ЕЖЕ-дневник
2 июня 2010 года
Где найти - подскажите и я пойду туда и найду и никому не отдам! В клубах и ресторанах? Ведь там на постоянном дежурстве одни б-ди в сухом остатке... Библиотеки закрыты или перепрофилированы давно и нынче непопулярны. Театры? Бегать в антракте в тесном фойе с бутербродом в поисках благоверной, и предлагать ей покинуть сей душный театральный зал и поехать прямиком в ресторан или сразу в ЗАГС, рискуя, что из-за портьеры подойдет спутник дамы в позе бегемота, у которого отнимают ужин? Я не люблю чувствовать себя идиотом и в реале знакомиться считаю уже несовременным, хотя когда-то это было для меня несложно, но все течет, все изменяется и клубы я оставляю для девочек-подростков и толстых дядей, желающих подснять друг друга на разовый секс. Молодым девицам проще - к ним подходят, везде, мне же навязываться не с руки, хотя порой бывает подходят и ко мне)))
Письма и фотки уже давно не посылают на бумаге, контракты и платежки на огроменные суммы подписывают электронно, так что и знакомство перешло в виртуальный мир и это нормально, главное - чтоб отношения не были пластиковыми, а секс был живым и желанным, а не позорной обдрочкой через веб-камеру, ну и, конечно, расставание, если ему суждено быть, заключалось бы не форме, как рассказывают многие женщины, пропадания партнера в небытие или бездушной финальной смски типа "удачи тебе мне было хорошо с тобой, но не судьба!".
↳
Я, так не понимая ничего, говорю - В смысле? ))
Она - У мужчин грудь растёт - реально!
Я, в шоке, короче.... - А в чём дело то? )))
Она - Понимаешь, еда - с гормонами. Всё больше и больше гормонов в еде.
Ужос.... и это сколько лет назад! А сейчас - вообще - что уже?
А вы говорите.....
↳
Да уж, мы не боги, нам не дано жить вечно.
Хотя вечно жить бы, наверно, довольно скушно... и грустно...
Но, возможно, именно это привносит вкус к Жизни, как пряности к блюду.
И хоть порой бывает, что хочется всё бросить и заснуть, не проснувшись, но всё равно... всё равно...
Жить. Осознавать себя самое. Любить.
Это ж клёво, чёрт побери!
Ночью тесть мой умер. 78 лет прожил Человек, Мужчина, Личность.
Невероятной доброты был человек, о таких говорят - святой.
Я в разводе с его дочерью уж более 10 лет, но у меня с нею и её родственниками остались нормальные человеческие отношения. И я благодарен этой Семье, ведь именно из этой семьи происходит моя бывшая супруга, которая подарила мне великолепную дочку.
Умничку.
Я иногда не верю, что я принимал участие в этом проекте, такая она умная, дочурка...
Маня, кошка, всю ночь плакала, мяукала и даже сейчас мяукает жалобно, словно причитает...
Она тоже любила Его...
Извините, что вот так, вывалил в эфир всё это...
Просто Человек... БЫЛ....
Пью я... Горько мне.
Петухи, гордо вышагивая, громко доказывают что они.. молоды птичьей душой и старым телом..
Курочки наперебой кудахчут что они.. юны свежи и топчутся ежедневно..
Гвалт стоит невообразимый.. Птичий клубок носится по двору оглашая его истошными воплями..
Каждый намерен доказать свою жизненную необходимость этому двору..
Забыты все дела.. куры не потоптаны падает яйценоскость курочек.. все высыпали на двор в борьбе за собственную независимость.
Вышел хозяин, оглядел этот галдящий клубок и.. всех под нож толку все равно от них нет..
Ни цыплят ни яиц.. одно сплошное недоразумение, никак не могущее решить, кто более бесполезен и несуразен.
Так вот я к чему. В пору капиталистического разврата и изобилия, мы уже научились колбасу нюхать, следить за датой производства и узнавать производителя. Нам теперь фуфла не подсунешь, мы теперь разборчивые. Нам теперь подавай её с фисташками, с кусочками сыра, с водорослями или паприкой. И я не поверю, если вы мне скажите, что не выбираете покупая каждый помидорчик или огурчик, каждую сливу или яблоко, не говоря уже о мясе!!!
