо. Я написал смс "буду очень благодарен, если ты сообщишь нашла или не нашла". В ответ тишина.
Пес с ним. Я пошел и подал заявление в милицию о пропаже. Получил нужные справки для восстановления. Через две недели восстановленный документ будет у меня на руках. Велико ли дело? Две недели протяну как-нибудь.
Репер же.
А теперь к реперу.
Репер - это такой столбик, который выставляет артиллерийская батарея при отсутствии иных ориентиров для пристрелки орудий со своих позиций. Репер должен быть виден со стороны, иначе батарея не сможет пристреляться. Репер служит для того, чтобы при пристрелке орудий можно было определить отклонение разрывов от исходно взятой линии стрельбы без учета поправок при стрельбе с закрытых позиций. Собственно репер и служит для того, чтобы можно было взять все боковые поправки для правильно наведения орудий на цель.
Она сказала: "Я установила "реперную точку" (простим невежде этот вывернутый наискось термин). Я рассмеялся внутренне- ведь устанавливая "репер" она подставилась под меня как кукла Барби.
Фокус в том, что в отличие от нее, я точно знаю, что батарея, устанавливающая репер, понятия не имеет есть ли на ТОЙ стороне противоборствующая ей батарея или нет. А вот противоборствующая батарея, обнаружив чужой "репер", точно знает, что там где-то есть дурачки, которые этот репер установили, и настолько неудачно, что их засекли.
И их надо просто подавить. Прямо по их реперу, как только они только начнут пристреливаться. Это же очень просто удавить на корню, когда противник только начал пристреливаться по сдуру установленному реперу.
"Беглым, ОГОНЬ!" И всех дел.
Словом, когда она произнесла слово "репер" я насторожился.
А остальное было только делом техники.
Странные создания эти женщины.
... Это был не Джордж Клуни. Это было гораздо и гораздо хуже...
... Сразу по прилету Сергей набрал номер партнера. Он решил взять его на понт.
"Пашка, сцуко, это ты меня слил бывшей?"
Удар не был безцельным: Пашка заюлил, запутался в словах, потом выдохнул: "Да! Я должен был быть лояльным!"
"Я же твой партнер!"
"Ты партнер, она один из директоров. По стратегии и развитию. Помнишь, она уперлась и не стала работать по схеме? Говорила "Вас за жопу возьмут раньше, чем вы успеете обналичить" Так вот, многих взяли, а мы чистые! А я знал, что ее назначат, но только после развода, и хотел..."
"Прогнуться? Перед кем? Перед бабой жирной? Урод!"
"... помочь ей с развязаться с тобой. Зря ты, она не так уж..."
Паша продолжал что-то говорить, но Сергей уже отключился. Раздражение его росло. Он ворвался в свою квартиру, купленную на имя секретарши, скинул куртку и закричал "Таня!"
Танечка, стройное милое создание, повисла на нем со словами "Сереженька, вернулся, так скоро! Где мои подарочки?" Сергей сразу оттаял, заулыбался. Низ живота сладко потянуло: что ни говори, а минет Танечка делала великолепно, даже вдохновенно. Неприятно и вдруг кольнула мысль: "А где научилась? Скольким до меня? Одновременно со мной? После меня?" Улучшившееся было настроение опять ухудшилось.
"Какие таблетки мне жена давала от язвы?" брюзгливо проворчал он.
"Бывшая!" уточнила Танечка "Вон бумажка лежит, посмотри!"
"Откуда?"
"Я ходила к ней, к этой бессовестной стерве! Как она обобрала тебя при разводе! Ты знаешь, сколько она получает? Я говорю ей, отдай машину, все равно на ней не ездишь! Ты видел, на чем она ездит? А она говорит, конечно отдам, но не тебе, а владельцу. То есть тебе. Заманивает!"
"Что ты говоришь?" Сергей привычно отключал уши при бабском лепете "А бумажка-то откуда?"
