ЕЖЕ-дневник
8 ноября 2013 года
Мои знания дались мне не сразу. Босс решил ускорить процесс, сказав, что инструкцию надо читать внимааательнее. И он решил примерно показать как надо.
- Ну, значится, нужно измерить лобковУю часть головы. Это раз.
(воцарилась хрустальная тишина. аудитория устроилась у его нох, как сказал бы классик.) Нет, лОбковую часть... да, господи, лобкОвую часть головы. Воот.
Тут я, наклоняюсь к боссу, ибо он низкорослик к тому же, и говорю.
-ЛОБНУЮ часть, ващета. Но если вы настаиваете, то...
Зал рухнул.
На босса я боялась посмотреть... ну, эт нормально. Теперь, я думаю, может на больничный быстренько?))
↳
Мужик должен хоть чем-то выделяться. Если все вокруг хотят квартиру, машину и денег, стоит хотеть того же самого, но по-особенному. Говорить при этом о своей великой миссии, творческом видении и любви к своему делу. Бабы клюют. Если у сумевшего выделиться мужика дальше миссии, видения и любви к делу ничего не завязывается (квартира, машина, деньги), бабы клюют в голову. Если не нравится такое сравнение, пусть клюют в печень - почувствуйте себя Прометеем, прикованным к скале бельевой веревкой.
У мужика должен быть большой потенциал. Для этого стоит иметь загадочный взгляд, таинственные дела и неподводящую интуицию. Не стоит, однако, путать большой потенциал и обычное блинство. Для второго помимо неподводящей интуиции, нужно иметь еще неподводящую потенцию. А если иметь еще и поразительную сообразительность, блинство обычное превращается в блинство изящное.
Мужик должен иметь чувство вкуса. Невкусных мужиков вообще никто не любит.
Мужик, как кот должен в видном месте нагадить, а потом стать рядышком и во всю широту глотки возмущаться. Пока мужик в глазах бабы мал, неуклюж, мил и подобен котенку, такие выходки бабу умиляют. Однако стоит подрасти, и тебя в это дело сначала ткнут мордой, потом еще раз ткнут мордой, потом отрихтуют твою задницу с помощью хорошего пинка, прищемят хвост дверью, да еще и наорут. Но попытку обратить на себя внимание оценят.
Мужик должен быть суров и сентиментален. Как это сочетается, никто толком не знает. Но все бабы хотят, чтобы на мужественном брутальном профиле время от времени да проскакивала слезинка. Не от боли, от большой обиды исключительно. Может плакать - значит чувствует, переживает. При этом все равно брутален. Некоторые мужики умудряются этим пользоваться. Хорошо играют, потому что естественности в такой позиции - как у пластмассовой груши, декорирующей обеденный столик. Почему груши? Не знаю, видимо мне есть хочется.
Мужик должен быть сильный. Это все бабы любят. Чтобы на руках носил, мог обидчику нос сломать, а по пьяни скамейку. Если мужик еще и умный, скамейку из списка самцового самоутверждения исключаем. После длительных наблюдений, кстати, выяснилось, что в нашем городке дох*я сильных. Правда они в основном скамейки и носы ломают. И часто путают, что бабы любят когда на руках носят, а не когда за волосы таскают.
Мужик с маленьким ребенком на руках для женского восприятия аналогичен голой грудастой подруге из немецкого порно с бутылкой шнапса в руках. Внимание встречных женщин возбуждает аналогично.
Мужик должен быть остроумен. В разговоре, в компании ее знакомых и в постели. Остроумие в споре, во время нечаянного флирта с ее подружками и в разговоре за жизнь с потенциальной тещей приветствуется редко. Особенно если оно снабжено неповторимым и малопонятным чувством юмора. В таком случае мужику сначала смешно становится, потом еще смешнее от того, что все вокруг надулись как рыбы фугу и не смеются, а потом ему становится больно, от того, что его подруга бок щиплет и в ухо противно шипит. Больно, но еще смешнее, как правило.