Так вот, почему же я (ну и все мужчины в моём лице), при наличии выбора и времени на выбор, должен брать второй, а то и третий сорт выбирая себе девушку (женщину, бабу.... кому как угодно)????..... НЕТ милостивые мои, НЕТ... мне нужен высший сорт и со свежим сроком изготовления. Зачем мне пачка кефира трех недельной давности распухшая во все стороны от брожения? Зачем мне колбаса в полиэтиленовой обертке, когда рядом лежит в натуральной синюге???....
Соглашусь, что совсем свежий товар нам с годами все менее интересен, так как сока не набрал еще, молод как молодое вино и толку от него никакого. Мне уже интересны креплёные вина, не, до портвейна я уверен мне еще далеко, а вот креплёное вино уже в самый раз!!!!..... но на второй сорт я не поведусь однозначно.
Выбор есть... и это главное, не забывайте об этом дорогие мои женщины)))
Причём, где-то два-три года в конце весны обычно эти мечты в голове летали. Но как-то со временем оседали в неизведанные мною закорма мозга, ответственного за мечты, до следующей весны)
Сегодня посетила мотосалон, осветила все свои желания. Мне выбрали какую-то модель, мне понравились и цена и в принципе все критерии, мною озвученные). Осталось ждать нового завоза товара, то бишь этих мотиков ) Ну и неделю подожду(три года ж ждала))))
Так вот, приехав, на работу и рассказав своим коллегам и коллеганкам про своё желание... прочувствовала себя какой-то блондинкой из анекдотов.
Коллеганы сразу с важностью лица мне начали задавать какие-то вопросы про объём, про мощность, китаец это или японец про то, как там будет тормоза освежаться, ну типо воздухом или как... я всё равно ничего не поняла (((
А коллеганки все цвет выбирали ))))
Не, ну а мне то что этот цвет? И что там сталь какая-то, которая надёжнее китайской)... Я ж на нём на показ мод скутеров в Австралию ехать не собираюсь))))...
Мне бы так, на дачу иль на речку)
Мне, признаться, даже интересно - что за точка, Господи прости? Это зауряднейшее место, если в прочий день туда придти. Слева Маяковский, справа "Суши" - никакого явственного зла; но спасайте, братцы, ваши души в вечер тридцать первого числа. Вас там могут разом изувечить, разорвав на пару половин; там кружится всяческая нечисть - то ли шабаш, то ли Хэллоуин! Там для них построили заказник, чтоб бесилась дьявольская рать. То затеют бал, то детский праздник, то нашистов свозят поорать... Местные поляне и древляне думают в испуге: мать честна! Почему у нечисти гулянье только тридцать первого числа? Что они там празднуют, по ходу, скопом, с января до декабря, каждый раз, во всякую погоду, на мороз и солнце несмотря? Нет бы им сойтись толпою плотной, хороводом праздничных элит, - где-нибудь на площади Болотной, как фольклор им, кстати, и велит, - и устроить праздник свой повальный: там и Третьяковка под рукой... Но они хотят на Триумфальной, в этот день, и больше ни в какой.
Врут, что жить в России стало пресно. Страшно жить на новом вираже. Даже говорить про это место в обществе не принято уже. Вот Шевчук решил по крайней мере разузнать, какая там байда, и спросил открыто при премьере, почему нельзя ходить туда. Замер зал. Премьер поправил галстук. У него задергалась щека. Он при этом так перепугался, что забыл про имя Шевчука. Все вокруг лишились аппетита. Спрашивает Юра: "Что за жесть, почему нельзя туда пойти-то?" Тот в ответ: "Простите, кто вы есть?". Все смотреть боялись друг на друга, даже воздух в зале стал зловещ, - потому что дальше от испуга он понес неслыханную вещь, но уже не мог остановиться, выглядя при этом все лютей: "Может быть, там детская больница? Для чего смущать больных детей? Или, может, дачник едет с дачи, хмурый, в прорезиненном плаще?". (Это он от стресса, не иначе. Дачников там нету вообще). После он - от злобы, от испуга ль, хоть крепка нервишками ЧеКа, - начал про коксующийся уголь, чем расстроил даже Шевчука. Что же там за ужас аморальный, что за апокалипсис финальный, если лидер наш национальный, нации отборный матерьял, при упоминанье Триумфальной самообладанье потерял?
Если ж вы решитесь в это время выдвинуться к точке роковой, - что там с вами сделают со всеми? Например, приложат головой, или руку в двух местах сломают, чтоб прогулочный не мучил зуд, или просто за ухо поймают и в участок на ночь увезут, и продержат типа до рассвета - не за то, что совесть нечиста, а как раз за самое за это. Не ходите в темные места. Я б сказал, от храбрости икая и слезой невольной морося, что и вся страна у нас такая...