"Да оттуда же. Говорит, у него язва может открыться, а он не запомнил, ты ему купи! Но ты же у меня бодрячек! А не старичек! А она хитрая, думала я разлюблю своего боссика из-за какой-то язвы.... Сама она язва!" Личико Танечки изменилось, видимо она вспомнила все слова, что пришлось услышать во время визита к бывшей жене босса. "И врет она, не все время я торчу на мейбе! И вовсе не дышат мне в спину 20летние! И замуж я выйду, и... Да и зачем это мне, если у меня есть мой Сереженька!" опомнилась и вновь засюсюкала Танечка.
... Это все было неприятно, но неожиданно давало повод увидеть жену. Бывшую. Отгоняя видение жены в объятиях Джорджа Клуни и смотря на себя в отражении витрины, Сергей с удовлетворением подумал: "Я тоже еще вполне!", втянул живот и поднял голову.
Он не готовил слов заранее, это было глупо. Он решил наблюдать и слушать.
"Привет! Ты за ключами? Вот!" спокойная улыбка, доброжелательный взгляд... Ну не такая красивая, как во сне, но все к этому движется, подумал Сергей. На ровной коже загар. Отдыхала? Солярий? Стерва. Ему, значит, детей на рыбалку, а сама...
"Тебя можно поздравить с новой должностью?"
"Да, Паша уже звонил, говорил, как ты злился!" она засмеялась "Но как ты догадался, что я знаю?"
Он не ответил, не рассказывать же ей про сон.
"Не пригласишь войти? Не расскажешь, как тебе удалось так приподняться, великий стратег?"
"Конечно, пожалуйста. Чаю?"
Сергей пил чай без особой радости, потому что у нее не оказалось черного, а зеленый он не любил. И в доме все вроде было по-прежнему, и в то же время совсем по-другому. Все было так, как хотела она. "Это назло!" думал он "Хочет избавиться от всего, что связано со мной, и детей еще против меня настроит. Стерва." Надо было задавать наводящие вопросы.
"И сколько ты получаешь? Ого! Зачем же тебе моя машина?"
"Да Сереж, я же говорила, мне не нужны алименты, не нужна твоя машина, но ты же никогда не слушал, что я говорю... Ты считаешь, что я выношу твой мозг и упорно делаешь все наоборот. Помнишь, тогда я домой брала проект? С него все и началось. Я чуть не поседела. А потом все стало проще и яснее. Очень во многом ты помог. Как? Ты всегда был нацелен на быстрые деньги, и, поняв тебя, я поняла и образ мыслей практически всех конкурентов."
Она улыбнулась ровными белыми зубами, и он вспомнил, что после того, как она пошла работать (как она не хотела работать! Говорила, что настоящая женщина должна посвятить себя семье, детям и мужу, а он орал на нее "дармоедка, хочешь жить за мой счет!"), всю свою вторую (или третью?) зарплату потратила на стоматолога. И выносила ему мозг "сходи к зубному, кариес ведет к язве желудка". А он тогда сказал, раз ты такая богатая и все денги оставила на зубах, от меня вообще фиг че получишь.... Странно, но первое, что он сделал после развода, это посетил стоматолога. Мол, знай, это не ты мне пробила в голове дыру, это мое собственное продуманное решение. Обошлось дорого, рот был запушен. Но признаваться даже самому себе в своей неправоте, и наоборот, в ее правоте, он не мог.
"Любовника не завела?" он следил за ее реакцией. В глазах то же спокойствие, даже сочувствие, и что еще хуже, понимание.
"А зачем? Я привыкла спать одна. Знаешь, ты даже в какой-то момент меня убедил, что я никому не нужна. Тогда мне захотелось убедиться самой, так это или нет."
У Сергея похолодело внутри. "И как? Убедилась? И кто он?" Он хотел сказать это с издевкой, но голос дрогнул.