Мужик должен быть похож на киногероя - если она кино смотрит. Если она вообще киноман - то на кинозлодея. Если книжки читает - то на героя ее романа. Если музыку слушает - то на любимого исполнителя. Если учесть, что большинство женских любимых исполнителей - гомики поголовно, то придется выбирать - либо слегка отсвечивать в голубой тональности, либо быть похожим на Валерия Меладзе.
Мужик должен быть красиво неухожен. Аналогично собаке из пункта первого. Женскую руку в мужском гардеробе бабы страсть как чуют. Поэтому если вы молоды и ну очень-очень опрятны, по-любому маменькин сынок. Если постарше и изысканно опрятны - женаты или постоянная подруга есть. Если опрятны сами по себе и без женского участия такого внешнего вида добиваетесь - бабам вообще вас бояться стоит.
Бабы смелых мужиков любят. Поэтому при бабах говорить стоит поменьше. А то доболтаетесь. Иначе чтобы лицо не терять, всякие глупости на слабо доказывать придется. И забудьте про луну с неба. Вы не Брюс Всемогущий.
А если честно, бабы вообще любых мужиков любят. Часто от безысходности или от самооценки заниженной. Женская у нас страна. Пока коня на скаку остановишь и из горящей избы перекурить выйдешь, нормальных мужиков стервы беспринципные поразбирают уже. Поэтому либо плачем Ярославны плакать-куковать, либо какого-нито завалящего, но мужичонку в дом тащить приходится. Чтобы был. А то у Машки, есть, у Наташки есть, у Дашки есть и у Сашки даже есть (а у нее-то откуда?), а я одна, как дура.
Встречный вопрос: каких баб мужики любят? Ну, чтобы лицо было, грудь-попа, ноги, в ухо чтобы зудела поменьше, а побольше чтобы ласковых слов шептала, готовила сносно, не становилась черной дырой в кармане. Остальное - на ваш, женский, выбор. Мы ж не привередливые.
↳
Понимаю, что время у вас на 2 часа вперёд, это где-то пол 12 го. Значит вас или уволили, или вам совсем нефига делать на вашей работе что вы все тут на...
Что за работа такая, научите?!
Будь моя воля я бы вас всех поувольнял, сидите тут трафик и свет прожигаете, еще наверно и зп хотите...?
В соседнем магазине народ бойко раскупает лопаты для снега. Но снега то нет и не будет ближайшее время.
Правильно ли я понимаю, что люди просто тянутся к светлому, хотят горизонты расширить. И используют для этого самые различные инструменты.
И что же мне положить в багажник. Чтобы милицьенеры при случае не присвоили.
И вот сегодня после тренировки я собралась вызвать такси, а она предлагает подвезти меня.
Я, конечно, соглашаюсь.
Едем.
Я - мне в такой район.
Она - нам по дороге.
Я-можно вот там-то высадить..
Она - почти возле моего дома.
Я - мой адрес такой-то.
Она - Я тоже в этом доме живу!!!
Ну, вы уже поняли - мы живем еще и в одном подъезде)))
Ни разу не встречались!)))
Удивительные вещи случаются в нашей повседневности... Но такое приятное чувство маленького чуда))
У вас такие ситуации были?))
Во столько встает мой ребенок, чтобы до работы накрасить ногти и почитать книжку про финансы.
А я решилась тоже сегодня встать спозаранку и напечь ей сырников.
Так вот. Утро, говорю, сегодня началось с того, что я стукнулась лбом о дверцу кухонного шкафа.
Всё бы ничего, но после этого мне начали в голову поступать всякие мысли.
Но мысли я в принципе не люблю, только дашь им волю, они лезут, куда ни попадя... поэтому я их сразу отключила.
И вдруг с удивлением обнаруживаю себя... моющей окно!
Да Да Да... Теперь сижу, пью кофей и вижу аж соседний дом!!
Кроме того, обнаружила, что за на яблоне, которая за окном, осталось висеть яблоко...
И много ещё всего интересного увидела я за окном.
Чувствую, что границы моего сознания значительно расширены теперь.
Думаю, нужно монетизировать это моё открытие.
А Фрэнк Кинслоу пусть у меня поучится.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)