ЕЖЕ-дневник
20 октября 2010 года
↳
↳
Люди - это единственные приматы, женские особи которых намного переживают свой репродуктивный период.(с)
Даздраствуют стоячие молодые сиськи, тугие нераздолбаные щёлки, не отвисшие до колен жывоты(бабьи брюхи), девственые цэлки и гладкая кожа на жопе!!!
УРА!
УРААА!!!
Проститутка если не милостью Божьей, то по призванию и таланту.
Потусовалась на казенный счет на славу.
Секретов не разведала так какие нынче секреты?!
За все это получила от Родины заслуженный орден и, будет носить его "на рабочем месте".
Во время следующей "сессии ню" имеем шанс эти "Заслуги перед Отечеством" разглядеть.
Итак, все отлично?
Нет.
Говорят: "стыд-позор, до чего докатились, плевать хочется! Штрилиц и Ко в гробах переворачиваются, глядя на этот праздник госбл... ва".
А вот тут позвольте вам не позволить!
Меньше надо советские фильмы (да и несоветские) смотреть тогда таких глупостей говорить и думать не станете.
"Медовая ловушка" ОФИЦИАЛЬНЫЙ термин разведок мира.
Это что за ловушка такая?
Ага, та самая! На которой наша Национальная Героиня может крепить свои боевые ордена...
Проституция во имя Родины.
(Кстати, не только женская, но и мужская. Легендарный террорист, Герой Советского Союза и реально БЕЗУМНО ХРАБРЫЙ и мужественный человек, Николай Кузнецов начинал свой путь в разведке именно с мужской проституции, вызнавая в койке секреты баб из немецкого посольства).
Все виды обмана-насилия-преступлений.
Часто кровавых. "Во имя Родины"? Так и наша подружка-подушка трудилась во имя ее же, безразмерной молчаливой Родины, интересы которой всегда определяют начальники. Что определят то и Высшие Интересы.
Мораль: не за что "заслуженным чекистам" ее осуждать, нет причин чувствовать моральное превосходство.
(Л. Р)
Итак, не забыли? Завтра в киосках
Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится.
У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул.
Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.
Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого - нет.
Мне иногда кажется, что СПИДа нет. Просто его так назвали. Вернее, СПИД был всегда, но как только человек назвал его СПИДом, то люди кинулись от него умирать. Раньше они умирали от насморка, от боли в костях или общего недомогания, а потом врачи сказали: "Да нет, ребята. Это же все - СПИД".
Я знала человека, который жаловался на боль в животе. Он так жаловался год или два, может, и больше. Иногда боль совсем проходила и он о ней забывал. Он ел, пил и много смеялся. А потом пошел к врачу, потому что сломал руку. Слово за слово, зашел разговор про живот, человек сдал анализы. Оказалось, что у него рак. Человек умер через две недели. Пока его живот не назвали раком, он не умирал. Да он и не собирался, но если так сказали, то ничего больше не остается. Потому что у людей так принято и положено. Может быть, у нас вообще у всех рак. Просто кому-то сказали, а кому-то нет. А те, кому сказали - из них кто-то послушался, а кто-то не стал.
Когда-нибудь врачам надоест уже заниматься этой ерундой. Они скажут: "Ну, ладно. Хватит уже. Давайте придумаем что-нибудь новенькое". И достанут капли от рака из ящика стола. Две капли в сладкий чай до еды, ежедневно в течение трех недель. Побочный эффект повышенная возбудимость, можно просто так засмеяться без повода.
Один раз я работала с одним режиссером. Был проект как проект, мы даже шутили с ним, смеялись постоянно. Ну, он кричал там о чем-то, размахивал руками. Как обычно, в общем. А потом мне сказали: "Ты что, работала с ним?! Серьезно!? Да от него все отказываются! Как почему?! Да потому что он псих и идиот! Конченый дебил! Он же орет и размахивает руками!" Если бы мне это сказали заранее, то я бы так и думала о нем, мол, ну какой же он псих! И гнулась бы в дугу от невозможности работать с этим идиотом. Какие тут могут быть шуточки и смех, когда работаешь с таким дебилом? А так я и знать не знала. Ну орет, ну машет руками, ну с кем не бывает. Очень даже милый творческий человек, просто волнуется ужасно.
Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили. Вот раньше. Был крем для лица и все. Или был крем для рук. Крем для лица мазали на лицо - и этого было достаточно. Крем для рук втирали в руки - и этого тоже хватало. А потом кто-то, у кого крем продавался плохо, сказал: "Нет! У вас помимо лица есть еще область под глазами. Это самая опасная зона. Ее надо мазать отдельным кремом". Он разлил свой крем в отдельные баночки и продажи сразу повысились. Потом другой производитель сказал: "Вы думаете, что крема для рук достаточно? А вы вообще в курсе, что есть кутикула? Как вы собираетесь за ней ухаживать?" И пошло-поехало. Когда у кого-нибудь опять упадут продажи, то окажется, что у людей есть мочки ушей. То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем. Реклама будет начинаться так: "Со временем мочки наших ушей теряют упругость..." На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры. Потом возвращается и бросает на вешалку платок ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у нее были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе все настроение.
Единственное, что я позволяю себе из косметики - это помыть голову. Если следовать всем инструкциям продавца в косметическом магазине и учитывать все рекомендации по уходу, то я должна утром встать и начать себя мазать. Когда я закончу наносить слои кремов, лосьонов, увлажнителей и других средств, то будет поздний вечер и на работу я уже не попадаю. Казалось бы, стоит обрадоваться и лечь спать. Но нет. Потому что есть еще крема, лосьоны, увлажнители и другие средства, которые нужно наносить обязательно перед сном. Иначе никак. А то я увяну и превращусь в морщину.