"Да все нормально. Как у всех. Ты его не знаешь. Он был женат, да и мне от него ничего не было нужно, кроме пары, как это называется? перепихов" она улыбнулась и ответила на невысказанный вопрос "Если бы это была месть тебе за Танечку, уж я бы сделала так, чтобы ты узнал. Это был просто эксперимент. Давно. А счас модно жить без секса, приятель в сети говорит, что это ведет к бессмертию! Лет через сто посмотрим, кто выживет" Она засмеялась своей шутке.
"Почему же ты не развелась со мной?"
"Отец не разрешил."
"Ты бредишь, какой отец, он умер у тебя давно!"
"Духовный. Знаешь, я много думала на эту тему... Вот на Западе народ приходит к Богу, потому что ищет Истину. А нас Господь сам приводит к себе через несчастья, в которые мы сами себя загоняем... Впрочем, тебе это не интересно, ты так заводился всегда, когда я тебе про веру... Вобщем мне было плохо, что хоть помри: на работе я была против схемы одной, представь, когда владельцам говоришь, что не делайте денги сейчас, вложите в долгосрочную перспективу, это все равно что своими руками отбираешь у них из кошелька! Прессинг был ужасный, думала, уволят... В личной жизни любовник хочет бросить жену и жить со мной, не спросив согласна ли я. В семье муж, ну это ты, денег не дает, младший болеет, у старшего проблемы в школе, помнишь? Хотя, откуда ты помнишь... Вобщем засада. Я тогда пошла в храм. Думала, может одной проблемой меньше. Развестись и подать на алименты, все какие-то с тебя денги. А отец сказал, не только он, ты ведь тоже ему изменила, теперь терпи. Молись. И все как-то разрешилось, знаешь, и с работой тоже, и с денгами, и с детьми все в порядке. Слава Богу."
"Так ты молилась, чтоб я сдох?" у Сергея от таких признаний пошла кругом голова. Когда она намекала, что еще нравится мужчинам, он считал это дешевой бравадой. А она-то....
А она-то опять засмеялась: "Нет, да будет воля Твоя, а не моя... Управь, Господи, как всем будет лучше! Не прошло и энцати лет, как ты подал на развод! Вон расцвел как после, молодец!"
"И что же ты мне посоветуешь, жалкому практику, директор по стратегии?"
Она вдруг посерьезнела, уголки губ опустились. Она накрыла своей рукой его руку, заглянула в глаза. Сердце его радостно стукнуло.
"Вот что, Сережа. Ты только послушай, не перебивай и не кричи. Ты тогда квартиру купил на Танечку. Я понимаю ход твоих мыслей, если бы купил на себя, то при разводе делил бы со мной. Но при таком раскладе у тебя была бы половина. А счас фактически квартира принадлежит ей. И ты не сможешь ничего доказать в случае разрыва с ней. Даже если вы поженитесь. Пока у тебя есть денги, она будет с тобой. Но ты подумай, щас кризис и за задницу берут многих. Просто как другу, как отцу своих детей я советую тебе купить недвижимость, чтобы в случае чего, было где жить. И еще вложись в..."
Но Сергей уже не слушал. Это было не то, совсем не то, чего он ждал. Сердце тоскливо сжалось. А чего собственно он ждал? Он хотел бороться с другим мужчиной, доказать жене, что он лучше и заменить его. Набить морду, в конце концов. И вот когда она поймет, что он лучший, он даст ей понять, что они в разводе и ей придется перед ним попрыгать!
А здесь совсем другой расклад. Нету никакого мужчины. Не кого побеждать и не чего доказывать. И она точно не будет перед ним прыгать. Потому что он не нужен. Она все может сама. Без него. Он сам ее к этому приучил. Своим самоустранением от проблем. Единственное, чем он мог бы ее зацепить, это материальная зависимость. Но и она преодолена. Когда он перестал вкладываться в семью, она стала зарабатывать сама.