Но не вся, товарищи, не вся.
Д. Быков
Что такое вообще толстая женщина?
И все-таки чем отличается жировая ткань от кожи и от мышечной ткани?
Итак:
Раздеваемся и встаём перед зеркалом, расслабив все мышцы. Если вам не нравится, то что вы увидели, это проблема. Если вы взяли кожу на животе, и кожа не переливается между двух пальцев с расстоянием между ними не более одного сантиметра, это жир. Если хлопните себя по жеппе и пятно белое, а не красное и жоппа колышится это жир. Если напрягли ногу а кожа на ней оттягивается более одного сантиметра это жир. Если напряженная рука мягкая это не недостаток мышц, это жир. Не стоит, право же считать огромную жеппку сгустком мышц. Такого не бывает. Да, бесспорно, глютус мускулюс максимус, а проще жеппка это самая большая мышца тела и самая мощная. Но так же эта часть в первую очередь будет заплывать жиром. И глупо думать, что жирные складки на жеппке это только на жеппке. Сперва жиром затечёт вся брюшная полость, жир проникнет во все мышечные ткани внутренних органов. Оплывёт жиром печень, сердце, сосудистая система, в крови появится высокий холестерин и только потом, только потом жир станет появляться под кожей в избыточных кол-вах. Оплывут бочки, разрастётся жеппка, станут целлюлитный ляжки и сиськи прижмутся вниз под избыточным весом. Неееет, не молочных желез, а того же жира.
Надпочечники, яичники щитовидная железа. Это тоже всё покрывается жиром. Следствие? Да оно очевидно. Падает уровень эстрогена, тестостерона, заплывают жиром кровеносная система половых органов. И что? Во что превращается баба? И можно ли назвать это существо вообще бабой? Я вам так скажу. Наш гормональный фон определяет наш пол, наше поведение, наши эмоции. И жир, это основная причина его изменения. И он меняется. Женщина с пониженным уровнем эстрогена, с заплывшими сиськами и с неработающей воспроизводящей системой, является женщиной в полном смысле этого слова?
Врядли. Это, наверное, существо женского пола. Или уже бесполое. Да фих его знает, но это не женщина.
Не пусть она лопает без меры, пусть. Это, наверняка её жизнь. И уважает ли она себя за это? Я не знаю. Но, очевидно, другое: Её уважать за это нельзя.
Женщина. Остановись. Хорош жрать без меры. Встань на весы, ощупай свой необъятный зад. Выкинь на хрен этот окорочек. И, оторви, наконец свой зад от кресла.
Как можно не видеть этой проблемы? Как можно о ней вообще не говорить (Миндаль вспоминая)? Если женское обжорство губит нацию, делает из мужчин импотентов?
И, наконец, зачем это существо вообще ищет мужика? Что она может дать ему? Любовь бесполого существа? Это как?
Так вот - дал он мне в напутствие совет лицезреть каждый день что-то прекрасное. Причём новое.
Я, конечно, осведомилась, где мне это по-новому прекрасное взять. На что получила исчерпывающий ответ: "На секс-символов смотрите. Можно отечественных. Можно в фильмах".
"Ничего себе, посоветовал!" - подумала я про себя. Какого-нибудь Клуни, Хекмена или в крайнем случае Круза я бы ещё поняла.
А вот с российскими секс-символами вышла явная промашка. Потому что, вроде бы какие-нибудь интеллигентные слесари, как то Гоша из "Москва слезам не верит" или же Штирлиц какой может и символы, но с сексом как-то не вяжутся.
Оставалось молодое племя, мне малознакомое. Братья Чадовы отпали сразу. Мелкие и коротконогие. В выдающихся кинах не снимались. Домогаров старый и лысеет. Крюков слишком кудрявый и вообще, как оказалось, не актёр, а юрист. И, когда я уже была готова отчаяться найти себе для обозревания символа, на экране явился он. Почти Максим Каммерер всех времён и народов. Боролся с сигаретой. Рекламно. Аж сердце моё девичье зашлося. Когда ещё и не блондин крашенный, просто ангел какой-то.
Так вот - распечатала я Васину фотографию, обрезав её предварительно в редакторе (чтобы коротких ног не было видно) сидела и любовалась целый день.
Как будут результаты - обязательно сообщу!
- ???, упс.. еще одна "стремянка"
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)