Когда все люди на земле будут стоять около прилавков и выбирать из двадцати кремов для мочек подходящий только себе, то производители выпустят новый крем. Для дырочек в ушах. Ну, для тех, которые прокалывают для сережек. В этих дырочках совершенно точно скапливаются опасные бактерии. Они ужасно болезнетворные. Может начаться сепсис. Мы все сгнием заживо. Как, вы не знали? А вот узнаете еще.
Одного бородача спросили: "Когда вы спите, то кладете бороду на одеяло или под него?" Бородач сказал, что никогда не замечал этого раньше, но с тех пор перед сном начал думать, куда класть бороду. И она ему везде мешала. И на одеяле, и под ним. Он мучился страшно, а потом не выдержал и отрезал бороду.
И еще очень люблю одну историю. Один режиссер приехал в один иностранный город. Он поймал такси и сказал водителю адрес. Таксист гнал, как безумный. Он подрезал другие машины, проезжал на красный свет, не тормозил, ругался, размахивал руками, петлял по дороге на большой скорости и постоянно сигналил. Режиссер сказал ему, что не стоит так ехать, он никуда не торопится. Но таксист его совсем не слушал. Он давил на газ и гнал. Когда они приехали, то режиссер выпал из машины и даже не стал требовать сдачу. А таксист окликнул его и сказал: "Эй, мистер! Хочу сказать вам. Будьте осторожны здесь. Город полон сумасшедших"
(c)
Я поняла, что час настал. Решила удалить то, что он просит. Повыкидывала то, на чем было написано: последнее включение при царе-горохе. Комп обрадовался, заурчал, унес в безвозвратное то, что я удалила и выдал: шурум-бурум, в том что вы только что стерли навсегда, могли содержаться нужные вам файлы и приложения. Ыхыхыхыхы!
Так оно и вышло. Пропал офис. Текст можно набить только в блокноте, почитать то, что прислали нельзя, ни ворда, ни экселя, ни стыда, ни совести..
(к слову, диск с программой у меня есть, у меня дисковод не работает, свинья такая)
Я протерла монитор..
Сначала плюнула на него - в наглую рожу, потом протерла.
Думаю, ладно, не в каменном веке жывем. Полезла в инет, набрала в поиске скачать бесплатно офис и, представьте, скачала. Совершенно бесплатно. Трех стриптизёрш. Выходят по очереди и пляшут весёлые танцы, роняя одежды..
На офис у этого гада силенок не хватило, он устал, качая девчонок, и, наверное, щитает, что 37 процентов офиса совершенно достаточно.
Всё бы ничего, две из трех мне даже нравятся. Возмутительно другое. 1. почему, если уж на то пошло, не прислали парней. 2. не помню.. ааа, блин, как бы офисом разжиться..
Женская обменчивость обманчива.
Не желание улучшиться в вещах. А стремление швырнуть в такую же, но продавщицу.
Хочу рассказать о фильме "Шпионские игры".
Сразу скажу, что фильм старый и сморел я его уже много раз.
Стареющий Роберт Рэдфорд и молодой Брэд Пит...
Игра актеров просто потрясающая. Нет ни единой скучной сцены. Сюжет захватывает, начинаешь переживать, удастся ли ЦРУ провернуть еще одну операцию. Все настолько натурально, что ни на миг не возникает сомнения в том что это реальная жизнь, а не вымысел автора.
Ну, Роберт Рэдфорд известный ЦРУшник. Достаточно посмотреть некоторые из его фильмов, например "Три дня кондора". А вот Брэд Пит... Здесь он просто великолепен. Можно спорить о том, какой фильм удался ему больше, но это кино - однозначно основа всех его ролей секретных агентов.
Но самое главное и самое приятное, что этот фильм показывает, что некоторые люди ничего не жалеют ради спасения своих друзей.
А разве это бывает часто в нашем мире?
У одного из сыновей - 15 детей, у второго 10, а у остальных по 6-7. У одной дочери - 12 детей, у второй 10 детей.
56 его внуков посещают детские сады и учатся в школе, остальные - уже взрослые. По словам Шаповала, в свои 75 лет он прекрасно себя чувствует, но на память не полагается, поэтому завел специальный журнал, куда вносит имена и дни рождения своих внуков и правнуков.
Интересно - среди ЕЖЕ-ков есть члены многолюдных семей?
Надо бы переписать...
практически каждый день в свободное время просматриваю новости и последние ролики на тубах кроме этого с недавнего времени стал посещать одного блогера-передовика но сам он не так интересен как его френдлента
она по сути является бегущей строкой новостей и информации с самых разных сторон и точек зрения
некоторое время назад заметил у чувака этого тесты - визуальные - посмотрите мол на несколько предметов и выберите тот который вам больше приглянулся с первого взгляда?
я до утра сегодня этой темой не страдал а тут решил попробовать
выбрал предмет и бац мне! описание меня как о%уительного парниши с завидным набором прелестей )) я конечно впечатлился и озадачился одновременно
как умудряюца людЯ по картинке мною выбранной так точно подметить замечательные черты моего характера? )))
дай-ка думаю выберу я предмет чужой - нажал кнопочку а там описание - тоже вроде бы ничего но по-хуже а от чего по-хуже? а от того что не обо мне!
отлетел я от своего своего и посмотрел на чужое как на своё - вот она где собака была зарыта! каждое описание выбранной картинки давало читающему полнейшее удовлетворение своими достоинствами - каждое было комплиментом
появление подобных тестов у блоггера1 рунета и регулярное их там теперь присутствие я с горяча воспринял как случайную несуразность и только сегодня меня осенило что тесты "поющие" вашей натуре постоянные дифирамбы это оружие массового поражения )) мякина - комбикорм для офисных жвачных
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)