И что в итоге? У нее есть интересная работа, чтобы реализовать себя. У нее есть деньги, чтобы быть независимой. У нее есть дети, чтобы заботиться и любить, и быть любимой и окруженной заботой. У нее есть вера, которая поддерживает ее в трудную минуту.
Он не нужен. Ни в каком виде. Даже если будет прыгать сам. И если она захочет мужика (он цинично хмыкнул) она найдет помоложе и поактивней. Нет, не так. Она полюбит, а дальше будет действовать в строгом соответствии со своими религиозными убеждениями. И в этом случае он все равно пролетает, потому как полюбит она явно не его...
Но с чего все началось? Прекрасная память услужливо подсунула картинку из его жизни. Полночь. Он сидит на работе и режется в дум, параллельно флиртуя на сайте знакомств. Потому что не хочет идти домой. Дома кричащий младенец и уставшая жена. Она скажет, что хочет отдохнуть и попросит его посидеть с сыном. Значит, надо до упора быть на работе, а придя домой, устроить скандал, напомнить ей, кто содержит семью, трудится в поте лица, зарабатывает на безбедную жизнь и имеет полное право на сон! Дети вообще женское дело!
Совершив раз предательство, неспокойная совесть перекладывает вину на того, кого ты предал. Боль совести трансформируется в неприязнь к той, которую предал. Не помог. Не поддержал. Сбежал от трудностей и ответственности. Переложил все на нее. Ей-то бежать некуда...
Ночью Сергея опять видел реалистичный сон. Но не кошмар, наоборот.
... Они поженились и счастливы. Вот ждут первенца. Вот он ночью встает, чтобы успокоить малыша. С работы мчится домой. Делится с женой всеми проблемами, без стеснения используя ее светлую голову. Вот у них уже трое. Ни охота, ни кабаки не манят его. Он стремится домой (они уже построили коттедж, завели большую мохнатую собаку, какую всегда хотел Витька, потому что бизнес идет в гору и они могут позволить себе содержать большой дом, и ждут четвертого ребенка, наконец-то девочку) Его ждут дети и любимая жена, верная подруга, чуткая и понимающая, правильный стратег и умный советчик. И он знает, чувствует кожей и сердцем, что бы ни случилось, они будут вместе. Они будут вместе, потому что у них общие мысли, чувства, интересы, дети... От этой картины теплого счастья не хотелось просыпаться, потому что в действительности все было совсем не так. И от этого было горько...
Говорится в оправдание вынужденной неразборчивости; часто - как выражение негативной оценки того, чем довольствуются.
Вот рак в моем понимании -это нечто омара. Мелковаст конечно, не омар, ну все же?! Сидишь летним днем в беседке, наварил этих омарораков, да с холодным белым сухим вином, ну разве не прелесть? Позвали одного америкоса, на раков, а он мне Ху из?
- Лобстер- говорю русский Ит.
-А он мне- Вери смол лобстер, хи из нот илл?
-Да из ила тащили, ешь- отвечаю. После 10 минут рассмотрения красного рака в тарелке, до него доходит, что это кенсер. Выпучив глаза, как у этого самого кенсера, он кричит:
-Это несъедобно! Это водится в грязных и пресных водоемах.
-Да не хочешь, не ешь. Нам больше достанется.
Печень для тебя подошва от сапога, трава и овощи в тарелке декорация.
Вот уж верна поговорка -Что для русского хорошо, то для немца смерть.
Почему у норвежцев и прочего скандинавского пипла отвисает челюсть, когда они видят что мы, поедая барабульку и ставридку, приговариваем -Какая вкусная рыба!
Наверно потому, что кроме семги они ничего больше рыбой не считают. Тем более рыбу в 10 см. длиной.
Глупый немец разбавляет пиво водой? И со страхом вспоминает рассказы дедушки о войне, при виде как русский разбавляет пиво водкой!
А испанцы, ох уж эти любвеобильные темпераментные мачо!
На дегустации вин на винзаводе, они обхаивают каждый вид вина, типа это жалкая пародия на настоящее вино. Вот в Испании вино такое растакое, затариваясь ящиками плохого вина в фирменном магазине при заводе.
Господа, сейчас поедем в супермаркет, и вы сможете проявить свой патриотизм, купив родного испанского вина. В ответ тишина, потому, как халява все равно слаще.
Британцы- воплощение жадности. Если в ресторане, их привычный стейк стоит дороже двух фунтов, то он надменно скажет -Принесите мне чаю со сливками. И весь обед, будет надувать губы дуя в чай, обижаясь на того, кто посоветовал ему, этот "вери экспенсив" ресторан.
И только русскому человеку, везде и всюду нужны две вещи, водка и компания!
Главное, чтоб хватило денег, гулять, так гулять, ну и фиг с ним, что цены запредельные, да и деньги последние. Живы будем -не помрем. Потому что на утро, наш мужик, все равно придумает, как сделать "из рака рыбу", в отличие от нерасторопных собратьев по миру. И уж после того, задумается, а зачем нам рыба? Вот раки с пивом- это вещь! И глядя на закат на море, будут обнимать самых красивых женщин планеты, русских женщин.
Удивился. Полистал. Полный бред. В конце нашёл аннотацию на английском. Теоритические основы расчётов электромагнитных муфт с магнитопроводящими дисками.
Знакомый директор страховой компании. Для него это точно китайская грамота. Меня бесят ненужные вещи. Сам всю жизнь избавиться не могу от хлама. Посмеялся..... На хрена тебе эта книга если не знаешь ни одного иероглифа. Да ещё с содержанием где ты полный профан.
Знакомый огорошил... Ну не скажи. Ко мне люди заходят. Посетители. Видят книга эта. И сразу в голове сотня мыслей. Самых разных. И 99 из них в мою пользу. Расположение. Доверие. Да много чего. Не понять тебе этого....
Чёрт.. точно.. мне этого не понять никогда.
Кладет старушенция фотоальбом - вот она в школе, вот Магнитка, вот студентка она, смотрю, красивая была девушка... опа! - и тут подло так фотка выпадает. А там бабуся-то не бабуся... я редко таких где видел, нет - я и в гламурных витринах такой красоты не видел. Красота, вношу ясность, с конкретной такой линией загара и настоящей интимной стрижкой.
Грустно мне стало. Одна, сумасшедшая, никому не нужная, дива небесной красоты, ставшая к моменту встречи сморщенным яблочком, доживала свои дни где-то на задворках Москвы.
Если доживем, что внукам покажем?
кофемат в президенты выдвинул.
Я вспомнил про яйца, вопрос вечный как пенка кофе на поверхности - что было раньше, куры или - белая икра куриная? И вот что подумал я: логика не работает, она ущербна, потому что люди её придумали, настоящая логика не такая должна быть, в ней нет шагов в стороны, нет никаких "или", в ней нет одинаковых двух предикатов, когда я открою её - буду назначать президентов на этой планете кофематами. А кофематы - президентами.
Визави, появившись, прервав мои открытия, на кофемат довольно хмыкнул, напихал мелочи ему в утробу, взял напиток, грубо чертыхнулся.
- Что не так?
- Идиотский автомат. Ложечку не дал. Как мне сахар теперь размешивать?
По их мнению, они всегда ходят в спортивных костюмах, едят все подряд, рыгают, сквернословят и сорят деньгами. Британцы также упрекают россиян в воровстве лежаков.
Британские туристы назвали россиян худшими туристами. Об этом свидетельствуют данные опроса, проведенного среди британских туристов интернет-порталом Real Holiday Reports. В нем приняли участие более тысячи британских туристов, которые отдыхали в этом году в таких странах, как Испания, Франция, Кипр, Мальта, Италия, Турция, Греция и Португалия.
Основные претензии британцев к россиянам таковы:
- они забирают лежаки к себе в номер для того, чтобы с утра гарантированно иметь собственное место у бассейна,
- в случае системы "все включено" едят почти все без исключения,
- сорят деньгами и требуют, чтобы персонал отеля кидался выполнять их поручения,
- рыгают и сквернословят в бассейнах и барах,
- одеваются как "быдло": носят спортивные костюмы и увешивают себя золотом,
- пролезают без очереди в барах и магазинах.
Да, это про меня, про меня-великую и гениальную, страшно даже сказать, до чего гениальную!
Я вывела первый закон мгновенного перехода из удручающего состояния холостого прозябания в девицах-в состояние ошеломляющего праздника души и тела (кошелька тоже), дарующегося нам нашим дорогим замужеством, о каг!
Только вам и только здесь, патамушта исследована только одна партия, назовём её "физики".
Тут главное что: найти подходящий объект, желательно с академическим образованием, не меньше "Политеха" или Универа, ВТУЗ, СЗПИ-никатят ни разу, ЛЭТИ приветствуется, но без бонусов.
Путём не очень сложных манипуляций, оказываемся с объектом в очень живописном месте(озеро, горы или лес-антураж не важен, главное, чтобы он оттенял вашу красоту), теперь самое главное: схватить его за шкирку, повернуть, чтоб смотрел в глаза, гад и начать рассказывать ему об физическом устройстве мира, закатывая глаза и трагично заламывая руки об ужасных несправедливостях сего мироустройства.
Главное, не забывать перемежать свою технически точно выверенную речь всякими дурацкими формулами, типа е равно мц квадрат, вплести туда разницу между массой и весом.. 9, 8 не забываем пользовать!, ну и всё это сунуть над знаменателем v-v0.
Потом демонически-многозначительно тряхнув чёлкой, обозвать Эйнштейна чучелом несуразным, который додумался до ужасов страшных, сказав, что при скорости, приближенной к скорости света (300 тыс. км в сек), это дурацкое тело приобретает невозможную массу, что его не сдвинуть с места, а объём у него становится малипусеньким!
Ну вот не дурак он, что ли?
А мясо и кости куда при этом денутся, я вас спрашиваю?
И вот после такой обличительной и вдохновенной речи, физик выпадает из лодки, вместе с удочкой, икая от смеха, но когда немного протрёт очки, то фраза его будет чрезвычайно умопомрачительна:
-Вот теперь я просто обязан на тебе жениться!
Я не могу такое чудовище оставить среди нормальных людей, я слишком люблю человечество!
Я даже от секса готов временно отказаться, чтобы слушать тебя и слушать бесконечно!
От таких слов я сама выпала за борт, но быстро взяла себя в руки и спросила подозрительно:
-Это чито ты имеешь ввиду, жалкий ботан?
-Мне так интересно, что же ещё у тебя там спрятано!,- и тупо постучал себя по голове (!)
Хха!
Много вас таких!
У меня вот ещё "лирики" остались не изученны.. потом диссер начну писать.. как Робски буду...(задумчиво)
До чего же мужики пытливы умом, надо сказать.
Вот всё им непременно нужно узнать, как чего устроено!
Это нам на руку;))
Вообщем решено было-жанюсь. А где я еще такую найду, да нигде, а напиваться так вроде больше неохота, да и не факт, что подберут. Вообщем поехал я ей предложение делать, кольцо купил, выряделся, как лох, бабочка, костюм, носки стильный, стиранные. Вообщем все как надо-пучком. Дай думаю, сюрприз ей сделаю, из ресторана, где она работает заберу, вроде у нее там какой банкет должен был быть. Вообщем приезжаю я в ресторан, к концу этого банкета, а его и нет, свадьба там, заканчивается. И сидит моя подруга с каким то мужиком упитым-свидетелем значит, и молодые, уклюканные донельзя, ну в аккурат как мы были. И сконструировалось у меня сразу так в голове, что не первого она меня до дома возила, и не последнего явно. Вот так...
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)